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第149章 一些思索2024.10.19

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2024.10.19,今日醒来12.46。

下午二姑来待了会。她走后我把桌子放在床上,开始整理歌词。

突然通透,不是嵩哥的歌不研究歌词不就好了,省的还得痛苦,我真是机智啊。

坐了一小时,腰酸。本来就不舒服,立马躺下休息会。

看不懂我妈自讨苦吃,有好的扫帚不用,非要用破烂。给她热了饭不吃,非要自己做。她的死儿子回来就有饭吃,真奇怪。我回来不给钱是没好饭吃。

不打算下地,取消一切户外活动,真是太冷。等我的种子到了,要种花咯,希望能找到个花盆吧。

十月到四月,都在床上度过吧,真是讨厌寒冷。二姑一直让我去她那住,我不喜欢给任何人添麻烦。

未来嘛,不知道。就想快点写完十四,然后就能写新书了。群像写腻了,下一本一定要写大长篇的,对目前的我来说是个超大的挑战呢。

不想投稿,会被笑的,自己写着玩,反正我懒得改,想到什么就写什么咯。

心情好的时候不抑郁的,只有想太多才抑郁。谁的人生是好人生呢?想不明白,索性放弃。要养花,我得好好选一选花盆。

休息一会接着写吧,写作是我的命运呢。

没有可爱的杯子,我连水都不想喝。如果父母是上班族就好了,起码家里有水龙头。但是上班有勾心斗角,就他俩一个火爆脾气一个蔫了吧唧,都会被气病,还是种地吧。

其实,衣服够穿就好,我妈不这么想。明明命比纸博,偏心比天高,理解不了一点。

她问我冷漠之前怎么不想想她多冷漠。抱个柴火举手之劳的事,非不干,自私如他俩,我可怜的奶奶,害。

我无法原谅他们,家里再穷,居然让老人干活,农村人的宿命,活到死干到死,可怜。

世界上普通人怎么活?没法活。人间是炼狱来着,你以为是天堂吗?有钱人的天堂罢了。

我在锻炼自己,不吃饭也能活什么的。今天到下午五点半,我还什么都没吃。她做的清淡点不好吗?清淡为什么营养不良,我就喜欢清淡。比如炒青菜,炒鸡蛋,五七八分出锅最好。有微波炉不用,因为费电。没办法的。我倒是想用,没有车呀。我没那么强大,虽然也没那么脆弱。

如果再工作,还是要给自己买的。家里的拿去不太现实,太重了。

碎碎念的一天,超级饿的一天。我自己在家他们就将就,她儿子在就做菜。还非要做一两个小时的菜,简直无语。

我理想的世界,没有人欺负女人,互相理解吧。很好,群像又有灵感了。

二姑随和,说能睡着就行。可能因为不是她的孩子,可能她真的觉得还行。无所谓的。

怎么才能生存的下去呢,谁晓得。要学习别人的套路呢。然而身体不适,无奈。上辈子积德就到这了,所以投胎宁古塔。那下辈子,俄罗斯吧。

风象父母像疯狗,我和这个家格格不入。他们喜欢动来动去消失不见,我只喜欢原地不动一天又一天。

太冷,生活如此寒冷,不想动,也动不了一点。仔细想了想,活着真没意思。一冷冷半年的天气,每月七八天的月事,油大的饭菜,没有希望的未来,难过的我,看清现实即悲观主义的现象,父母家长里短的墨迹,让我想让世界毁灭。

生活,大部分时间都是痛苦的,包括写书的过程。从头写到尾,依旧可能没什么好事。所以我写出来的,注定be。我连一点he也不愿写了,那就be到永久吧。

为什么喜欢嵩哥呢,因为他是我一切美好的寄存对象。我是那种希望别人更好的人,因为我知道我已经不会更好了。

我唯一的天赋就是可以不断的说话。

嵩哥有人托底,年少成名,有才华能把才华变现,他温润如玉,不会悲观主义,他的人生有无限可能,他不会自闭,善于社交,是我一切美好的向往。

普通人的一生不会那么顺遂,所以我希望他代我顺利。我这一生最幸福的事,就是遇到了嵩哥。

他和现女友谈恋爱确实让我难过,我难过的是他也喜欢年轻的。明明和他不同频。可是他一直都恋爱脑啊,那就没什么好说的。他太幼稚了,不成熟才会错过冬姐。冬姐真的很好,是嵩哥配不上。

我认可他的才华,但是,恋爱观还是算了。怎么会一有人追就同意呢,怎么不筛选。我哥有的方面也是普通人呢。不过,他喜欢就好。

拉黑所有二胎是男孩的家庭,讨厌那种明明为了要男孩非说怕女儿孤独的人。

现实里我没有很多钱,游戏里我愿意多给胡桃买点好吃的,愿意陪小松待一会。游戏真的很治愈,因为游戏世界很简单,又纯粹。小胡桃可以写信,偶尔发发牢骚很愉快。

我比很多人好的一点是精神世界开拓的很广,但是我的现实世界生存能力不足。

那个煞笔说话像死鸭子一样,真的烦得很。

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