2024.9.14，今日醒来11.50。
醒来中午了，老爸老妈已经去街里了，好吧，反正我也不爱出门。
听了一会非暴力沟通，什么说自己的感受才是对的。我总觉得做不来，我才不要示弱，就要批评。人生很短，我凭什么要按别人的方法活。有些事我可以改，有些事没必要。是烂人做错，我凭什么给他找借口，休想pua我。
果然，每天最焦虑的时候就是看工作。要是这破玩意能灭绝就好了。如果每个月发钱不用工作，指不定多快乐。那不就是退休生活。
因为有了想看的剧，写书变得痛苦了，害。
涨了一个粉丝，嘿嘿。
一去姥姥家就开始郁闷，表妹辞职了，但是她有选择，而我只能等。也许真的是不理智吧，也许我真的当不了牛马，我喜欢自由，可惜自由吃不饱饭。人各有命的话，我早就听天由命了。唯一难过的是，暂时帮不上父母什么了。
如果工作有个理由，那只能是为了父母了。其他时间，我想当个行尸走肉。
有人走南闯北，有人固守家乡，这就是命，我的命。五行不全，哪里都去不得。就算起来了，也只是，短命。
不如，就多给父母留点钱吧。而我，无所谓的。
我就知道，我一辈子都摆脱不了所谓的善良懦弱，那就随它去。我本来也成为不了一个自私的人啊。
只不过是遗憾，无法给父母更多支持，我不过是一个普通人。
对于不热爱的工作，做不来的。我想要的，是这世界不存在的。都说搏一搏才有可能，可是那有什么可能。普通人的生活就是日复一日，没什么波澜的。
所谓的岁月静好，不过是自欺欺人。我不愿意，也无力承担，所有的一切。我不想攀比，可是人们又不放过我。
不过比起过去我是有进步的，不再那么难过了，虽然被含沙射影。
如果我能帮到父母什么忙就好了，可是我能做什么呢。我就是，不想工作啊。是不想，而不是不能。
他们明天又去干活，而二姐不回来。像她这种受制于人的，就是没有话语权。如果她够强势，就能开车回来。说到底，男人，什么都不是。
不过也无所谓，不回来也很清净。她不把这里当家，谁又把她当亲人。
我很想写出那种自嘲的小说，可我只能写出自嘲的心理。
也罢，承受能力这么弱的我，不参与别人的因果。
和老弟玩了会球，生疏了不少，我说球技。这小子居然主动找我玩，不容易。
也在犯愁以后怎么办，怎么会不焦虑呢，人活着本身就是一种焦虑。
小救星看完了，孤注一掷也看完了，接下来要找找新的看。
网上说无房无车无孩无社保是赢家，我觉得也是。没有牵绊，想什么时候死就什么时候死。狗屁国家政策，自私自利的。
本想看猎罪图鉴2，才发现好像还没上映。
在追剧软件收藏了很多剧，打算慢慢看。已经看的剧已经两百多部了，蛮不错。
说真的，真挺想和爸妈去赚钱的，反正待着也无聊。
可是我讨厌他们吵架，老爸说老妈赚钱不给家里花，老妈说老爸赚钱不给她花，反正吵到最后谁都不落好。既然这样，不如离了算了，真的很烦。连点包容心都没有还结什么婚啊。
姥爷说还好我的脸没事，大舅说那样就结不了婚，我想说正好，我也不想结。但是什么都没说，我只想当一个不说话的人，是一个空壳。
老爸那样的人我绝对不会找，辛辛苦苦做饭他挑三拣四。老妈和家人过节，老爸自己。今天就像过节一样，实际上各顾各的。怎么说呢，生活已经很难了，希望就到此为止吧。
我会烦恼，人和人为什么会不一样呢，有人光鲜亮丽，有人生存不易。我也想要个平等，想让自己能去南方，可是我去不了。我也无法释怀，为什么姐姐可以不管家，为什么父母不会存钱，为什么要相信外人，为什么一会自私一会无私。
我太痛苦了，高敏感让我洞察力强，却也让我看到了很多人性的黑暗。我像极了那个唐僧，可是，我怜悯众人，又憎恨众生。我恨他们跟外人一起欺负自己的父母，也恨他们的父母有不切实际的幻想。这个世界，谁还不是什么普通人呢，哪有什么成龙成凤。
我当然知道世界上有写得好的人，可我只能写成这样，我也只愿意这么写。只能说，我不是才女，我也没有嵩哥的才华，我只是想做点什么的普通人。
我不会因为别人焦虑，前提是别让我见到别人。我痛恨，也讨厌这个世界的参差不齐。
如果永远找不到工作会怎么样？大概我会逐渐，臣服一切吧。
我困倦，我疲惫，但我不愿牺牲。我本就无欲无求，也不想，做什么我不愿意的事。
我愿意做什么呢，目前来说，是写写书，看看剧，躺着，仅此而已。我的人生最简单，我什么也不要。所谓的羁绊，牵扯，对我来说没有任何作用。
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