又下雨了。
绵密的雨幕仿佛一张大网，将天地笼罩其中，湿冷闷热的气氛让人浑身不爽。
我靠在窗台边眺望远方，手机里播放着忧伤的旋律，思绪凌乱如麻。
大脑仿佛一台老旧的放映机，记忆的胶卷在其中不停地轮换播放。一幕幕场景在眼前闪过，让人沉浸其中，无法自拔。
我本不信宿命论。只想安逸做一个平凡人，安稳平淡的过一生。
一份工作做一辈子也不觉得枯燥，没有波澜的人生一眼望到头的生活对我来说才是最好的。
听起来犹如一潭死水，了无乐趣。
但是脑子里经常出现不属于这个时代的画面，不同身份相貌的“我”。千奇百怪的故事太多太多……
不同的故事不同的幻境，仿佛亲身经历过一般。
虽然只是记忆里的虚无，但是经历的情感比较深刻。我在这些故事中领悟一些道理，慢慢成长成熟。
听起来很离谱对不对？足不出户的我，因为这些幻境的影响，也变得心思沉稳，阅历丰富。
这些故事有一些不可说，那就说一些可以讲的。
有时候我是一条鱼儿。每天在平静的水域里游动着。
身为鱼儿的我，并不能看清自己的长相，也无法低头。没有手，没有腿。抬手只看见半透明的鱼鳍，身子扭动能看见长长的鱼尾。
我整个身体自然而然地浮在水中，本能的左右游动。
除了我还有其他不知名的鱼儿们，我们没有语言，却能用意念交流。
“我怎么是鱼？”我忍不住向身边一直跟着我的胖鱼问道。
胖鱼大大的脑袋，瞪着圆鼓鼓的眼睛诧异的回答“你怎么又问这种奇怪的问题？”
“这个问题我问过很多遍吗？”
“你是不是傻掉了？”胖鱼说。
它不像人类，没有任何面部表情，也不知道我现在是不是和他一样长着一张表情呆板的鱼脸。看着它在我身边吐着泡泡游来游去的模样，我的心情久久不能平复。
我竟然变成了一条鱼，竟还能听见鱼说话，还被鱼嫌弃傻掉了？
有点像吃了毒蘑菇似的，真切的感觉自己就是一条鱼，能感受到水轻柔的包围着自己。
有时候我是欧洲流浪的小女孩。一身朴素的蓬蓬裙，头发乌黑蓬松自然卷，身上有点脏，脸像大花猫。流浪在古老的城市街头。累了就坐在街角，看着来往的行人。
他们眼窝深邃，鼻梁高耸。有金发碧眼的美女，也有红胡子大鼻头的大叔。这些人我在现实生活中没接触过，看上去充满异域风情。
后来我被一位亚洲面孔的美妇人收养。每日教习礼乐视我为珍宝。
有时候我是一个白衣男子，古装青年模样。每日的工作是抱着琵琶在繁华的楼台里弹唱。素手如葱，灵活有力。现在的我可是一窍不通，手跟鸡爪子似的。
因为这段记忆的影响让我偶尔也不由自主的想哼点南音小调，可惜张张嘴，一个字都蹦不出来。
有时候是提枪跨马的将军、悲催的社畜、苦比的煤矿工人、满脸尘土的士兵……
每一段身份，每一段故事太过清晰，每一次身临其境去回味，都会得到新的启发。
记忆断断续续，剪不断，理还乱。我想可能是平时电视剧小说看多了？
按理说，我平时只爱看推理小说和悬疑剧，也没道理幻想自己是动物吧…………
也许，人生来就是有什么事情需要去完成。如果真的有轮回，那么多次机会重生，到底在寻找什么答案？
很多次午夜梦回，我的情绪总是莫名被牵动着。或喜或悲，情绪难以自持。醒过来久一点以后，心底有些说不上来的落寞。
我似乎忘记了什么绝对不可以忘记的重要感情。明明是很重要的记忆，却一点也想不起来。胸口有股未知的情感从心里蔓延出来。
似乎有好多话要说，说给谁听？说什么？
…………
连自己也不知道，为什么会有这般莫名悲伤失落的情绪。
某一段时间，我总是失魂落魄的。每次梦醒以后，我整个人大脑放空，需要呆傻很久才能醒过神来。
我不知道怎样去形容这种情感。只好静静地感受回味。
白天的时候，我会读心理学之类的书籍。想过抑郁症的可能。我想通过书本了解自己，读懂自己的内心。
半梦半醒之间，我的眼睛里总会闪烁出一抹白色雪光。这束光点似曾相识，我的心不禁随它颤动。
我合上书回溯记忆，思索着那么多次“人生”寻找他们的共同之处。
我记得孟婆汤，记得奈何桥。每一次重新投胎之前，身后都有模糊的影子劝我放下心中执念。可我对每一次人生的遗憾都甘之如饴。
就算万劫不复，我也会执着下去，有那么一个人存在记忆里，镌刻在灵魂深处。就算肉体毁灭流转，也不可能会忘记。
然而就是这样绝对不能忘记的人，我却忘记了。
回忆像破碎的镜子一片一片拾起，拼凑起来，拼不出完整的一面。只能还原出大概的框架。
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