我当时就跟他说：“我知道我对不起你，但只有这样她能放下你。”
我觉得可能我得罪了他，他还劝那女孩好好珍惜我，让她误会了？不懂！好麻烦。
反正就是我得罪了他，她恶心了我。但…我真的觉得她老公是个值得托付的人，看面相就是。看着就是个好人。应该过的还蛮好的。
客观评价一下那男的，除了在感情上是真渣，确实很有才华。但才子嘛，哪有不招人的。
但彼此都知道彼此不是自己要找的人，他要找的是肤白貌美大长腿，我要找的是温润如玉贵公子。彼此不是彼此的菜。就是兴趣爱好有点相似，能接住彼此的梗。
我觉得那女孩嫉妒的也就是我俩能接住彼此的梗这点吧。
其实那个圈子里我一开始最想交朋友的就是这姑娘，她确实是在我最焦虑的时候带我玩了。
在最寂寞的时候有个很好的玩伴，我觉得也挺好的。
如果用现在的我来看，我不会介入她们的因果。那是她自己的人生，我不该插手。再看不惯也要忍着。
要不要放弃由她自己决定，应该看她的心意。虽然我出发点是好的，但如果我是她，会恨我多管闲事。可能她放下以后会感激我，但如果她一辈子放不下就会一辈子记恨我吧。
还有就是这些年我的观念的改变。那个时候的我确实认为结婚最重要。因为我当时也处于非常焦虑结婚的阶段。觉得结婚就是成功。
现在的我没有被世俗洗脑的功利性了，会觉得：樱花树下站谁都美，我的爱给谁都热烈。
所以现在可能会觉得，结婚不重要，重要的是去爱一个人的过程。
如果可以穿越的话，我想对那个时候她说：“你可以去爱一个人，但永远要不卑不亢地去爱一个人。也许世俗的意义上你配不上他，但精神的层次他配不上你的爱。所以当你真挚地去爱一个人时候永远记住：老娘的爱配的上任何人。”
如果可以穿越的话，我也想对当时的自己说：“永远不要去阻止一份真挚的爱。因为结果不重要，人生都是经历。”
这件事我一直耿耿于怀记到现在，也是因为我觉得当时的自己做错了。
那个时候的我还没有进阶成为成熟的我，也就是还没有完全摆脱世俗的钳制。
那个时候的我也很自卑，我很感激他成为第一个夸我的人，虽然他平等地夸每一个人，但在我最自卑的时候给了我鼓励。自信真的是夸出来的。
当然我更感谢洒脱，因为真正让我建立自信的是洒脱，她让我觉得我就是很好就是很美。她也教会了我爱自己。所以我再怎么讨厌这个世界，也从未讨厌过自己。
其实我也经历了憧憬别人的那个阶段，憧憬过你，憧憬过洒脱。最后，我没有成为你，也没有成为洒脱，但成为了理想中的我自己。我觉得当我真正成为了喜欢的自己的时候，我真正成为了一个心理上成熟的大人。
看了下，我说的那姑娘有宝宝了。看到宝宝，又觉得自己做的对了。当时她为嘛想要结婚吧，因为她说她是独生女，如果父母过世，就只有她一个人在这个世界了。
说实话这个理由说服我了。洒脱其实也有这个原因，但洒脱做不到将就。洒脱好一点有个姨家的妹妹一直住在她家。虽然不是姨家的，但像亲妹妹了。但她想生娃的压力也源于独生女。
别说，虽然我弟废柴，但我就没有这样的顾虑。我估计我没弟弟也不太会有这样的想法。因为我性格本身就有点孤僻。我还觉得世界上就剩我一个我无敌了。想干嘛干嘛，不用在被拖累了。孤独，结了婚生了娃的也孤独。或者说大把结了婚生了娃的更孤独了。
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