这大概是个馊主意。
在我的灵魂感知范围内…… 我估计有两千多人。其中四分之一已经死了。毫无疑问，越靠近冲击地点，这个比例会大幅上升。我不知道该从哪儿开始，是该在亡者灵魂被吞噬前收集它们，还是在被困的活人死去前救他们出来。猎人们可没接受过救灾训练，更没人教过在我这种情况下，怎样救人是最好的办法。
这大概是个馊主意。
我觉得帮助死者可能是最能发挥我作用的事。毕竟，没人能像我这样做。我直奔城市中心那个巨大的坑洞，沿途尽可能多地收集亡者灵魂。每次我朝最后那条触手看去，它都让我不得不全神贯注。我犯了个错，就在它的愤怒似乎平息的时候看了它一眼，剧烈的抽打动作慢了下来，至少有那么一会儿，这条触手只是不祥地悬在城市上方，比最高的城墙还高，比最大的建筑还粗。
由于希望之城建在一个火山口内，比起边缘的情况，看向中心更容易看清事物。城市中心比外围地势低，尽管火山口很大，你走在街上很难察觉。即便如此，即便冲击地点比外墙低很多，迷雾观察者仅凭一条随意伸出的触须尖端，就比城墙高大得多。它再次移动时，动作相对缓慢，不过考虑到距离和规模，我觉得这种缓慢可能只是视觉上的错觉。它弯下来，在因自己降临而产生的废墟中翻找、戳弄。伴随着一阵隆隆的刮擦声，它把看起来感兴趣的东西拖进坑洞，那些东西要经过好多天才能落到下方的迷雾中。迷雾观察者到底要获取什么，我不清楚，也没打算靠太近去弄明白。但如果这只难以理解的神兽在这儿的事情快结束了…… 上次这种情况发生时，实体触手刚离开，灵体触手很快就来了。我加快了脚步，尽管我的腿骨已经没剩多少可以折腾的了。佩内洛普肯定会对我大发雷霆。
我周围到处都是死亡，或者与死亡擦肩而过的人。活人在受苦，呼喊着求救，但我说服自己，可以相信其他人会去帮助这些离岛上这个新出现的大坑还比较远的众多灾民。然而，当我成十地收集灵魂时，我开始担心自己的身体容纳不下更多了。我想我能救下几百个，但之后我就得开始决定谁有重生的机会，谁没有。我想我可以通过制造复苏者来腾出空间，但那样一来，我就得冒着这些复苏者被肯定正在赶来的圣殿骑士团发现的风险，更不用说那些已经在这儿的高阶圣殿骑士了。
这大概是个馊主意。
这个念头一直在我脑海中闪现。说实话，它说得没错。这是个冒险，完全没必要的冒险。我不认识这些人，也不太在乎他们。本质上，我是个先为自己着想的人，而我内心的那个自己知道，这只会白白给自己惹麻烦。每次我试图做件好事，结果都是这样。要是别人说世界对他们不公平，我可能会指责他们在抱怨，但对我来说，这再确切不过了。从我有记忆起，我就一直在挨饿，一无所有。我生来就拥有的、从未主动要求过的能力，非法到足以让我丧命。当我试图把灵魂之力释放到体外时，现实世界会消解我的精华，而且如果我在错误的时间看向岛屿边缘，还可能会被 “神” 教训。我不是个好人，因为我没资格做好人。那我他妈的为什么还要这么做呢？
我敬重的人都是好人。琳和罗文确实是罪犯。但他们为了那些起初甚至都不认识的孩子，牺牲了很多。琳曾被暴徒殴打，被呼来喝去、肆意虐待，就为了让我和我的兄弟姐妹们能有口饭吃。罗文，尽管有很多缺点，但他很在意什么是对，什么是错。他总是鼓励我做个好人，我知道他会认可我现在的选择。甚至佩内洛普，尽管她和我一样满身毛病，但她也在与自己内心的卑劣本性作斗争，努力为这个世界做好事。她不只是个治疗师，研究如何更好地治疗。不，佩内洛普想弄清楚如何让治疗变得不再必要。佩内洛普不仅想延缓死亡，还想永远消灭它，她那美好又傲慢的大胆想法，让人很难不喜欢她。所以，没错，我是个怪物。但在过去的两个月里，我有很多时间思考，展望未来，试着制定一个真正的计划。什么能让我开心呢？我能接受自己与众不同，能接受自己是个伪装成女孩的噬魂非人类生物，但是…… 我无法接受自己成为一个让在乎的人害怕的人。我想成为他们骄傲的人，而不是让他们恐惧的人。
所以我来了。尽管这几乎可以肯定是个馊主意。人们需要帮助，我能帮他们，所以我应该这么做。这就是道德的运作方式，对吧？这是应该做的事。
我感觉到有一群孩子被困在一起，躲在一个出不去的地窖里。短暂思考后，我决定过去帮忙。他们还活着，可能在其他人来之前也不会有事，但是…… 我也不知道为什么。总之我还是去了。地窖里有死去的灵魂，至少我想把它们收集起来，这样孩子们就不用担心中间突然冒出个僵尸。和几乎所有其他房屋一样，这所房子也只剩一堆 rubble。我开始动手，把我能搬动的最大石块搬开，很想把诺拉附在手套上，然后开始猛砸，但又不敢在迷雾观察者随时可能收割灵魂的时候，把她从身体里分离出来。
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