我的生病日志之死神救救我

婉溪

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绝望中:生命条本就有长有短

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今天早上跟快递员又吵了一架,我用一个快递平台的单,他用另一个平台寄的,这说明跑快递的多了好多新手。我越来越暴躁了,真的没有一件事是顺的。

天天让我涨吵架的功力,越来越暴躁了,不过还好,暴躁了比天天哭强。

我家厨房的瓷砖因为漏雨掉下来,我爹那个犟劲非要粘一粘贴墙上,然后差点又砸到他了!气的我把那些碎成渣渣的墙砖全给他扔了!他还不让我扔。

这世界真荒诞,什么都要讲证据,证据是真的吗?事实不是事实,真相不是真相,什么都可能是假的,真的也可以是假的,除非你有证据,证据有可能也是假的,既然不能知道真假,那就全看作是假的,让真的提供证据,一切从疑。信任体系已经崩溃。

教师也在闹了,星城裁编裁了很多了!很多裁了就裁了,就说不续聘了!

我感觉医院还能告,学校赢不了。他们说学校去告的都输了!医院起码有保险。告学校比告医院难多了,我就没见过告学校赢了的。

今天培训的平台出了bug。

原本我今天就学完了,结果三节都没学上,不过划下来也不止三节,不知道是浏览器的问题还是平台的问题。

我已经想明白了,寿命这种东西呢本就有长有短,我的寿命在设置的时候它就不是很长。

我觉得我早早死亡的话还蛮想让人哭的,但是我如果长期生活在这种痛苦里,我觉得自己很可怜,还不如早死呢!我说不上哪个对我来说更好,但我的主线任务肯定是熬到进度条的终点。我觉得不管我几岁死吧,熬到终点就已经很棒了!

最近自己会早死的预感老强烈了!又伤心又轻松,轻松是觉得不用受苦了!伤心是觉得确实命短吧。别人看我肯定会觉得可惜吧,但我自己看的话说不上来有利有弊。

人间又不好,待太久也不好吧。我觉得我会死在我爹之后我妈之前。嗯…起码我妈不用担心老了没人管我。她也觉得我可能活不过她。我确实心态就不行。不行就不行吧!那也没有办法。那个律师网友啊,他说我的问题真是一针见血。我就是那样,不会很积极地去想要活下去,会摆烂不想动。

求早死,求不要癌。不知道我会怎么死,会不会很疼。下辈子就当多花吧,实在不行投个胎,就命短又不累的。人的寿命对我来说长了点了!

自从冷颜说失眠会猝死,我就不讨厌失眠了,睡不着就睡不着,猝死多好啊!!!死神啊,给我分个猝死的名额吧!我提前报名。

有时候书啊,真的不能看太多,我要不是小时候名着看太多,估计也不至于现在都消化不了这些。其实我已经很避免去看剖析这种人性的作品了!但没办法已经知道了,晚了!

看了这些知道没有背景的女人想往上爬需要付出什么,所以我没有事业心。

我也没有那种想要嫁个好老公的想法,我姐嫁的时候我就知道她需要容忍多少了!对,我也接受不了嫁个自己不爱的老公,管他怎么玩自己只管收钱这种思想,接受不了。有钱和专一是一对反义词。潜力股也没意思,早晚会被抛弃的,上升到一定级别就不是他想不想抛弃的问题了。

看明白了,就也没有嫁人的心思了!

当然这些想法都是在我生病以前的。生病以后我觉得自己活不长了,更不考虑这些事情了!

我觉得我身体弱可能也跟我看到了世界的真相却消化不了有关。

名着真的不能看的太早。但小学不看,中学哪有时间啊!不过我言情小说也看了不少,偶像剧也看了不少,但是始终知道偶像剧和小说都是幻想。名着才是真实。我是先看了名着才开始看那些小说的。那些上位者的女人没有付出什么我是不信的。因为这就是社会的规则。

虽然我天天抨击我妈,但有一点我始终抨击不了,我妈帮我找的都是心思简单的直男,因为我妈觉得这种男的心思好难捏,不受气。我妈挑的男人从来都是她看着好拿捏我能搞得定的,所以她的要求就是我能不受气,我能当家的。她从来没想过让我高嫁忍气吞声做低伏小的。

这一点我要夸夸我妈。我妈这些年给我找的全都是比我条件差一点我能说的算的。但我太玻璃心了,其实适合渣男。渣男能一直哄着我。但没办法,我长脑子了,渣别让我看出来也行,偏偏渣男智商都不太行,都能让我看出来 。

我觉得可能也是书看太多了,理论基础雄厚。所以我看男人这一点还真挺准的。我当初说能结婚的就真的结婚了,不能结婚的就真的结不了。

当初初中的时候吧,一起见了俩闺蜜的男朋友,我给牛牛说:“我觉得你男朋友可以,你俩能结婚,羊羊的不行,她早晚被抛弃。”

中间有段时间牛牛分了,羊羊挺好。但最后的结局是牛牛后来复合了结婚了,羊羊快结婚了被劈腿了,被帅哥伤了以后找了个可丑的老公。

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