在这儿，没人会进来和我一起愉快地打发时光，要是他们真如此做，我又会很不耐烦。到伦敦去太劳神了。内莎的孩子都大了，不便叫他们一起喝茶聊天，也不能带他们去动物园了。零花钱太少，什么也做不了。但我确信这些都是琐事。有时我想，现实生活就是这样的，我们这一代人的生活过于悲哀了——每天都可以在报纸上看到某些人的痛苦，触目惊心。今天下午肯定会在报纸上看见麦克斯威尼和爱尔兰起义的新闻，要不就是罢工。到处都是不开心的事，隔墙便是；或者更糟，到处都是蠢事。我还没有从烦恼中解脱出来。我感觉，重新开始写《雅各的房间》兴许会使我打起精神来。伊夫林那篇文章要交稿了，可我对现在写出来的东西不甚满意。唉，要是能写好它，要是没有如履薄冰地走在深渊旁的感觉，我该多快乐啊。
1927年 12月22日，星期四
刚打开日记本，只觉得头脑迟钝，可还是要记下对自己的严厉谴责。社会所持的价值是轻视人。我虚浮、平庸，是个伪君子，正开始陷入空谈的习惯。昨晚在凯恩斯家时就在夸夸其谈。我那时情绪低落，因而言辞明显空洞肤浅。达迪耶有句话总算说对了。当薇塔以一贯的口气说话时，别人只想着她说话的内容；而当她使用陈词滥调时，别人就要考虑她到底是什么意思。但达迪耶说我缺乏逻辑思维能力，是在鸦片般的幻觉中生活和创作，而且这梦幻常常关乎我自己。
岁届中年，老之将至，故而我必须严肃对待此类缺点，否则极易变成轻率自大的女人，囿于自我而偏听美言，成为孤傲、目光短浅而孱弱的老妇。还有内莎（我总拿自己与她比较，我发现她的胸怀更宽广，而且比我更有人情味）的孩子们，我现在想着她，羡慕中不杂一丝妒忌，只有些许熟悉的孩提时的感觉。我感到我俩正联起手来，共同与世界斗争。我多么为她骄傲，她为我俩的战役赢得了胜利，她傲然地走着自己的路，不卑不亢，几乎不为外界所动，毅然达成目标。如今她儿女成群，动人的脸蛋平添了几分温柔。我感觉，就连她自己都诧异于她竟安然无恙地经历了如此多的恐惧与悲伤。
▲伍尔夫书房
我的梦境常常关乎我自己。要想纠正这一点，摒弃那尖刻得可笑的小小个性，忘却名誉观念及一切，就得多读书，洞察世俗，勤于思考，更有条理地写作。更重要的是，要让工作填满生活，试着隐姓埋名。可以与孤独相伴，或静静地谈天，不过分炫耀。用医生的话来讲，这也是一种“疗法”。昨晚的聚会真是相当无聊；现在倒挺好，能一个人待着。
1934年 12月18日，星期二
昨天我与弗朗西斯谈了一会儿。他已生命垂危，但对此却毫不害怕，只是表情与往日大不相同。他不抱希望了。这个男人每小时都在问他还有多久可活，一心想要做个了结。他和往日一样，没有偏离话题，没有胡言乱语。真是雅典人民的骄傲，正如伦纳德所言，这个人值得被永远铭记。我们走回家，庆幸自己还活着，虽然不知怎的活得有些麻木。我的想象力在这种主题上失灵了。躺在那儿等待死亡，该是哪般滋味呢？死亡真是既古怪又陌生。我写得很匆忙，因为要在这个风和日丽的日子去参加安杰莉卡的音乐会
1935年 5月26日，星期日
星期日晚上六点，我在写日记；与此同时，一支乐队正断断续续地演奏，还有些孩子在大喊大叫。这是一家过于奢华的酒店，面对服务员递过来的菜单，我得用法语夹杂着刻苦学来的支离破碎的意大利语才能别别扭扭地点菜。不过，为了讨个乐子，我还是会躺在床上随意地读几句《冷漠的人》。
哦，我们去过的那些地方，还是有许多可爱之处的。比如刚离开罗马的那个早上，我们看见了大海和一隅未被开发的土地。过了奇维塔韦基亚之后，我们看到了大伞一样的松树。不过，热那亚却是个很无趣的地方。长着天竺葵和九重葛的里维埃拉则给人一种掉进山海之间的感觉，那里的光照充分得让人吃不消，山势陡峭，犹如拽着秃鹫的脖子俯冲而下。我们第一晚在莱里奇留宿，那里有绝美的海湾、波光粼粼的大海，还有绿色的帆船和小岛，以及闪闪发光、忽明忽暗的红黄小夜灯。那种至臻完美绝非我能描绘的，它太过浑然天成。但今天坐在车上，我想起了罗杰、布里尼奥莱、科赫斯，还有橄榄树和锈红色的土地，以及广阔平坦的绿地和树林。
乐队又开始了演奏，我们得下楼去美美地享用本地鳟鱼。明天动身，星期五到家。尽管按捺不住，想赶紧让大脑恢复工作，我还是可以过好最后几天的假期的，而且比以往更加悠哉。为什么？为什么？我这样追问自己。我感觉我可以很快完成最后几个场景，而且想到了如何把第一段扩写一下。不过，我不想花太多心思在“写作”上。我要广撒网。当汽车行驶在路上时，我突然想到自己是如此不受欢迎，受尽嘲讽。同时我也颇感自豪，因为我打算勇敢直面挑战。又得写作了！
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