妈妈心态真的好了很多，看我没回来，只是打了俩个电话说要来接我，到家并没有开骂，之后也没有再骂，说我不会做事云云。若小时候便能如此，小时候所谓父亲若能多担起自己的责任，而不是摆烂，我或许不会如此战战兢兢。
人生总有遗憾，只要活着，都是体验，都是感受。瞬间可能无法成为永恒，也不必要为了某些东西放弃幸福。但需要为自己的行为承担后果。
再次回老家的时候，所谓父亲的家里，已经从进门开始就能闻到一股浓浓的老人味了，比之前的严重得多。我甚至以为楼上还有一片净土，至少还可以落脚，坐一坐。可惜这个家早已不再是我记忆中的那个家了，楼上虽然没有太多老人味，但是灰尘更多，全是废弃物和石头，又不得不撤回到屋外搬来个凳子在风雨中坐下了。
我好像很恍惚，甚至连年都忘了给所谓父亲拜，即使收了十块钱，也没有说谢谢。用所谓父亲的话说，潇洒一世，不管家庭，临了了受几年苦怎么了？他开心就好。别埋怨我们。
就像叔叔之前有一段时间浅浅地偏离家庭，可以及时挽回走回正道，一家五口和睦，其乐融融。有自己在县城里方便的大房子，儿子有出息，有车，有不错的儿媳，也能拥有幸福。
所以和短暂出轨比起来，不顾家庭当然是更可悲的。
我也要学会和所有的过去和解，放下过去的自己，对于将来也不强求，不必非得靠近，也不必非得闪躲。人生重在体验，不得体又如何，被世人唾弃又如何。叔叔说我和你爸爸终归是亲兄弟。但我也没觉得非要和他们走得近，就维持原来的关系可以的。若有以后，万一姐姐走动我便跟着走动，不想我们走动也没关系。接受一切发生，无所谓，不重要。
哥哥并不喜与我交流，可能是觉得我之前做得太过分了。不过无所谓，没有非要套近乎的意思。他几年胖了许多，大腹便便。在沙发上睡觉会打鼾。妥妥中年男人形象。
人生是无法复制的，不是说别人怎么样，我们就能怎么样。只是尽自己所能去努力罢了。
一家人几十年所有的变迁，也不是因为一个决定引起的。如果觉得好，和很重要，如果愿意，可以委曲求全。如果觉得不好，并且能接受以后孤苦伶仃，且不再愿意自己受一丁点困扰，分开更好，及时止损。
我一直觉得叔叔是迫于妈妈的压力所以不得不送我去汽车站，我于他们而言，只是一个扶不上墙的累赘。可是他送我上汽车之前，突然去外面给我买了俩瓶饮料。只是简单的俩瓶饮料，几句寒暄。我那一刻便觉得极其地感动。大概是因为我极少甚至记事以来未曾从所谓父亲那里获得过别人眼里看起来再平常不过的感动。我只感觉到恨意和恐惧。
所以后来我遇到的人，只要对我稍微好一点，我就像抓住救命稻草一样，不肯放手。哪怕他后来对我那样差，我也是一直骗自己。
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