下一秒那 “鬼” 嗷唠一嗓子撞破玻璃就冲进来了，碎玻璃碴子跟下雨似的往我脸上飞。我嗷地把刘邦往怀里一拽，俩人跟俩粪球似的骨碌到办公桌底下，我裤腰带还挂在抽屉把手上，差点把肠子勒出来。
“妈呀！脑浆子要吓出来了！” 刘邦抱着我大腿抖得跟电动按摩器，我瞅见他裤裆那块儿湿了片 —— 合着吓尿了！再看项羽，跟棵铁塔似的杵在原地，还掏了掏耳朵：“就这？某家还以为多厉害……”
结果那 “鬼” 突然停下，跟断电似的僵了两秒，接着 “噗嗤” 笑出声来。旁边那保安也抹了把脸上的血浆，指着我们俩乐得上气不接下气：“哈哈哈！你看这怂样！裤子都湿了！”
我正懵着呢，刘邦突然跟打了鸡血似的蹦起来，指着保安胸口尖叫：“摄像头！微型摄像头！” 我定睛一瞅，可不嘛，保安制服领口那亮晶晶的玩意儿，压根不是工作牌，是个指甲盖大的摄像头！
那 “鬼” 摘了脸上的假发，露出个寸头，抹了把脸上的颜料：“呵，还以为你这‘心灵港湾’多有本事呢，合着是靠俩演小品的撑场面？” 他旁边那保安叉着腰：“我们‘心理驿站’跟你隔三条街，凭什么你这儿天天人来人往？老子今儿就看看你这咨询师什么德行！”
我看着地上的碎玻璃，又瞅瞅刘邦尿湿的裤子，太阳穴突突直跳。敢情刚才这出 “猛鬼敲门” 是同行砸场子？还专门找了个断胳膊道具 cosplay！
“看够了没？” 保安晃了晃手机，“刚才你俩跟蛆似的满地爬的视频，我可给同行群里发了啊？让大伙儿瞧瞧，你这‘专业咨询师’见了鬼都得尿裤子！”
刘邦嗷一嗓子躲到我身后，我深吸一口气，扭头冲项羽努努嘴：“大个儿，劳驾，把这俩‘行为艺术爱好者’扔出去。”
项羽 “哦” 了一声，上前一步拎住那保安的后衣领，跟拎小鸡仔似的。保安还想挣扎：“你敢动我？我告你袭……” 话没说完就被项羽隔着玻璃扔了出去，“咚” 地砸在人行道上，跟个被拍扁的癞蛤蟆似的。
那假鬼吓得脸都绿了，扑通就给项羽跪下了：“大爷！我错了！我就是个兼职的！钱还没结呢！” 项羽皱皱眉，拎起他腰带往窗外一甩，保安在空中划出道抛物线，“啪唧” 摔在保安旁边，俩人跟两摊烂泥似的趴在地上。
我走到窗边，冲底下喊：“下次想搞行为艺术，先把断胳膊接好！还有 ——” 我指了指他们掉在地上的手机，“视频要是敢发出去，我让我这兄弟天天去你店门口演‘破釜沉舟’，顺便讲讲当年怎么把人分尸煮了下酒的！”
项羽配合地 “咔咔” 掰了掰手指头，骨节响得跟放鞭炮似的。底下俩人连滚带爬地抱头鼠窜，连地上的假血浆都没敢捡。
刘邦瘫在椅子上，抹了把汗：“我的妈… 比鸿门宴还刺激… 幸亏大个儿在…”
那场“猛鬼惊魂”虽然吓得刘邦差点当场投胎，但副作用居然出奇地正面——项羽看着刘邦瘫在椅子上，裤裆湿漉漉一片，脸上还糊着蹭到的假血浆，活像只被暴雨淋透又滚了泥坑的瘟鸡，嘴角竟然不受控制地往上抽了抽！虽然最后只化作一声短促的、带着浓重鼻音的“哼”，但那紧绷了几百年的杀伐之气，似乎裂开了一道微不可查的缝儿。
刘邦敏锐地捕捉到了这丝松动，之后几天，虽然依旧早出晚归神出鬼没，但偶尔和项羽在狭小的店里擦肩而过时，不再是耗子见了猫的惊恐窜逃，而是努力挤出个谄媚又带着点试探的假笑，点头哈腰：“大个儿...不是，项王…早啊…吃…吃了吗？”
项羽通常目不斜视，顶多从鼻孔里喷出一股气流算是回应。气氛嘛，说不上融洽，但至少从“生死仇敌”降级到了“重度嫌弃”。
可惜好景不长。那俩被扔出去的同行，显然把老子“破釜沉舟分尸下酒”的威胁当成了放屁。没过两天，一个加了密的小视频就在本市心理咨询师小圈子里悄悄流传开来。
画面抖得厉害，但我和刘邦那连滚带爬、鬼哭狼嚎的怂样儿拍得一清二楚，配上“心灵港湾老板员工遇鬼尿裤实录”的标题，杀伤力巨大。
我气得肝疼，正琢磨是雇水军洗地还是直接找上门物理删帖呢，刘邦揣着一沓票子，红光满面地回来了。
“哥几个！”他拍着鼓囊囊的口袋，豪气干云，“今儿兄弟请客！下馆子！火锅！管够！庆祝咱们…呃…劫后余生！驱邪成功！” 他眼睛滴溜溜转，明显是刚又忽悠完一票学生娃娃，荷包鼓了，想显摆。
我还没说话，刘邦就凑到对着雪花屏“参悟”的项羽旁边，舔着脸：“项王！赏个脸？正宗川味火锅！那麻辣锅底，红油翻滚，跟当年您破釜沉舟烧秦军粮草似的，气势磅礴！肉管够！酒管够！”
项羽眼皮都没抬，眉头拧着，仿佛屏幕上扭曲的雪花点比火锅重要一万倍。
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