2024.8.2，今日醒来7.20。
依旧是抑郁状态，害。总有种感觉，自己好像再也回不到躁狂状态了。可能是和我没好好吃药有关系吧。决定就那样了。
和老爸老妈来抓了药，又抽了血。这个护士真是手生，要疼死我了。
吃了一个豆沙包和一个麻团，饥饿的胃终于被油麻痹，没那么饿了。
有欲望压制即可，无欲则无求，无欲则无为，无欲则无治。
这次开车有进步，神经虽然紧张，却也锻炼专注力。
卖肉的人坑蒙拐骗，我就知道我注定当不了缺德的商人。
很讨厌自己的胃，就像是吃不饱一样。
再看娇龙，对卓景和娇龙的感情有了新的体悟。爱到深处，只有祝福，这一句话，我领悟了。就算他再不好，也算了，只要他好就好。在不在一起又能如何呢。就像我一开始那句话，不爱自己就不能爱他了吗，不会的。
那么今天，祝他生日快乐。虽然想起他，我又开始有躯体化症状了。不过没关系，吃药就好。最痛的领悟也在家人，在娇龙的陪伴下过来了，没什么的。我也像娇龙，拧巴，自强，释怀。只是娇龙有卓景，我只有我自己而已。
还是希望他早点释怀吧，毕竟他前途无量，他年纪不小。而我，还早。反正也活不长，不如一个人安好。这命运给我，我就认了，别无他求。无念便无悲无喜。喜欢他的点依旧喜欢，不能接受的依旧不能接受。
我希望，命运对我仁慈一点，起码我离开之前，让我的父母身体健康。我也不想和谁结婚，忍不了。我太清醒，就适合一个人。我的病也没必要让任何人容忍我。就这样蛮好的，对吧。
唯一可惜的，就是我无儿无女。算命其实我是信得，谁我都信。可能就是因为这样的真诚和坦诚，所以做不了生意。也因为善良，所以内耗，生病，放不下。无所谓了，我再也不会试图放下了，只要他好，就好。
我唯一能做的，就是切断他联系我的所有方式。不给他任何念想，他才会放下。只是我意外的是，他居然会有一点放不下我。他已经很好运了，老天爷让我认识他，就是为了让我认命啊，那我认了，没关系。
真讨厌吃药诶，头要疼死了。不过父母觉得心安，那就吃吧。余下的人生，为读书而活，只做一个逍遥自在的散仙，快乐就好，别的不求。
刚才捡了个漏，一分钱买了本易经，蛮开心的。别人算不如自己算，虽然说不能给自己算，但是，学着玩吧。
下午去姥姥家了，还是很喜欢这里的沉香味，有残留的，童年的味道。
B站总有小伙伴鼓励我，在此谢过。其实我没什么事，不过是天生的悲观主义而已，也在好好活着呢。工作的事顺其自然，家人宁可让我倒在工作岗位上也不能让我倒在家里，随他们吧。
若是只按我的心意，我就愿意在家躺着看书，仅此而已。
穿老妈的鞋，硬是起了个水泡，多少年没见过这玩意了，真是晶莹剔透。
我算是发现了，小电驴纯纯是我的座驾，除了我别人很少骑。
少年夫妻老来伴，听着挺好，只是要忍耐多少，不可想象。我不是那隐忍的人，给我看过的很多人都说我会是一个人。从前是我看不透，才会总想有个伴。后来发现，不是忍者你还真没办法，故此终于作罢。
我想这情关，我大抵也是过了的。
打算晚上问问老妈家里的铜钱在哪，我要留着算卦了。
我姥蛮有意思，穿厚衣服吹风扇，说这样不冒汗。和现在人盖被吹空调一样。
姥爷笑着说她买的衣服摆了摆又收起来，也许这也是一种宠溺。只是我生来悲观，趋利避害，只要有一点不好就想逃。
整理了一会之前的所思所想，想吐。从前过于偏激，且肤浅，实在可悲，所以抑郁。现在的我今朝有酒今朝醉。
我的钱，不为我自己，可能是上辈子欠父母的吧。别人的讨债鬼是孩子，我的是父母。随便吧，就当我是他们的父母。
如果有一天有工作了，我也依旧痛苦，因为是为他们而活的。如果我财富自由，只会想日复一日的看书，仅此而已。
人就是越琢磨欲望才越大，比如说喝的。白开水能喝，偏有人喜欢喝茶，咖啡，酒，饮料。实际上老祖宗的话是有道理的，返璞归真，最健康的往往最被忽视。
我开始有些养生，只喝水，早睡早起，不喝凉水，不吃冷饮，只吃粗茶淡饭，少吃多餐。这些是我愿意做的。而不愿意做的，比如出去走走。我是不会做的。我就是懒得动，虚不受补，虚不受动，静以养生，俭以养德，仅此而已。
之前有人给我算命，说我会有一定名气。我以为是写书，后来才想，也许是视频。毕竟看视频的人比看书的人多一些。不管有没有名气，随心就好。说不定哪天，我就不想记录了呢。
总是琢磨着短命这件事，后半生沟沟坎坎，不停的低谷，还真是叫我挺难受。但是活不到后半生的话，也不用忐忑了。别人三十而立，我三十而死，仅此而已。
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