我不明白，为什么那些曾经对我毕恭毕敬的人，如今却都纷纷落井下石。他们为了自保，不惜编造谎言，陷害我。
尤其我在副县长的岗位相处的相亲兄弟一样的朋友，竟然也作出了毫无事实，毫无根据的伪证。我恨不得立马有机会和他对质，问他为什么不顾昔日兄弟情义，胡编乱造说我收过他的钱物？我们兄弟间的友谊是需要钱物来支撑的吗？为什么在我最无奈最需要帮助的时刻落井下石？
还有那些部门的局长们，当初你们都言词凿凿的说是上级发给我的奖金，并毫不掩饰地将信封塞进我办公室的抽屉里。现在你们怎么都昧着良心说是向我表示感谢的礼金？我要你们感谢什么？这不是在害我吗？你们为什么不能实话实说呢？
如果大家都实话实说，我不是就清白了吗？难道你们就看着我坠落深渊吗？我就这样反反复复地思考着这些自己无法理解和把控的问题。怎么也找不出合理的答案。
我反过来又在想：然而那些真正的坏人，却依然逍遥法外。这世间的正义到底在哪里？
难道就因为我在省委党校学习期间结识了施有为的儿子施行进而在任副县长之时先后接待他三次吗？
难道就因为那先后三次交往就一定要驳夺我政治生命毁我一生吗？而且一定要承受这些无端的指责和污蔑吗？
我的心中充满了愤怒和不甘。我想要抗争，想要为自己讨回一个公道。但是，我又能做什么呢？我被困在这小小的号房里，如同一条被困在鱼池里即将干涸的鱼儿。我感到自己是那么的渺小，那么无望无助。
经过漫长的等待，案子终于在春节前开庭审理。
开庭前 10 天，我那个让我帮助整理考题的同学来到看守所，先后三次与我见面。他的出现，让我心中充满愤恨的情绪。
他的目的有二：其一，让我主动揭发安东雪人受贿行为，证实金开炜曾送过皮大衣给安东雪；其二，嘱咐我在法庭上莫要乱说，尤其是我在预审中提及某些人将我打伤致残之事。
他的劝说让我心中瞬间充满了愤怒和不屑。他那看似为我着想的言辞，在我看来不过是为了他自己的升官之路，妄图踩着我的痛苦和冤屈向上攀爬的又一次骗局。
我与他同为研究生班同学，虽然没有在起深层次的共事，但我们毕竟在一个教室里共同听过若干次课程，是实在的同窗学友。
在我面临政治危机时，你应该主动的帮我洗新革面，走出泥潭，而他却利用自己的特殊地位，对我进行欺骗，污辱和无情打击，直接导致我坠入万丈深渊。
剿杀了我的政治生命。让我蒙受复盆之冤，毁了我一生，坑害了我全家及其家族的荣誉。是个阴险狡诈的小人。
现在他又要利用他所处的优势地位，企图再次利用我，欺骗我，达到自己立功受奖擢升提拔的野心。
我在心中暗暗冷笑，怎么可能再被他欺骗？第一次被骗是我过于相信同窗友情听信了他的谎言，第二次被骗是我愚蠢无知，这第三次若还上当，那我简直就是无可救药、愚不可及的糊涂蛋！
我在心里暗暗发誓，绝对不会让他的阴谋诡计得逞，不会成为他晋升的垫脚石。
我想，我反正已经被这个卑鄙小人坑害地关进了看守所，再想指望得到他的帮助也是忘想徒劳的了。索性揭穿他的丑恶嘴脸心里反到会更加畅快些。想到此，我便严历地当面揭穿了他的欺骗谎言，指责他是违背实事求是制造冤假错案，见利忘义，草菅人命的无耻小人。使他十分难看且无趣地无功而返。
开庭前半小时左右，经济审判庭的回庭长找我单独谈话。冬日的寒风在窗外疯狂呼啸，犹如凄厉的鬼哭狼嚎。那寒冷的风仿佛能穿透一切，让人不寒而栗。回庭长的表情凝重严肃，犹如覆盖着一层厚厚的寒霜。他的眼神中透露出一丝无奈和惋惜。
他对我颇为了解，可此时他也只能依法办事。他目光深沉地看着我，缓缓说道：“若你在法庭上承认 70%指控属实，算你自首，可从轻处罚。”我急切地问道：“能否判五年以下？”他沉默了片刻，没有也无法作出任何承诺。
我婉言拒绝了他的关心与给予的机会，他也未再多劝我一句。他只是深深地看了我一眼，然后转身离去。随后他主动向审判庭申请了回避。他的离去，让我心中充满了感慨。至今我都对他钦佩感激，因为他在我难以明辨是非之时，未曾欺骗于我。
我知道，这场审判对我来说至关重要。我必须坚定自己的信念，不能被他们的威胁和诱惑所左右。我要为自己的清白而战，为了洗清这莫须有的冤屈，我愿意付出一切代价。我在心中默默为自己打气，告诉自己一定要坚强，一定要勇敢。
在法庭上，我挺直了脊梁，面对那些指控，我一一进行了反驳。坚决要求和证人当面当庭对质，还事实真相。我的声音坚定而有力，仿佛在向全世界宣告我的清白。我知道，这是我唯一的机会，我不能放弃。我要用我的勇气和智慧，为自己争取一个公正的判决。
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