江南梅孝廉，就是那位姓梅名孝廉，号耦长的老铁，一闲下来就跟个话唠喇叭似的，最爱吹他老乡孙公的神奇故事。
孙公当年在德州当父母官，判过一个案子，那叫一个离谱，简直比猪会飞还不可思议，比鸭子打麻将还荒唐！
话说乡下有户土豪娶媳妇，婚礼当天，阵仗那叫一个壮观：锣鼓敲得跟世界杯决赛似的，鞭炮放得跟二踢脚军火库爆炸一样，红旗挥舞得像赶火车的乘客在拼命招手，宾客们挤得跟春运地铁没两样……好吧，其实就是普通农村婚礼，但架不住大伙儿喝嗨了呀，整得跟演唱会现场一样热闹，一直high到凌晨三四点。
新郎官喝得晕头转向，像个刚学走路的熊孩子，摇摇晃晃准备去洞房实现人生伟大梦想。结果一抬头，只见他闪闪发光的新媳妇，穿着那套红得发紫的婚服，活像个行走的霓虹灯招牌，居然鬼鬼祟祟往屋后溜，那姿势，跟做贼似的，专业得很！
新郎心里“咣当”一声，差点把肝吓掉——这大喜之夜，不钻被窝搞事情，跑后院干嘛去？是去挖坑埋私房钱？还是去偷偷吃宵夜不带他？
他二话不说，立马学起007，猫着腰，蹑手蹑脚跟了上去，准备给媳妇来个“surprise motherf**ker”，结果自己先被吓了个半死。
我滴个乖乖，屋后是条溪流，上面架着座破桥，那桥摇摇欲坠的，看着比八十岁老人的假牙还不牢靠，踩上去咯吱作响，仿佛在说“来呀，来呀，踩死我呀！”
只见他媳妇飘飘然过了桥，迈着六亲不认的步伐头也不回地走，那姿态，简直像城里刚买完名牌包包的贵妇。
“媳妇！媳妇儿！你跑啥啊！等等我呀！咱刚结婚就离家出走不合适吧！”新郎扯着公鸡打鸣般的嗓子喊道。
新媳妇理都不理，就远远地招了招手，那动作，跟电影里反派大BOSS召唤小弟一模一样，霸气十足。
新郎急得像热锅上的蚂蚁，撒丫子狂追，感觉两人之间就差那么一丁点距离，可就是追不上，活像在玩《吃豆人》，他是那个永远吃不到豆子的可怜鬼。
跑了好几里地，月亮都打着哈欠准备下班了，总算进了一个看着像村子的地方，要多诡异有多诡异，比鬼片布景还阴森。
新媳妇这才停下脚步，转过身，脸上挂着一抹比蒙娜丽莎还神秘的微笑。
“你家太low了，没KTV没网吧没奶茶店，连个WiFi信号都没有，我住不惯啊！”
“这样吧，先在我娘家蹭吃蹭喝几天，等我心理建设做完了，咱俩再打包一起回去，行不？”
新郎还没来得及说“不行”，他媳妇已经从发髻上掏出一根亮得能照明的发簪，对着一扇黑漆漆的门“梆梆”敲了两下，那节奏，就像在敲开地狱的大门。
一个脸惨白得跟刚洗完的卫生纸似的小丫头开了门，眼神空洞得像两个黑洞冰淇淋，能把人灵魂都吸进去打包带走。新郎看得双腿发软，膝盖抖得像老年人的假牙，差点把昨晚喝的十八碗喜酒全部还给大地母亲。
新媳妇熟门熟路地进去了，那架势像回到星巴克的VIP会员，简直不要太自在。
新郎站在门口，风中凌乱得像被吹散的蒲公英，心想这算哪门子回门？简直比黑洞还离谱！但媳妇都进去了，他总不能在外面跟蚊子们开联谊派对吧？只好硬着头皮跟了进去，那表情，活像即将搭乘“泰坦尼克号”的乘客。
一进门，嚯！岳父岳母端坐在那儿，姿势标准得像博物馆里的蜡像，表情严肃中带着一丝诡异，仿佛刚刚吞了两只活青蛙。
“哎呀，姑爷来啦！”岳母笑得比机器人还僵硬，牙齿露得比电
这时，新媳妇的亲爹——一位活得比二十四孝图还要精神的主儿——风风火火杀到门前，整一个行走的台风，差点把门框都给刮歪了。
他对着那个悲痛得跟失恋考生一样的亲家公，嘴角一撇，抛出了史上最雷人提议：
“老哥啊！你看我闺女这守寡也守得差不多了，跟个博物馆蜡像似的天天对着空气抹眼泪。要不咱给她再找一个？现在相亲市场可火爆了，我朋友圈都是鹊桥会广告！”
亲家公当场就要爆炸，脸红得像个熟透的西红柿，差点一口老血喷出来，喷射距离都估算好了——能溅他亲家一脸。
“找啥找？我儿子尸骨未寒……等等，是连尸骨都没见着好吗！你咋知道他死了？他可能只是去野外直播生存挑战了！”亲家公气得胡子都翘起来了，“就算真没了，守孝一年再说是规矩吧？你这么着急忙慌的干嘛？是要赶着参加'极速再婚'综艺节目抢名额吗？”
新媳妇的爹一听，不乐意了，眉毛拧成了麻花，表情比吃了过期酸梅还难看。这亲家公咋这么不识抬举呢？自己好心帮女儿脱单，他倒好，阻碍青年幸福大业！
转身就把亲家公告到了衙门，理由写得那叫一个振振有词——“恶意阻碍女儿再婚追求幸福，干涉单身青年自由恋爱，破坏和谐社会氛围”。
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