“木木你先回待钟室等我吧，今天的培训结束了。”
“好的，百灵姐。”我慌不择路的离开了包厢，回到了待钟室。
我拖着有些沉重的步伐，缓缓坐在待钟室的长椅上。此时，我的心情就像那被暴风雨侵袭过的湖面，复杂得难以言表。今年我已经快二十三岁了，早已不再是那个天真懵懂、什么都不懂的小女孩。在社会上摸爬滚打了这么些时日，我自然清楚所谓的“最后一步”究竟意味着什么。
回想起百灵姐那甜美的笑容，她说话时那温柔的语调，还有那总是如春风般的亲切态度，我曾经是那么地信任她，对她充满了好感。她就像是我初入这个行业时遇到的一盏明灯，给我指引方向，让我觉得在这里工作是一件幸运的事。可谁能想到，在那甜美外表的掩盖下，她竟然也会做这种违背原则和道德的事情。
原本对她满满的好感，就像泄了气的气球，一下子降了下来。我心中满是失望和愤怒，甚至还有一丝被背叛的感觉。我开始怀疑自己当初的选择，怀疑自己在这里所付出的一切是否值得。
我越想越觉得憋屈，伸手想要拿出手机和琉璃姐说我不在这里做了。我迫切地想要离开这个让我感到恶心和失望的地方。当我的手触碰到口袋里的手机时，才发现手上还沾满了精油和汗液。那黏腻的感觉让我一阵厌恶，还没等我反应过来，手猛地一滑，手机就“啪”的一声重重地扔在了地上。
手机掉落在地上的声音，在我听来就像是一记沉重的警钟，敲打着我那已经慌乱不堪的内心。我内心的焦急就像一团乱麻，越理越乱。再加上身上这件旗袍，它紧紧地裹在我的身上，仿佛要把我勒得喘不过气来。天气本就有些闷热，身体发热，微微出的汗贴在身上，让我感觉浑身都不舒适。每一个毛孔都像是被堵住了，无法畅快地呼吸。
身体上的不适就像是一根导火索，点燃了我心中积攒已久的委屈。工作的不顺，同事的虚伪，此刻都像潮水一般向我涌来。我感觉自己就像一个在黑暗中独自前行的旅人，找不到方向，也看不到希望。委屈的泪水在眼眶里打转，我强忍着不让它们流下来，可心中的酸涩却越来越浓。
在这寂静的深夜，思绪如汹涌的潮水般将我淹没，我不禁想到了过往自己生活里那数不清的心酸。曾经，我也和其他孩子一样，妈妈温柔慈爱，总是把家里收拾得温馨又整洁，妈妈在年幼时对我的宠爱，就是我童年最珍贵的回忆。我们围坐在饭桌前，分享着一天的趣事，灯光暖暖地照着，那场景仿佛一幅永不褪色的画卷。
然而，命运就像一个无情的恶魔，一场突如其来的事故，如同一颗重磅炸弹，瞬间将我的生活炸得支离破碎。那一天，天空阴沉得好似一块巨大的铅板，妈妈出门后就再也没有回来。当我听到那个噩耗时，只觉得整个世界都崩塌了，眼前的一切都变得模糊起来，耳边不断回响着那冰冷的消息，泪水不受控制地夺眶而出。
妈妈的离去，不仅带走了我生命中最重要的温暖，还中断了我的学业。学校里那些曾经熟悉的教室、书本，都渐渐离我远去。我本以为自己可以像其他同学一样，按部就班地完成学业，追逐自己的梦想。可现实却如此残酷，我不得不离开那充满知识和希望的校园。
更让我绝望的是，那些有心之人趁火打劫，他们如同贪婪的饿狼，夺走了我家一切的财产。他们用各种卑鄙的手段，把我家的房子、积蓄都据为己有，只给我留下了那像山一样沉重的高额贷款。当时的我，年仅十五岁啊，还是一个懵懵懂懂的孩子，却要中途辍学，被迫踏上社会。
刚踏入社会的我，就像一只迷失在黑暗森林里的小鹿，充满了恐惧和迷茫。我没有一技之长，只能去做那些最辛苦、最底层的工作。每天天还没亮，我就要起床去网吧上班，顶着昏暗的夜晚，难闻的烟气，只为拿着一千多的工资生活，为了多赚一点钱，我还去餐厅洗碗，冰冷的水刺得我的手生疼，洗洁精的泡沫让我的皮肤过敏，但我还是咬着牙坚持着。我扛着那高额的贷款，为了生活四处奔波，每一步都走得无比艰难。
这么多年过去了，我在生活的泥潭里越陷越深。曾经的理想，就像一颗遥远的星星，渐渐黯淡无光。我早已背弃了自己的理想，那些年少时的梦想，都被现实的残酷一点点磨灭。为了赚钱，我不得不放下自尊，去做一些自己曾经不屑去做的事情。我在别人的冷眼和嘲笑中艰难生存，心中的苦涩和无奈只有自己知道。
看看如今的自己，生活在这种底层肮脏的圈子里，我感觉自己就像一只被困在下水道里的老鼠，看不到一丝希望。工作上，我每天都在重复着枯燥又繁重的劳动，却只能换来微薄的收入；生活中，我有很多朋友，没如果没有他们在，我已经被无尽的疲惫和压力摧毁，我在这个世界上仿佛是一个多余的人，生活上的一无是处让我感到无比的沮丧和绝望。
我埋怨苍天为什么要这么对我，为什么要夺走我所本拥有的美好的人生。我无数次地问自己，我到底做错了什么，要承受这样的苦难。情到深处，我一个人躲在待钟室里，周围的空气仿佛都凝固了，寂静得让人害怕。我再也忍不住心中的委屈，泪水像断了线的珠子一样滚落下来，打湿了我的衣襟。我双手抱头，身体不停地颤抖着，压抑了多年的痛苦和悲伤，在这一刻如决堤的洪水般倾泻而出。
喜欢我的技师大小姐请大家收藏：(m.zjsw.org)我的技师大小姐爪机书屋更新速度全网最快。