我的生病日志之死神救救我

婉溪

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发疯中:缺爱是一种病

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没救了没救了没救了,病友没救了。她就喜欢渣男。她前任劈腿了都她还“我觉得他对我很好,虽然他劈腿了”她现在都在怨她妈妈拆了他们。

我觉得飘逸不渣她,其他人也会渣,这样看来飘逸人品还是可以的。

唉~他爸爸妈妈但凡给她一点爱,一点点爱,她也不会长成这个样子啊。真的重男轻女的家庭啊,你不喜欢女孩子为啥为啥为啥要生呢!生了又不爱她!

缺爱是一种病,它深入骨髓,并无法治愈。我是这样,病友是这样,我真的很羡慕洒脱,因为她真的是一个活在爱里的人,她的内心是丰盈的,不是亏损的。

这世界对底层不友好,对女孩子也不友好!人间对我来说就是地狱!我觉得我上辈子应该是仙女,不知道犯了什么错,这辈子下了地狱。

然后从此再也爬不出地狱。我要如何拯救那个受尽了委屈的我。人生稀烂,世界稀烂。

我好像从十三岁开始就是受不尽的磨难。我不过是手撕了自己童年的阴影。删了我三年前就应该删掉的人。

表面安好这样我做不来。为三年前的自己抛洒委屈倒是可以。挺好,三年了 我终于干了这三年来我想干的事情。一口气忍了三年了!我这种心直口快的性格真的太难了。

我前段时间看到一句话,我觉得特别符合我,就是你在20+的年纪里没有遇到什么好人,30+的年纪里也就不会对婚姻有什么憧憬。

我觉得我的20+,就是被各种相亲直男精神打压+各种挑毛病。我不否认这个世界确实有好男人。但是好男人基数太小,好像并不能撼动我对男性基本盘的认识。

我现在有的只是对自己20+的无限心疼。我觉得我就是对男性还没有任何认识的时候被我妈扔进了相亲市场,经历了各种血雨腥风的,出来的时候人已经坏掉了!

其实我一直到现在都很自责没有保护好自己。明明一直到现在感情经历比脸白,但是心理上某些东西好像已经腐烂了。我是不是没救了?

我一般情况下把人分两类,一类很在乎,一类不在乎。不在乎的人是伤不到我的,我在乎的伤过我,那一次就会很深很深。

我确实这几年被亲情伤的挺重的,所以亲情对我来说早就排在友情之后了。我现在对血缘的观念已经很淡薄了。

其实我大概从我弟出生以后,友情就在亲情之上。亲情太伤人了!因为从我弟出生以后我就觉得我没有家人了,我只有自己。

后来工作了,家人只有我弟。把我爸妈加上估计是这次生病以后吧。我早就开始觉得人和人之间的关系真的就是互相维系的话关系在,不然关系断,不论什么关系。

我其实是外热内冷。我自己长大的,成长过程中有多少忽视,性格里就有多少冷。在我没这么惨的时候,我从来就是活成了一座孤岛,但也不会受伤。

十几岁到二十几岁基本都是这个状态。我最孤僻的时候应该是初中,那真的是天煞孤星。高中好一点认识怜弱了,大学认识了坚韧。

基本上大学以后就是对谁都淡淡的。我这种淡淡的态度曾经伤到一个很想跟我做朋友的同事。但是她们进不来,我也出不去。

然后就是我爹生病,被我姐伤到了,后面也被我爸妈伤到了。被伤的太惨了,我觉得伤到“骨头”了!

如果不是在这样的背景下,我很难和你和洒脱成为朋友的。我可能会一如既往地对谁都淡淡的,就像同事说的不愿意在别人身上浪费自己的一点时间。

所以我遇到你的时间点很绝,换个时间点我可能早八百年都不和你联系了!现在我妈这会儿说我绝情,受伤这种事一次都够了。

缺爱在我身上一个很明显的特征就是:我接受不了不回复。

我明白因为回我对你来说是一种消耗。不管消耗的是时间、精力、还是心情。这三样不论哪一样你现在拥有的都不多。

女生聊天一般是为了倾诉,但男生很奇怪,总是以为女孩子是想要解决问题。所以大男子主义的男生在倾诉的时候总是加上一些指导。

但你不大男子主义,所以你不会给我指导,因为一不小心我不仅不会听,还会批判。

没有指导你给的只有倾听。但是文字的倾听是无法表现出来的。所以我猜你大概就是有空了瞟一眼,有事了你回,没事就已读不回了。

那么我需要你的回应吗?需要也不需要。需要的是你做出倾听的样子,以示礼貌尊重和重视。

不需要的是我的倾诉也要发泄也好没有需要你评论的地方。其实说白了,以前我是受伤的我需要找你疗伤,现在我是愤怒的,我需要找你宣泄。

我会不会回到以前受伤的状态,会也不会。会是看情况,如果人生够虐,够过不去,或者只需要去学校上班,我就又成为那个受伤的小狐狸。

不会,是我确实比以前更强大了,我对自己的保护的信念更强烈了。其实是成为了一个为了保护自己可以手撕一切的人。

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