我的生病日志之死神救救我

婉溪

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手术后:当一个废物也挺好的

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第一次做手术那真是啥也不知道还没那么地害怕,第二次真的害怕,怕死了!手术倒还好,康复太恐怖了!我超怕去了星城医生又说让我手术。

我以前觉得你是我的plus版,现在觉得不是。现在觉得你是你,我是我。我们不一样!

我觉得即便是你~配置已经如此之高~可能仍然无法理解我的奇奇怪怪。可能是理解太难,又或许是我太奇怪。

我觉得我适合被命运轻虐,这样既可以保持清醒,又不至于万念俱灰。

我觉得我现在被虐的太狠了,就是有股劲过不来,有点迷失!

其实我感觉你也在迷失,但是你迷失的范畴和我不一样。你的迷失可能是因为你过往的人生太顺利了!顺利这件事情有好的方面也有坏的方面。

我觉得被轻虐的好处是它会提高悟性从而提高定力。但是虐的狠了像我这种脆弱的容易丧失斗志。

我觉得我现在已经学会爱自己了,不会万箭向内,只会万箭向外了!所以我不会抑郁只会厌世!

学会了爱自己,却仍然没学会爱这个世界。我可能并不知道怎么把自己和这个世界进行统一吧!也可能是不想!

还有一句我知道不当讲但我憋不住的话,我觉得你在很努力地去精进自己的技术,但我感觉你现在缺乏的是感受,是原本拥有现在可能嫌重正逐渐丢失的部分。

我寻思我也不贪心啊!甚至很早很早就清楚地知道自己这种性格早早晚会被饿死,可是为什么这么虐呢?饿死就饿死,为啥还要这么虐呢?

我可想那种飞来横祸一下子没了的死法。

就不要那种常年生病要死不活的死法,说的就是癌症和瘫痪。

求生是因为疼,求死也是因为疼。我觉得我活到六十多就好了,七十岁以后的日子都不太好过了。

我觉得当疼痛超过你所能承受的范围,想死是种本能,当没有那么疼了,求生就也是种本能。就是这两种本能的切换真的可以只隔一分钟。

所以我觉得我掰腿的时候的想死不是心理上的,它就是超过了一个疼痛的阈值。那会儿是真的想死,现在顶多算矫情。跟死差了十万八千里!

虽然我觉得你像月亮一样让人够不着吧!但是仍然非常感谢你在我人生最黑暗的时候帮我照亮前面的路!

另,我觉得你读博煎熬其实是因为搞学术天赋>努力。这也说明你到了一个会吃天赋的高度。

当然我觉得这是教育的锅。因为异国教育重避短轻扬长。

我觉得你很优秀,但你在你的专业不是天才。所以你会很痛苦是因为你太正常。

不过你一个正常人能听懂我这个疯子说话可能也没有那么正常。

我觉得你很神仙的点就是你好像从来没想把我的不正常变为正常,而是在努力包容我的不正常,这是你的安慰会对我有效的原因也是你的安慰我找不到代餐的原因。

我以前真的觉得你像天使,发着光的那种,但现在我不知道是我的滤镜碎了,还是你变俗了!

以前觉得我是你普渡众生中的一个,现在觉得你渡自己都有点困难。

读博超痛苦这件事基本是公认的吧,感觉国外的水博都不是很容易。

不过感觉我同学的这个博读的好像是比你要轻松的样子。她竟然可以边读博边在高校上班。

没有要扎你的心的意思,只是感叹一下异国真的是太恐怖了!

顺便再感叹一下啊!我看着你们一个一个都卷生卷死的,我是真的不知道我这种身心俱废的,一心只想躺平毫无进取心的人咋活下去了!

但是我仍然觉得出现这个局面是因为这是一条世俗上成功的道路,所以其实吸引了很多不适合读博的人。

没有办法,医学确实是很卷,你是在走一条世俗上认为绝对正确的道路。

我觉得异国很累的一个点就是,追求世俗上的成功会牺牲掉很多东西,比如健康,休息…其实我觉得人应该是要有时间去玩的。

为啥异国卷不动的人连活下去就这么难呢?!她说她觉得现在民办还能待,公办就各种不能待了。

对于考试这种事情我真的很虚,因为我喜欢看书,但超级不喜欢做题,而且记忆力也是大bug。

文科记忆力不行基本就是死路,你说你英语不好,其实我英语也不好,只是口语可能稍微好那么一丢丢,因为天天被学校工作室逼着配音打卡。

但是笔试我就是个渣渣,因为我记不住单词啊!我当年一毕业就回墨城其实就是想躺平,觉得大城市太卷我身体不好。

我觉得我刚进去的时候还是很舒服的。开始有出国的想法是抑郁之后,那时候开始觉得不那么好待了!

其实想出国不是想出国,就是觉得国外没有国内卷。想躺平。

我闺蜜也说我就是一条咸鱼,没人逼就不翻身。其实当初也被我领导逼的挺狠的!所以也拼命往前游过吧!

但是又开始接连不断地生病,心态也崩了!我承受不住那么大的压力。我彻底一心只追求躺平应该是抑郁之后。

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