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第135章 散文

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《远方的爱人》

他说他要来了,却始终没来见我。

远方的爱人,在风里失去了音讯。

冬天的冰雪已经来临,

寒冷侵袭全身。

我躲在被窝里,

回忆里是夏天的遇见。

我忘了这世界的许多许多事情,不靠回忆根本就想不起来了。但是我始终记得,我当年对着你唱那首《你就不要想起我》明明你也很爱我,没理由爱不到结果。我后来又唱了许多次这首歌,也总会想起你。只是时间这条分割线太明显。我终究是逾越了。我有时在想,我若不曾逾越,我们是不是能永远做朋友。

你看看我演的有几分像是爱你。

即使喉咙嘶哑了,我依旧会选择去唱歌。高音是唱不上去的。感情是一定要到位的。主打的是分手,哭的撕心裂肺。

只是夏去秋来,秋去冬来。我始终没有盼得,你承诺给我的,听你唱歌。

唱伤感的情歌,那种调子很高,很容易舒缓情绪的情歌。那种呐喊的感觉,好像受过1万次情伤一样。我也不知道我该怀念的是谁。遇见的人太多了,看似深刻,又实则都浅尝辄止。

关于春节。若母亲的家能容得下我,我便觉得全世界都能容得下我。若母亲容不下我,我便觉得全世界都容不下我。

当你觉得一场遇见已经足够糟糕的时候,不要急,实际还会更糟糕。

我们倾其一生想要拥有的一切,不过是触手而不可得的梦境。

痛苦是痛苦的墓志铭。

只要这时间带给我的记忆点足够多,我就能在些许的回忆中想起你,也就能在忙碌的生活中忘记你。

应该说我永远不会比今天更年轻了,也永远不会比今天更好了。后面这句是多么的悲伤。我总想回到我遇见成狗狗的那段时间或者更早一些。回到一切错误还没有开始之前。但我又觉得我总会迈向那些错误。毕竟好像我什么时候收手都来得及,但我好像很难再回到原来的自己了。

有时候太矛盾,太纠结了。有时候又总是想要一个结果,但有时候又总是想割舍。就像对阿颖,那种感情非常的复杂,当我的感性上头的时候,我就很想问他一句,阿颖,我们有没有1/的可能能结成婚能有未来,能相互待一辈子。我的骨子里有时总是觉得有结果才是好的,此生有一个人相伴才是幸福的。但是当我的理性上头的时候,我便会觉得这个人与我而言没有意义。我便想要放弃他,我便想要跟他说,阿颖我们分开吧。你于我而言没有意义。但绝大多数时候我都没想要为难他,也没想要为难我自己。就偶尔说几个字,或者什么都不说。但我的内心总是煎熬。

有很多遇见是人生中必然会遇见的。但结束也是人生中必然会结束的。所以不必为结束而感到遗憾,从我见到你那天起,此生的相遇即已完成。不必非要去找回,也不必非要为无法找回而感觉到尤其的遗憾,因为这就已经是故事的所有了。这个故事结束了,就应该让它自然而然的结束。

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