（写给三十年后的自己）
见字如面啊，老伙计。
今天整理旧物时翻到这个笔记本，纸页都发脆了，你当年这笔字可真够潦草的，跟鸡爪刨过似的。不过再看这开头第一句“从今天起做个虚伪的人”，倒突然想跟你说几句——不是教训，是想让你回头看看，当年那个攥着这句话较劲的自己，后来到底活成了什么样。
你还记得吗？写下这句话的时候你才多大？二十出头吧，刚从学校那套非黑即白的逻辑里钻出来，碰了一鼻子灰。那会儿你总觉得“说实话”是天大的美德，跟人合租时指着室友攒了半个月的外卖盒说“你这样会招蟑螂”，结果人家第二天就搬走了；在公司会上跟领导说“这个方案漏洞太多，执行起来肯定砸锅”，转头就被调去了边缘部门；就连过年回家，对着七大姑八大姨那句“你都这岁数了还不结婚，是不是眼光太高”，你也梗着脖子回“结婚又不是任务，过得不好还不如单着”，搞得一桌子菜都凉了没人动筷子。
后来有天晚上你在出租屋里喝闷酒，对着镜子里那个满脸倔强的自己发呆，突然就冒出了那句“老说实话得罪人”。你说“每个人都喜欢虚伪的事情”，其实那会儿你哪懂什么叫虚伪啊，你只是被“真诚”这两个字烫得太疼了，想找个壳子钻进去。
现在想想，你当年最拧巴的地方，是把“不说实话”和“做坏人”画了等号。你总念叨“做坏人要变坏，做好人要比坏人还要坏”，其实你根本没搞明白，这里的“坏”哪是真让你坑蒙拐骗啊。就像你三十五岁那年，部门新来的小姑娘把报表做错了，差点耽误了项目上线。你那会儿要是还像年轻时那样冲上去就说“你怎么这么不细心，这点事都做不好”，估计那姑娘第二天就得递交辞职信。可你那天没这么说，你拿着报表跟她坐下来，指着错误的地方说“这里的数据格式是不是跟你之前学的不一样？我刚入职时也总在这栽跟头，后来发现把公式设成自动校验会好很多”，末了还加了句“你这表格做得比我当年规整多了，就是细节上再留意点，绝对没问题”。
你看，这就是你后来慢慢学会的“坏”——不是顺着错误说瞎话，是把批评裹在体谅里。你当年总觉得“说假话就是骗人”，可后来才发现，有些话绕个弯子说，不是为了骗谁，是为了给对方留个台阶。就像你四十岁那年，你妈被社区里的人忽悠着买了一万多块的保健品，你火急火燎地冲回家，本来想劈头盖脸说“你怎么这么好骗，这些都是骗人的”，可一进门看见她小心翼翼把保健品往柜子里藏，像个做错事的孩子，你突然就把话咽回去了。你说“妈，这包装还挺精致，多少钱买的？”她说完价格，你没急着反驳，只是说“我同事他妈也买过类似的，后来发现效果没说的那么神，不过她跟社区那人熟，最后给退了一半。要不我明天陪你去问问？就说我最近体检指标不太好，想让人家给讲讲这成分到底适合什么样的人吃”。
你看，你没说一句假话，可也没说那句最扎心的实话。你只是把“你被骗了”换成了“咱们去问问清楚”，结果不仅把钱追回来了，你妈还跟你说“还是我儿子心思细，妈老了，跟不上趟了”。那时候你是不是突然明白，所谓“维护别人”，不是逼着对方承认错误，是帮着对方体面地走出错误。
你当年最看不起“像个哲学先生一样指出别人的错点”，觉得那是“装逼”，其实你后来才发现，真正的“不装逼”，是承认每个人都有自己的困局。就像你五十岁那年，你女儿跟你说她不想考公务员，想当自由插画师。你年轻时肯定会说“那能有什么前途？不稳定，老了连退休金都没有”，可那天你只是说“你画的那些漫画，我朋友圈里好多人都问在哪能看，你要是真想做，得先想清楚怎么让客户愿意为你的画付钱，爸可以帮你看看合同，但路得你自己走”。你没说“你这想法太天真”，因为你知道，她这个年纪，总得撞撞南墙才甘心，你与其拦着她，不如帮她把南墙的棱角磨得圆一点。
对了，你还记得你六十二岁那年参加老同学聚会吗？当年跟你吵得最凶的那个班长，头发都白了一半，端着酒杯跟你说“当年你总说我拍老师马屁，其实我那会儿家里穷，想争取个助学金，不跟老师搞好关系，连申请表都递不上去”。你当时没说什么，只是跟他碰了碰杯，说“那时候我太傻，以为世界就该直来直去的”。你看，三十多年过去了，你终于承认，当年你以为的“实话”，不过是站在自己的立场上看世界，而每个人的世界里，都藏着你看不见的褶皱。
现在再看你当年写的“说假话也不是骗人，只是为了能够更好地维护别人”，其实也不全对。你后来慢慢明白，真正的处世之道，不是学会说假话，是学会在实话里加一点温度。就像冬天给人递一杯热水，你不用骗他说“这水一点都不烫”，但你可以提醒他“慢点喝，小心烫嘴”。
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