唐僧那叫一个气啊，直接开怼：
“嘿，你这猴子！还狡辩个啥劲儿啊！
咱们出家人，那可是天天攒功德，跟玩游戏升级一模一样，
虽然看不见经验条嗖嗖往上涨，但实力可是杠杠的；
那些个干坏事儿的，就跟手机电量似的，悄咪咪地往下掉，早晚得关机歇菜！
你呢，倒好，在这荒郊野岭的，一棍子打碎一家三口，
幸亏没触发‘举报系统’，
不然咱这‘团队’就得跟你结下‘深仇大恨’了。
要是你进了城，人多的地方瞎捣乱，金箍棒一挥，
‘疯狂输出’，惹出大麻烦来，我这‘队长’还怎么混啊？
得了，你哪儿凉快哪儿待着去！
别跟着我这‘脆皮法师’添乱了！”
孙悟空闻言，眼眶子刷地就红了，跟受了委屈的小媳妇儿似的，那叫一个可怜：
“师父啊，您这‘误会’也太离谱了吧！
那家伙明明就是个‘妖魔大换装’，想要给您来个‘致命一击’，把您给‘秒’了。
我打死他，那是给您‘打怪升级’除害呢！
您不认识他也就罢了，还信了那呆子的‘胡说八道’，
三番五次地要把我这个‘主力输出’给踢出去。
俗话说得好，事不过三，我要是再不走，那还真成‘挂机坑队友’的货了。
我走，我走还不行吗！
只是您这‘脆皮法师’身边可就没人保护了，万一再蹦出个‘妖魔鬼怪’啥的，那可就……
哎呀，想想都吓人！”
唐僧一听这话，眉毛都竖起来了，眼睛瞪得溜圆，冲着孙悟空就是一顿吼：
“你这无法无天的猴子，真是越来越放肆了！
怎么着？在你眼里，就你是那高高在上的‘大佬’，八戒和沙僧就成了不起眼的‘小喽啰’了？
这像什么话！
他俩也是身怀绝技，忠心耿耿，保护我这‘脆皮法师’那也是绰绰有余！
哼，你赶紧走吧，别在这儿瞎晃悠，想‘刷存在感’了！”
说完，唐僧气得浑身直哆嗦，手里的佛珠跟疯了似的转个不停。
大圣一听唐僧那话，心里头跟喝了整缸老陈醋似的，酸得那叫一个龇牙咧嘴，对着唐僧就是一顿“疯狂吐槽”：
“师父啊，想当年您从长安城溜达出来，那可是有刘伯钦这个‘豪华保镖’开路，神气得跟‘王者荣耀’里的十级大佬一样！
到了两界山，您还玩了一出‘英雄救猴’，把我从五指山下那个‘豪华监狱’里给捞出来，收了我这个‘超能力爆棚’的徒弟。
咱们一块儿钻山洞、闯密林，抓妖打怪，那日子简直比‘复仇者联盟’还刺激，还拉风！
后来又来了八戒和沙僧，咱们四人组那可是组成了‘西天取经超级男团’，经历了多少风风雨雨，才走到今天这一步。
现在您却不管三七二十一，要我走人，这不是活生生的‘用完就扔，提上裤子不认人’的现实版嘛？
哎，罢了罢了！就是可怜了我这个紧箍咒，跟了我这么久，都快成我头上的‘时尚单品’了，这下好了，要变成‘失业证’了。”
唐僧叹了口气，无奈地说道：
“我以后不念了就是了嘛，你就把心放进肚子里吧。”
孙悟空撇了撇嘴，一脸“你当我傻白甜呢”的神情，不相信地说道：
“这话可不能像‘王者荣耀’里的‘随便玩玩’一样随便说说哦。
万一到时候八戒和沙僧这两个‘坑货队友’不靠谱。
您又想起我这个‘输出机器’，忍不住念起紧箍咒。
我哪怕在‘十万八千里’外的‘王者峡谷’里打野，
脑袋也得疼得像被‘东皇太一’的大招死死控住一样。
到时候再来找您哭诉，那还不如现在就别惦记这事儿了，
省得以后‘头疼得要命’还得‘跋山涉水’跑回来找您‘解围’。”
唐僧一听火更大了，直接从马背上“嗖”地一下跳下来，冲着沙僧就是一顿“狮吼功”：
“快！拿纸笔来！
再到那涧下取点‘颜料’，我要在这石头上写‘逐猴宣言’！”
说完，他就在石头上“唰唰唰”地写起来。
写了一纸贬书，然后往孙悟空手里一“扔”，生气地说道：
“猴子，拿着这个‘绝交信’，以后别再说你是我徒弟！
再见到你，我就算跳进‘十八层地狱’喝孟婆汤也在所不惜，咱俩‘一刀两断’！”
孙悟空接过贬书，那表情活脱脱就是“哭笑不得”的真人版。
“师父，您别发这么狠的毒誓啦，我这就走，不给您添乱，也不给您‘找事儿’。”
他麻溜地把贬书折成了“千纸鹤”的模样，小心翼翼地塞进了袖子里，然后又开启了“软磨硬泡”的技能，对唐僧说道：
“师父啊，我毕竟跟您混过一阵子，还得了菩萨的‘金手指’点拨，
现在半途而废，没修成正果，我这心里头那个遗憾啊，
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