终于，思雨打开了笔记本电脑上的wps，开始认真整理自己的语言，试图把自己的想法完整、清晰地表达出来。她一遍又一遍地反复修改，删了又写，写了又删，最终还出了如下版本。却依然思来想去，怎么也没有发出去。
思雨突然想起了同在湖南的湘妹子花花，在思雨眼里，花花是个很优秀的很独立的女性，这句话思雨群里表达过，思雨其实是真心实意表达的，也许在群里人眼里就变成了阿谀奉承，算了，无所谓了，反正自己也管不了别人的任何观点，既然不接受不理解，就尊重吧，毕竟没必要为这点小事掰扯，即便对方有些戏谑的意思。如果思雨真的介意了，反而正中对方下怀了，给人以话柄，显得自己开不起玩笑，太上纲上线了，甚至会有人还会说思雨的玻璃心，毕竟透明的事情，北牧一定会好好“管”的。关于玻璃心这句话，北牧又不是没说过。
突然想起，有一种人性中的“恶”，就是变着法儿的以玩笑的口气调侃你，戏虐你，你还得听着，你还不能急，你急就是玩儿不起，就是玻璃心，这种情况下，也许不说话，不让对方得逞，不是一种策略。让她们猜去吧，就是不上当。
简单的询问了花花，花花的话，似乎啥也没说，似乎啥也都说了，也许思雨应该放下自己的老好人心态了，是过于纠结了些，是时候改做个表态了。
以下是那段话的原文：
有些心里话，我憋了很久了，之前是考试耽误了，更早之前，我也不太知道该怎么说，今天我想好好跟你说一说，以下的任何话语我都是平铺直叙了（字面理解即可）：
其实跟我聊天，你也不必太拘谨，我这个人也不太喜欢太过于拘谨的状态，我不喜欢管着别人，也不喜欢被管着，或者张弛有度的被管着，我会更乐意，当然这一定是不同关系里不同的理解，我不擅长也不喜欢平白无故的私聊；
其实我觉得你就不如好好群里聊天，来回切换手机屏幕确实挺麻烦，我一般聊天界面不喜欢切来切去，所以我的理解是：你倒不如就在群里好好聊聊，一定会有人接受这个部分的，你找一个可以理解并接受你的人吧，我不理解可以尊重但我真的很难接受，包括很多时候的聊天方式，其实我都不是很喜欢。
曾经，刚开始的时候，不可否认，我是在你身上曾经有过错觉（这部分我对你表示感谢，确实曾经有过眼前一亮的感觉，也感谢你对我的信任和肯定。）但很可惜后面错觉很快也就破灭了，后面我就一直在观望，很抱歉，我不太喜欢做不确定的事情，所以我会尽可能抽时间看一下，每件事情我多少都在看，我会审视一个人的沟通方式，做事习惯，语言分寸感，面对突发状况时的应对等等，很多小细节是很有预见性的，也就是所谓的以小见大。
我无数次描述过很多次的观点、我的期许，当然以后我也不想再说了，也许就是人与人之间对于信息捕捉以及敏锐度不同吧。这里不展开了，但可以举两个例子：
1、我想要的并不是一个人为了另一个人非得改变成什么样，而是她原本就认为这样是OK的，不然这里面的委屈在以后一定会爆发，我曾经为了你怎么样怎么样，一定会的。
2、我理解的逻辑是：如果我愿意跟一个人接触，对方也曾提出期许了，我喜欢我就开始长期贯彻并践行，哪怕对方并没一开始表态，如果不喜欢那就另当别论；我不太理解的观点就是，对方已经表明态度，提出期许，而是一定要对方怎么怎么样了，才会去做，这里面的先后顺序，我觉得起码我是会很介意的。
关于上次的拉黑删除，包括后来的添加好友。前者是犹豫了好久之后下的决定，后者添加好友是既然你说了，而且是在麦上一直在说，那我就给你个面子，就添加了，后面其实我也不是完全切断了回路，我不清楚别人，但我更了解自己，所以就我而言，如果彻底不存在可能，那么一个字我都不带回的。可是在观察的结果里，我一直在纠结怎么样的方式表达可能更含蓄一些，我犹豫了一晚上，也不怕你笑话，今天我早上七点多睡的觉，这段话是我一点多醒了之后，觉得一定要表达了之后再写的。
这篇文字我尽可能的写详细，如果你觉得有必要，可以认真看完，如果你觉得无所谓，我非常尊重你的任何决定。我其实并不喜欢删除拉黑好友，这个好友如果你觉得可以，保留也行，如果你觉得不舒服，删掉我也行，还是那句话，我尊重你的一切决定，你永远是你，有独立的人格和自主选择权，我可以不同意你的观点，但我将扞卫你一切说话选择的权利。
我发完这段话，你可以追问，可以表达，但我建议十句话以内的沟通我可以接受；超过十句，请恕我就不回复了。
思雨写完之后，盯着屏幕上的文字，看了一遍又一遍。她停顿了好久，然后关闭了所有通讯工具，她想让自己安静下来，远离这些纷纷扰扰，这样或许就能更清晰的听见自己内心的声音，让自己静下来，也许让自己静下来，很多乱七八糟的事情也会慢慢的能理清好多头绪出来。
一个小时过去了，两个小时过去了，三个小时过去了，转眼就到了五点半了，可是直到现在，这段话思雨还是没能发出去。其实思雨自己也不知道为什么，就是觉得心里还是有些纠结。她逐字逐句地反复看，反复分析，试图让文字婉转一些，既把自己的想法表达清楚，又不至于太过于伤害对方（彼此）。在这纠结和犹豫中，思雨再次陷入了深深地沉思，不知道该如何迈出这关键的一步……
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