此刻，认清一个现实，我永远不可能靠小说赚大钱，那我就安然的接受现实。下个月出去工作，或者下下个月。父母允许的时候，我就离开。能不靠药物睡着觉之后，我就离开。
在那之前，我会写完我的书，尽力的，多写一点。如此便好，无所追求。
老妈中午做的倭瓜豆角，还有花卷，很好吃，我吃了三个花卷。同样的菜，妈妈做出来的就不同味道。
中午又喝了汤药，感觉不那么苦了。不知道是我耐受力变高了，还是每袋药的苦味各不相同。
一点四十五分，今日写书任务完成一半了，就是有点废手腕。打算进度快的话，就再写三分之一，让两本书并驾齐驱。
很喜欢树叶被风吹的沙沙声，感觉像树在为我唱歌。
两点十五分，写另一本书总是忐忑，怕编不出来剧情。我还真是，容易纠结。
看来今天只能写一万字。不是一万五的后五千难写，是一万的后五千难写。编剧情什么的果然最累了，没有从大脑直接取剧情方便。
在我时间充裕时，写书为一切事让步。在我时间不足时，一切事为写书让步。
我很喜欢自己想些话来鼓励自己，由此也算半个心灵鸡汤达人啦。当然，最要紧的是，这个技能只在我情绪低落或我身边人情绪低落时出现。
你们是不是以为我写东西时表情轻松，不是的。我常常被老妈问怎么愁眉苦脸的。她知道个鬼，剧情巨难想的好不啦。
之前想是先做杂事还是先写书，最后屈服了。杂事容易，先易后难我更能接受。但是时间有限的话就先难后易。希望今天六点就能写完。
我不停的给自己找事情做，好像这样就能让我不胡思乱想。
下午三点五十分，不停的胡思乱想控制不住，终于意识到，中午的西药还没吃，赶忙补救。
洗了个头，老妈说十五洗头好，听她的好了，反正也该洗了。纠结了要不要洗澡，还是决定放弃。如果可能，明天再洗吧。不然一天做两件事也太累了。
刚才又投了个岗位，去看了一眼第一个，已经夭折了，早就猜到了。这个月算上最新的还有两个，不晓得会不会有面试机会。百无聊赖，只能等待。最迟等到八月初。
下午老妈做了茄子土豆，还有鸡蛋炒苦瓜，中午剩下的鸡蛋羹和鸡蛋焖子，又做了发面饼。
妈妈说我最喜欢发面饼，小时候弄得被子里都是，我却不记得了。甚至怀疑她说的那个人是不是我。总觉得小时候烧替身把真正的我送走了，现在的我是个冒牌货。
准备看书，居然流鼻血了，感觉是一天吃太多鸡蛋，补太多是我身体承受不住。或许也跟中药有点关系吧。
今天知道了一个词，躯体化疼痛障碍，原来我不是简单的抑郁或双相，而是进化了。长期的压力没有发泄出来，就变成了病。
虽然还没有系统的学习认知疗法，但是尝试治愈自己的过程中，我吃药，活在当下，记录每天的小成就，意外的对应上了森田疗法，认知疗法。
每天起来活动十几次也让我充分的感受大自然，家人的陪伴也让我没那么恐惧未来。
看着友友固执的不肯吃药，我知道，他在抑郁这条道路上还要走很久，就像大雨倾盆。可是我帮不了他，他也不听我的。希望他能好，希望所有人好。
人呢，必须千千万万次拯救自己于水火之中。求生的意志要战胜求死的本能，这样才能过得很好。
不知道我的友友们为什么都不快乐，我不快乐的原因已经不去管了。起码我知道自己喜欢什么。就算不能坚持一生，短暂的坚持过也很快乐。希望大家都早点好起来，由衷的希望。
没有怕被打扰的意思，是无法帮助的无力感让我不知所措。我的能力有限，所以我才会推荐书籍和音乐，想让大家也看一看，说不定会和我一样，学到很多。
窗外雨很大，久违的大雨，上一次还是在哈尔滨。日日阴天下雨的哈尔滨让我厌恶。我唯一喜欢的是撑伞走在雨中。
我不适合南方，因为我讨厌大虫子，讨厌梅雨季节，讨厌湿哒哒。喜欢北方的干爽，虽然皮肤会变差。
依旧很苦的中药。今天是奶奶去世的五周年，下了好大好大的雨。今天也有了新岗位招聘，是不是说明，都是天意呢。好想奶奶，那个对我很好的老太太，死掉的时候却是那么小一只。
好像就是奶奶去世之后，我开始变得麻木。大学两次转为中度抑郁，毕业一次转为重度抑郁，已经习惯了。这许多年来，我不是悲观主义，而是被抑郁困住了。可是如今，我好多了，真好啊。
我自己的生活有点像黑色幽默，像胡萝卜须的故事，可惜生活不是童话，即使是黑色童话。
喜欢记录一些碎碎念，虽然我写完忘记了，你们看完忘记了，但终归是在这个世上留痕了，如此便好，我就不算白活。而你们也会知道，有一个人每天都会发视频，即使不去看。
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