2024.10.7，今日醒来1.24。
很困，做了很多梦。
一直看山花烂漫时，看完了，真的很想哭，也哭了几次。如果我高中有这么好的老师，如果我高中就看到这部剧，我的人生会不会不一样。
如果时间能重来就好了，我怎么可能，把自己的人生过得一团糟呢。
现在的人生，我就是希望没有任何变数，就这样平淡下去，直到我死亡吧。
姐姐非要关注我的抖音，又给我发了pua的视频，说什么父母无罪，真是可笑。
他们第一次当父母，可是他们已经当过孩子了。
有的人就是不配当父母。大山就是应该灭绝，贫穷也应该灭绝，这个世界，就是，有钱的人的游戏。他们赚的，是贫困人的钱。人如果不清醒，就会一直被打压。我不愿意被打压，我什么都不愿意做。
如果，这个世界真的有如果，就给我一条出路。一条不用嫁人生子，不用工作的出路。
如果，我没有选择，那么，我会成为自己的路。做喜欢的事能有多难呢，我不信。
我庆幸现在结婚不用户口本。如果有一天我遇到很好的人，不用父母同意。我永远也不会和原生家庭和解，就像那些所谓的前任，前同事，欺负过我的人，永远不会和解，我只爱自己。
没所谓的，一切。如果不能在大连生活，也没关系。只要我没有那么大的野心，怎么都能活。
人生本就是痛苦的，活着痛苦，死了恐慌，悲观主义才是现实主义。
父亲抱怨没人做饭，对啊，懂事的我不再懂事了，他们才会发现，多可笑啊。难道我就应该做什么？
人生本就痛苦，他们凭什么生，没责任的人凭什么，决定我的人生。
真想赶快死掉，我永远也不会好了，永远。小说世界没有真实，真实的人生远比小说痛苦的多。
开心，思维转变只在一瞬间。我爱做的事，有的。写书，背单词，李泽言。原神，嵩哥。这些，都是我三观没有扭曲的底气。
如果以后我有小孩，她一定是来享福的。如果我做不到，不会生小孩。我要做世界上最好的妈妈，我不要我的小孩和我一样吃苦。
命格？太普通了，普通到，没有任何特色。文字，也只是自娱自乐。但是，没关系。
嵩哥是大千世界的一汪清泉，是我唯一的救赎。嵩哥，影响我很多。他很幸福，能看见他幸福很好。
只要父母接近，我就会哭。应激反应。但我无法离开，没有工作。很会权衡利弊，不就是眼泪多一点，没关系。
你问我在家是什么感觉，我会说，是寄人篱下的感觉，从小都是。冷漠的父母，让我变成了讨好人格。
没有人教我社会的道理，全都是我自己领悟出来的。
我想过很多很多的事情，我必须不停地思考才能让自己活下去。很累，却没办法。我无法不去责怪原生家庭，因为那确确实实毁了我一生，而我一直六亲缘浅。
遇事无人商量，我一直都是靠自己。在外风雨飘摇十六年，我只有自己。早就习惯了，病也许是为了让我看清这一切吧。我感谢疾病，真的。确确实实的脱胎换骨了。
今天有一点开心，因为有读者说我这种文少见，真的很开心。我想写的，就是市面上没有的那种，余华式悲剧。简短，鲜明，让人扼腕叹息，真的很好，有人懂我。欢迎大家看我的新书《群像手册》。
现在的任务是什么呢，一天两顿饭，手机玩一天，保持呼吸，躺着，活着，仅此而已。为什么抑郁症迟迟不好，因为我不想和人打交道，还总是被愚昧的父母刺激，离死不远了。好五分钟坏一天的感觉，真恶心啊。躯体化症状的胸口疼又开始了。
问我为什么不和他们说话，昨天说了啊。她儿子她管了吗，管得了吗？道歉了吗？只想让我懂事的翻篇，我可去她妈的，凭什么。别说我性情大变，就算没变，我火爆的性子也不会屈服。妈的，每次都是我忍，真是够了。
但是我离不开这个家啊，我讨厌工作，外界自由，可是恶心，一样的。在家里起码，不用我花钱。难受就难受吧，死了最好，气死的。
真的想不明白，怎么会有那么傻逼的畜生，妈的，就跟没长心一样。对他好吧，他不感激。说几句就整那死出，好像我欠他的。呵呵。我就看着落寞下去吧，这个所谓的家，一拍两散最好了。不过是我没有能力而已，我大方承认，没什么的。
就是太疼了，横膈膜疼，心脏疼，喘不上气，窒息。
如果没有网络这个发泄渠道，我早就憋死了。
曾经我以为，我工作就好了。谁他妈想到工作也pua，还累的半死，半年瘦二十斤，真吓人。
我为数不多的好日子，什么时候呢，好像没有。挺可悲的，倒也正常，npc嘛。
好累，活着好累，没有隐私，没有尊严，没有自由，我再也不会体谅他们委屈我自己了，不值得，一点都不。
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