我的生病日志之死神救救我

婉溪

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发疯中:找不到一个同频的人就会沉浸在自己的世界

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我发现我已经不需要你回复了,我很满意。

我又稍稍回到了那个活在我自己的世界的我。原来,活在自己的世界真的是一种幸福啊!以前我还嫌弃来着。

这说明我真的没什么撕心裂肺的点。以前冷颜总说我傻,支愣不起来,可我支愣起来了,却如此怀念当年的自己。

不过我觉得我就这么活在自己的世界挺好,不要波澜,不要起伏。就这么平平静静地就好。

她们说2035老师才裁一半,挺好,十年以后我直接退职啊!就这样的日子让我过十年就好。

往常我一到晚上不是焦虑就是emo,今天好平静。要是每天晚上都这么平静就好了。我不嫌孤独,不嫌寂寞,不嫌无聊。上天啊,就同款日子乘以十年就可。

我每天叨叨叨不是发给你看的,我是发给自己看的,跟个日记本一样。只是吧,我暂时借个位置。如果我找到安全的树洞,我会搬家的。

我觉得我习惯了自言自语,你蹦出来我好尴尬。

我觉得你突然回复的话显得我跟个神经病似的,如果你不回就还好,我也很神经病,但是没那么显得出来。

就是有一种自己发疯被发现,想赶快找个地缝钻进去的感觉。

我就想在这里自由自在地发发疯,就当这里没人。原来我连个发疯的地方都没有。

刷到一句话:找不到一个同频的人就会沉浸在自己创造的世界。

好绝啊!原来,我沉浸在自己的世界里出不来是因为从未遇到一个同频的人。

难怪会孤独,因为一直都是独行侠啊!其实我觉得洒脱是和我最相似的人了。

都热爱自由,鄙视世俗。我俩的大方向是一致的。但是,向往自由的人一般都是喜欢独处的。

我俩不一样的是颜色。我是忧郁蓝,她是热烈红。

所以我喜欢沉浸在悲伤中,但她是追逐太阳的。大方向一致但是颜色不一样。这算同频吗?其实洒脱跟我一样,她的世界里也是只有她自己。

现在想想,其实我遇到洒脱以后我的孤独感减轻了很多了。那种由内而外所散发的孤独感在我远离洒脱的时候就又会萦绕四周。

其实我真的觉得跟洒脱互助养老我会每天都会过得很开心。她说她想在我的小区买房子的时候我其实超开心的,但是洒脱的话不能信的。

她喜欢画饼。我总是把饼当真。我俩的饼啊,说好一起去某国,去他国,去蹦极。一个都没做啊!都是饼。

其实我也习惯了她的言而无信了,所以她再约我做什么的时候我就知道会有变数,也就不再期待了。

娃娃们告诉我,如果一次失信,在小孩眼中就会被列入永久失信,所以我真的很努力做一个言而有信的大人,但是…好难。

扯远了…不知道遇到完全同频的人会是什么感觉。是不是会觉得这个世界还是有点意思的。

不过不得不说,当一个沉浸在自己的世界散发一种孤独感的时候,他她会看起来很好看,氛围感会很强烈。

我也发现了越孤独越自由,越自由越高级。就是一种孤独美~

其实,我跟你是不同频的。以前我觉得我们很像,但后来越来越觉得不像了!

可能刚开始的错觉是源于你对我的降维打击。因为你的双商吊打我了,再加上医患关系你隐藏了自己。

其实我觉得我现在对你的了解仍然是浅显的。了解的不多。我之前唯一觉得确定的是你的人品脾性和性格,但是现在我不确定了!

因为人会改变。我觉得我们的大方向是不一致的,甚至说是相反的。但是这个原因主要源于男女在异国接受的教育不同。

大方向相反源于性别。我对你的感知是模糊的,不够清晰也不够直白。

就是你像大雾,确实存在在四周,但就…很虚无。是一个抽象的存在。就是你一直对我来说都是抽象的。

一部分是因为距离,我们从未踏进彼此的生活里,一个是因为回避。这里其实是我俩最像的地方,我觉得是都有些回避型人格。

你回避的是真实的自己,而我回避的是与人的羁绊。你比我更加成熟,我比你更加纯粹。

还有一点也相反,我内核很稳,情绪不稳,你情绪很稳,内核不稳。但我觉得我的情绪是会影响到你的情绪的。

你喜欢倾听,我喜欢表达。我害怕别人误解我不够理解我。而你害怕别人了解你。这一点也是相反的。如果说相似点,脾气性格品行和道德阈值。

就是我正常的时候是跟你很像的。不正常的时候是跟你相反的。我对你的了解最多最多只有30%左右吧。

但是你好像觉得我很了解你的样子。我觉得你有这种感受是因为你在别人面前隐藏的更狠一些。

就是用一句话形容你就是:君子之交淡如水!这点真的你比我还要孤寡。我擅长推开别人,你擅长拒绝别人。

我觉得你是个做七分,但口头只会说三分。这点和我也不一样,我做了七分,一定会说七分的,主打一个表里如一。

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