2024.9.5，今日醒来2点。
悲惨的一晚。好不容易要睡着了，三点多父母叮咣的要去干活给我弄醒了，然后家里的公鸡死命打鸣。
真的，我现在很生气。四个小时才有睡意，结果。今天就是那公鸡的死期，它必死无疑。
好不容易情绪好一点了，结果特么失眠一点没好。中医或许有用，但我碰到的都是庸医。
当初离职，一是因为内耗，二是因为失眠。如今只救其一，万万不可。
气得我要起来写书了，只要公鸡杀了，今天我就开始十点睡觉。真的要给我累吐了，原来不吃药，还是睡不着啊，真的好累。
妈的，真的忍不住爆粗口。没有耳塞睡不着，但是耳塞用着用着就废，很无语。现在的我眼睛很疼，也很红肿，但是我实在受不了这个半小时打鸣一次的死鸡了，弄它还不死出来。
我平时很好说话，但是它触犯我底线了，就必死无疑了。我现在真的很想刀人，我发誓，它活不过今天。我偏要让它们群鸡无首，此处配上死亡微笑。
你们敢信吗，凌晨四点五十，我特么都呵呵了。想睡个觉真特么难。问题是我没生气，却被说肝火旺。想睡觉却特么情景回放发散思维思维反刍，真的很崩溃，谁懂啊。
我明明充实的过了一天，却不能睡觉，不如杀了我。
二十多年的毛病，觉轻，有事睡不着，神经衰弱，失眠多梦。总是遗传破毛病，真的很恶心。
如果我之前的习惯是错误的，为什么他们不告诉我，就是这么当父母的吗？他们也配！
一个人要纠正本性才能好起来，谈何容易啊。怪不得三十岁死亡，就这失眠多梦悲观抑郁的样子，我不死谁死。
我真特么不想活，问题是，你倒让我安乐死啊，你得让我能睡着觉啊。情绪要崩溃了，我又要吃药了，靠自己目前睡不着，还得吃药，真是可悲。
吃药伤肝，不吃睡不着，肝气郁滞，此题无解。我可悲的人生啊，就是想睡个好觉，都很难很难。我需要绝对的安静和绝对的困倦才能睡得着。可是眼睛都熬红了，也睡不着。我简直太难过了，我真是太难过了。
今天，要么它死，要么我死，我绝对不能和它共存。
妈的，睡不着，那特么就等今天晚上再睡，我绝不让自己睡午觉。你不是不肯睡吗，那特么就别睡了，我就不信我治不了你。想想想，想你妈呢你，你想的事会发生吗？不会！那特么想有屁用啊，可你不停，可你不听。
真的很痛苦，可我睡不着。无数个夜里，我都是如此痛苦，实在太难过了。睡不着我的心情就像炸弹，一碰就炸。我恨他们让我悲观抑郁却又脾气火爆，我恨他们让我无法不劳而获，只能累死累活。我恨他们让我来到这个世界。我想自杀，可我不能，呵。
妈的，我刚才看b站，上边说破罐子破摔是严重了，我还以为自己洒脱了，说不要就不要了。我就想问问，怎么的正常人有自虐倾向吗？人渣还要爱，睡不着硬睡，那不sb吗？我就是硬干，好，好不了是吧，我特么不治了。
睡不着是吧，那特么别睡了。主打一个发疯文学。不内耗自己，没什么不好的。原谅我一直说脏话，因为真的很恶心，所谓的系统，不让人睡觉，不让人心情好。凭什么只能靠自己啊，我很累啊，我特么也靠不住啊，我也想靠别人啊，真的很累啊。
好久没这么崩溃了，他们干活，吵醒的是我，崩溃的是我。睡不好我真的会有起床气的。
记性很差，忘了去b站干嘛了。可是我明明已经很努力去睡了，我真的特么很想杀鸡。等他们回来，鸡就死定了！
痛苦吗？痛苦。西屋鸡吵，小屋父母吵，我真是要疯了。我也没做什么伤天害理的事，凭什么二十多年饱受摧残啊，真特么的不如整死我。
放了一首佛歌，心情才好一点。我一定要把那只死鸡从鸡窝捅出来。凭什么老子睡不着它在那叫唤。
决定买一整盒耳塞，不然实在受不了噪音了。
可能真的有佛缘吧，所以听佛歌才能好受一点。这也算我唯一的安慰了。决定今天睡前在佛堂前跪一个小时了。
完了，天塌了。叫的是我家的肉鸡，笨鸡早就放出去了，它不能死，我也不能，呵呵。只能早睡了，吃药吧，没办法了。
蒙德的一日很欢快，我最喜欢的就是蒙德的松弛与自由。
写了五千字，累惨了。买了耳塞，决定中午去取快递。
今天都周四了，感觉过丢了一天，奇奇怪怪。
七点半，很安静，打算睡一觉。不睡觉心情很差，要不得。
睡到了两点，终于活过来了，不睡觉真的会很累。
涨了一个粉丝，蛮开心。
快递如果没送的话，打算让老爸去拿，毕竟我不知道在哪，地图上没有。
好吧，闲来无事，决定自己去找找。不敢打电话，也讨厌打电话，要骑久违的小电驴了。
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