已经差不多晚上般了，夜已深，风正冷，路上行人越来越少，整个城市也慢慢趋于睡眠。等待着迎接第二的早上。
无论这一过得如何，都已经过去了，世界依旧存在，时间仍然继续，明还要过下去。哪怕生而向死：每一千篇一律，再重复曾经的日子，哪怕人生毫无意义：没有美好的瞬间、波澜壮阔的人生——也要向死而生，尽力活出自己的精彩……
纯粹是唬饶！——我愤愤地想着。
什么理想、抱负，什么拼搏、努力，都是骗饶！生而平等也都是扯淡！我暗恋了梓那么多年，根本都没入她的法眼，那个姜（后悔帮他话了）才认识几啊，就靠着有钱有势，这就开始收买人心，运营舆论，网罗梓的家人朋友，准备从内部攻破“堡垒”了；而且看梓的意思，只是有些厌烦——可能都没有刚才拒绝我有力……
无论我怎么拼命，都没有办法挽回逝去的爱情，即使长生不老，我也无法找回曾经的感动，“她”终究离开了我，一如十年前的那。
一股极度厌世的情绪在我心中蔓延开来，我仿佛一所废弃多年的破房子，全身都被受情绪影响而疯长的藤蔓缠住，阳光雨露和营养都供给了这种低落的情绪：突然觉得一种莫名的虚无感：要不是胆怕疼，还不如就死了呢……
人终有一死，即算是集世间权贵于一身的秦始皇，也无法摆脱自己的命运，难逃一死，甚至连死因都总纷纭，死的不明不白。——仙药也只不过是个笑话，要是真的存在，现在就看不到闻名中外的兵马俑奇观，生物遗传基因等等学家们也都失业了。
好“丧”啊……
本以为梓的离开并不会对我造成多大影响：不过是永远送走了我的青春罢了。但是一想到自己心上之人就这么走了，还狠狠地断绝了我多年的思念，让我彻底失去了十余年来一直在心中精心保存的那一片净土，再也无法进入，即使里面有着我今生所追求的一切，只要迈入其中，我便此生无憾。然而我就像被赶出了伊甸园的亚当，眼看着夏娃仍在里面幸福的生活——甚至从她身上取下肋骨造了一个新人类，完全取代了我，忘记了我……每念及次，心里就无限的悲凉。
这份感情也许没有那么明显，我也从来没有主动提起过，但是在我的心底，梓是我最初的心动：在高中时期最阴暗的日子里，我会想起她，在大学时，与同学交换感情经历时，我会念起她，哪怕是在和其他女性：心姐、晴、孙姐、倩姐她们相处时，我仍然会想到她。——我对她的每句话都是真的：每每回忆白纸般的可怜情路时，第一个出现在我脑海里的就是梓的微笑，乃至于曾经连续一周都会梦到她，无论是白看过的电影情节，还是平日生活或者零碎奇妙的梦境，都会有她的身影……而我从来也没提及，也是自以为会在最好的时间里，在我最完美的状态下（有钱长得帅就够了）遇见最美丽的她，我们彼此相爱，互诉衷肠，牵手到老……
——这是什么老掉牙的电影情节，你以为是YY、死宅动漫吗？
——现实点吧，就依你自己现在的样子，就是红娘在世也没法帮你，甚至还会用棋盘砸死你……
结果苦恼了半，又回到了最初的主题：不努力拼搏怎么收获美好？努力还是必要的——如果想摆脱现状，实现梦想，光靠想和抱怨是没用的……
万一成功了呢？会不会遇见更好的未来呢？我不知道——不努力谁都不知道。
也许以后还会和梓相遇呢？如果不做改变，她对我的态度也不会变化，重复悲惨的结局。
我叹了口气，收拾因受伤而疼痛消极的心灵。——一阵寒风吹过，鼻子好痒……
“啊——阿嚏！”打了个喷嚏，鼻涕都彪了出来，甩在了两步远的路灯脚下，光洁的大理石板上，一条细长还冒泡的深色污渍在路灯的照耀下，泛着诡异的光——好恶心啊……
好在梓没看到……我吸了吸鼻子，缩着身子，颤抖了起来。——再来点电音我能把腿抖折……
本来我穿的就少，今晚上还特别的冷，风嗖嗖的，比城都冷（好的城市热岛效应呢？）——而且车站广场上的遮蔽物只有几个花坛（虽然有警车，我也不敢靠过去），再加上情绪低落了这么久，心里都凉了半截，就更别提有多冷了。刘婶他们的救援队也半不见过来的样子——我现在真的可以算是赔了“夫人”又折兵了……
现在实在不是我矫情的时候，我止住了漫无边际的思维，集中精力开始想一些热乎乎的东西，试图温暖身心：蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、火锅——南北方的都要、酸菜炖血肠、饺子、包子……怎么都是吃的……
越想越饿，刚才再快餐店出于羞涩——主要是怕给梓留下不好的印象，我就吃了两个汉堡，根本不够垫底的……还是运动运动吧……我开始在广场边上来回跑了起来……
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