抑郁症患者观察日记

你却静默

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第60章 讨好型人格2024.7.16

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说实话还是有点忐忑,因为视频是做给和我一样生病的人看,写书是给自己看,还从未有人都关注过。

不过,我也不太在意。只要我还愿意写,不管有没有人看,我都会坚持。绝对的自律,友友们可以相信我。

就算我的书不会更新,视频也会更新。因为每天不写点什么,像没活过这一天一样。

七点,一千字顺利完成啦,还隐隐有收不住的趋势。还把另一个大纲做了些补充,很不错的体验。接下来的时间都是我自己的了。想不到在我这实现了早七晚七。

和上班时差不多,成就感却是不同的。这是完全的,自由的,为自己而做事啊。

我想我能渐渐好转,还离不开自己给自己的一个帮助。比如我看书五十页,就会写进今日成就。回看往昔,每一天都很充实。哪怕只是发呆晒背,只要我觉得开心,做什么都行。这个方法也推荐给大家哦,总之我现在变得自信多了。

每天晚上的时间,我会留给自己阅读。这样就有了输入,以便于日后的输出。厚积薄发才是对的。

这段时间最大的成就就是我三开的三本书,在今日,成功的都推进进程了。上一次停滞是因为没有自信,觉得自己是个废人了,也是即将重度抑郁的时候。

虽然依旧不赚钱,但是依旧是莫大的喜悦,和你们分享一下,嘿嘿。继续去看书了,替我好好照顾好你自己呀,我们都会好起来的。

八点四十五分,有点焦虑,原来是晚上的药还没吃。我的笔友,我的朋友们更有各的路,我的父母也走着他们一直走的路,焦虑的好像只有我了,我该怎么办呢。

七月已经过半,我却还是不想工作。也不是不想,是接不到。还在犹豫孔乙己的长衫,还在犹豫要不要改变。我是如此的,犹豫。

忽然领悟,是躁狂消失变成抑郁状态了。那么八月的事,留给八月再说。不管怎么样,我都是要出门的,不能永远逃避。又逃避了一个月,已经足够了。

做自己能做的,忽略自己不能左右的,不要视现在的成就感为无物,就可以了。

可我知道,我还没好。回到那个城市,我必须继立刻去工作。可是没有从前好的工作,所谓的朋友要怎么看我呢。怎么能不去想,我也不知道。这种时候,朋友就成了负担。

我没有准备好,真的没有。可是我又能逃避多久呢。爱好变成不了事业,这条路我会坚持,但不是求生之计。是否一直以来,我想要的充实,只是想逃避现实呢。

但这现实,我逃避的也够久了。佩服别人的勇气,不如自己有勇气吧。勇气,多么难得又高深的词,是我一直都做不到的事呀。

看,上述就是我平时对自己的指责批评,永远不让自己好受,是抑郁时候的我。

我要怎么给你们快乐呢,依旧是尽我所能吧。

重度抑郁症前的一个晚上,状态很好的出去散步,坐在露天的训练器材上,看着黑色的天空,不想回家。哪怕一直坐在这里,也不想回我的出租屋。就是那种感觉,被世界抛弃的感觉,我不喜欢。

一想到要再次回到一个人的世界,我就像弓起背的猫,防备着。之前买了向日葵,真的治愈过我,可是随着时间拉长,我不能再逃避了。

我的文字不能给我助力,只能让我情绪良好。我还是需要自己打拼,需要出门。那就下个月吧,一切都会尘埃落定的吧。

真想现在吃好多药,睡过去,什么也不想。然而我还是得好好看书,努力调节情绪。依旧有人生完蛋的感觉,好像回到抑郁时期了,没办法维持白天的快乐。夜晚容易情绪零碎。

真的希望我能好起来呀,不想一直这样。哪怕看到一点点进步,我也不会如此沮丧吧。最近写的一本算是文风最趋近网文的。如果这一本也扑,信心就没啦。

抑郁也可能是书接二连三的扑的原因,没办法,学不会扒榜,现在也才刚刚学会视角和放慢节奏。我能感受到自己的进步,只是进步太慢了,有点抓狂。

明天状态很好的话,打算多写一点,练一练。

我的小笔友耐心的在看我所有的视频,惶恐,也不可思议。感觉一路跌跌撞撞走来,进步缓慢。很感谢他在我即将破碎时,用他的力量支撑了我一下。他应该是个很温柔细心的人。我羡慕他的洒脱,因为我还被长衫枷锁着,是我不肯放弃自己。

在这和我的笔友表达一下歉意,视频有点多,你看完大概很晚了,希望你早点休息,也,感谢观看。

我的精力只能全神贯注做一件事。上班的话不能写书,因为下班了很累不想动脑。写书的话不想上班,也暂时没班。有点沮丧,却也只能顺其自然,真的很难搞。

希望明天起来的我,能顺利,专注的继续做事。

我一直被渡过的作者张进老师的执着鼓舞着,我想,即使我不能创建公众号,起码发发视频,能让大家看见我和抑郁症的搏斗,看见它时刻想侵占我思想又被我打倒的时刻。

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