许仙的反应更快，在我们开口前就已经慢悠悠地站起身，拿起他那本《宋代园艺花卉图谱》，推了推眼镜：“嗯…阳台那盆君子兰，似乎有些异样，我去书店查查资料。” 说完，不等任何人反应，脚底抹油，溜得比谁都快。
“喂！你们…” 刘邦刚想喊住我们。
“闭嘴！看你的球！” 项羽低喝一声，眼睛都没睁开。
我和苏雅如蒙大赦，逃也似的冲出店门。临走前，我只来得及回头，对着那两尊即将引爆的“火药桶”，发出最后的、无力的祈求：“两位大哥！看球归看球！千万！千万！别把店里弄得太…一塌糊涂啊！”
至于他们听没听进去…天知道！
我和苏雅在外面磨蹭了六七个小时，看了猫，喝了奶茶，吃了晚饭跟夜宵，估摸着比赛应该结束了，才怀着上坟般的心情往回走。许仙也“查完资料”了，在店门口和我们“偶遇”，三人交换了一个忧心忡忡的眼神。
推开店门。
预料之中的“一塌糊涂”，还是超出了我们的想象。
咨询室像是被台风扫过。沙发垫子东一个西一个，茶几歪斜着，上面还印着半个清晰的脚印（看大小是项羽的）。散落在地上的薯片袋被踩得稀碎，瓜子皮如同天女散花。最惨的是电视柜旁边那盆许仙精心伺候的绿萝，花盆碎了一地，可怜的绿萝叶子被踩得稀烂，像被千军万马蹂躏过。
而战场中央。
只见身材高大的项羽正把刘邦死死按在地板上（用的是标准的擒拿动作），蒲扇般的大手“啪啪啪”地抽打着刘邦的屁股（隔着那件红白条纹球衣），嘴里还低吼着：“叫不叫？！服不服？！吾之‘皇家’必胜！你‘竞技’队，不堪一击！”
而刘邦，虽然被压制得动弹不得，但嘴硬无比，一边嗷嗷叫，一边反手死死掐着项羽腰间的软肉（那是他唯一能够到的地方），疯狂地拧着、挠着，嘴里骂骂咧咧：“放屁！放屁！裁判眼瞎！黑哨！项籍你狗日的耍赖！有种放开老子！老子跟你单挑！哎哟！别打了！腰！腰！老子的腰要被你掐断了！”
两人一个打屁股，一个掐腰，在地上滚作一团，场面极其幼稚且辣眼睛。
“你们——给我住手！！！” 苏雅气得柳眉倒竖，一声河东狮吼，震得天花板都在掉灰。
我和许仙赶紧冲上去，费了九牛二虎之力（项羽的力气真不是盖的）才把这两个“走火入魔”的傻逼分开。
项羽被拉开，还兀自喘着粗气，瞪着刘邦，眼神凶狠，仿佛在看杀父仇人。刘邦捂着火辣辣的屁股，龇牙咧嘴，另一只手还揉着被掐得生疼的腰，对着项羽怒目而视。
“看看！看看你们干的好事！” 苏雅指着满屋狼藉，气得声音都发抖，“多大人了？！啊？！为个破球赛！打成这样？！还把店弄成猪窝！许大哥的绿萝都让你们踩死了！”
许仙默默蹲下身，心疼地捡起一片被踩扁的绿萝叶子，镜片后的眼神充满了哀悼。
“是他先动的手！” 刘邦指着项羽，委屈得像个小媳妇，“他们队赢了就赢了呗！还嘲讽老子！说我们‘竞技’只配吃他们拉的屎！”
“哼！技不如人，口出狂言，该打！” 项羽冷哼一声，整理着自己被扯歪的纯白球衣，一脸正气凛然。
“够了！” 我揉着突突直跳的太阳穴，感觉血压飙升，“都给我闭嘴！打扫卫生！立刻！马上！羽哥！把沙发垫子捡起来摆好！邦哥！扫地去！许仙的绿萝…明天买盆新的赔他！还有你们俩！” 我指着项羽和刘邦，痛心疾首，“都给我写份检查！深刻检讨！主题就是‘论成年人的自我修养与如何正确对待体育运动’！不少于八百字！”
“啊？八百字？！” 刘邦哀嚎。
“哼！” 项羽一脸不屑，但看到我那要杀人的眼神，最终还是憋屈地闭了嘴，默默走向散落的沙发垫。
看着那两个互相瞪眼、又不得不拿起扫帚拖把的“傻逼”，再看看旁边一脸无奈的苏雅和对着绿萝尸体默哀的许仙，我只觉得心累。
“德比”大战，最终以满地狼藉、屁股开花（刘邦）、腰肌劳损（项羽）以及两份憋憋屈屈的八百字检讨书告终。咨询室里弥漫着一股诡异的低气压，两个“始作俑者”各自占据角落，一个揉着腰，一个揉着屁股，互相用眼刀进行无声的“加时赛”，空气中仿佛还能闻到硝烟味。
就在这紧绷的气氛里，苏雅如同救世主般登场了。
“同志们！抬头看！” 她拿着平板电脑，屏幕上是一张青山绿水、帐篷点点的露营地图，脸上洋溢着兴奋的光芒，“鉴于近期某些同志情绪过于激动，内部矛盾有激化风险，本人，作为本店首席生活委员兼心理健康顾问，现正式提议——组织一次团建！目标：城郊‘云溪谷’露营基地！时间：本周末！主题：拥抱自然，净化心灵，促进团结！”
“露营？” 刘邦揉屁股的手停住了，眼睛一亮，“好啊！这个好！有烧烤吃不？”
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