祝大妈磨磨蹭蹭，在儿子闺女“娘啊，爹都说到这份上了，不去白不去，就当公费旅游考察地府房地产了，说不定还能抄底几套阴宅呢”的“劝说”（主要是怕老爷子再整出什么幺蛾子，比如现场表演一段“地府rap：我从地府来，带着一身菜”），半推半就地回屋拾掇去了。
过了一会儿，祝大妈出来了，头上戴着那朵在孙女婚礼上跟亲家母battle抢来的、比洗脸盆还大的仿真富贵牡丹头花，差点把门框上的对联都蹭掉；身上穿着当年压箱底、跳广场舞时能闪瞎方圆五里对手狗眼的亮片金丝绒凤凰旗袍，走一步掉三斤亮片；脸上抹了半瓶雪花膏，香得能把隔壁老王家的看门狗直接熏出鼻炎，路过的黑白无常都得戴上N95口罩外加墨镜。
儿媳妇和闺女们都强行别过脸去，假装看窗外的风景，肩膀一抽一抽的，显然是强忍着不笑出猪叫声，憋得内伤都快赶上被欧阳锋打了一掌的洪七公了。
祝大爷满意地点点头，像检阅三军仪仗队的元帅，上下打量了一番：
“这就对了嘛！高端大气上档次，低调奢华有内涵！来，老婆子，躺我边上，咱俩摆个比翼双飞、情比金坚的pose，给牛头马面留个五星好评带图追评，说不定还能评个‘地府年度模范恩爱情侣’，送一套豪华骨灰盒套装，带Wi-Fi和独立卫浴的那种！”
祝大妈瞅了瞅围了一圈、个个伸长脖子像看动物园大熊猫的儿孙，老脸一红，比猴屁股还艳三分，羞答答地说：
“这么多人看着呢，多不好意思，跟网红直播带货似的，要不要喊个‘老铁双击666’？”
祝大爷一听，急了，捶着床沿，唾沫星子横飞得像下暴雨：
“都快一起去地府开黑打团战了，还害臊个啥！再磨蹭，黄泉路上的自助餐限量供应的澳洲大龙虾和阿拉斯加帝王蟹都要被隔壁村的老张头抢光了！他家网速快，抢饭都用外挂！”
子女们见老爹真急了，生怕他一口气上不来又得现场表演一次“原地复活之反复横跳”，赶紧七嘴八舌地劝祝大妈：
“娘，您就依了爹吧，早去早占座，抢个靠窗的景观位，听说奈何桥边上的风水特别好！”
于是，祝大妈红着脸，像个初次上花轿的黄花大闺女，小心翼翼地在祝大爷身边躺下，两人头并着头，脚抵着脚，像两条刚从菜市场买回来准备下锅红烧的胖头鱼。
屋里的人实在忍不住，爆发出一阵压抑的、此起彼伏的偷笑声，像一群漏气的皮球在集体抽搐，又像一群小鸡仔在开会。
祝大爷瞪了他们一眼，气沉丹田，发出一声怒吼：
“笑什么笑！一群没见过世面的小崽子！等你们到了我这岁数，就知道有个伴儿一起去地府蹭吃蹭喝、组队刷副本是多么幸福的事了！这叫‘夕阳红黄泉豪华双人自由行’，懂不懂什么叫浪漫到死啊！”
过了一会儿，祝大妈脸上的羞涩渐渐消失了，眼皮也像粘了502强力胶水一样耷拉下来，呼吸变得若有若无，细如游丝，仿佛下一秒就要随风而去。
她扭头看了祝大爷最后一眼，用气声问，声音小得像蚊子扇翅膀，还带着点抖音神曲的调调：
“老头子，那边……真的有肘子自助，还送饭后水果和无限续杯的肥宅快乐水吗？能打包不？我想给孙子带点。”
祝大爷郑重地点点头，表情严肃得像在签署一份星际和平条约：
“管够！我还跟阎王爷打听了，他们地府食堂每周三还有海鲜自助盛宴，波士顿大龙虾和小青龙随便啃，吃不完还能用环保餐盒兜着走，支持外卖服务，好评还有红包返现！”
祝大妈心满意足地闭上了眼睛，嘴角还带着一丝油汪汪的、对未来美好“食”光的无限向往，仿佛已经闻到了红烧肘子和烤全羊的香味。
祝大爷也跟着闭上了眼，脸上带着“计划通”的得意笑容，屋里顿时安静下来，只剩下儿孙们面面相觑、瞠目结舌，以及空气中若有若无的、令人垂涎三尺的肘子、烤串和肥宅快乐水的幻觉香味。
大家这才反应过来，哆哆嗦嗦上前一探，两人都没了气息，脸上还带着同款满足的痴汉笑。
这下，屋里是真安静了，连偷笑的力气都没了，只剩下一种“我勒个去，还能这么玩？地府这是在搞双十一促销还是年底冲业绩啊？”的诡异情绪在疯狂蔓延，久久不能平息。
康熙二十一年，祝大爷的三弟媳妇在毕刺史家当保姆，一边给毕刺史家那只胖得快要滚不动、名叫“鳌拜”、每天的运动就是从饭盆挪到猫砂盆的波斯猫梳毛，一边跟毕府新来的、自称“曾是宫廷御膳房首席洗碗工兼八卦情报局副局长”的厨子喷着唾沫星子八卦这事儿，说得那叫一个绘声绘色，唾沫星子能当加湿器用。
“你是不知道啊，我家那大伯子，简直是黄泉路上的金牌销售兼首席PUA大师！三寸不烂之舌就把他老伴儿给忽悠瘸了，说是那边食堂是米其林负三星标准——因为好吃到让人忘记星星，直接羽化登仙！我寻思着，这哪是去投胎啊，这分明是去参加‘阴间版向往的生活’，还是包机票酒店食宿全免的那种豪华VIP套餐！”
那厨子听得一愣一愣的，手里的锅铲“哐当”一声掉进了滚烫的油锅，炸起一片惊天动地的油花，差点把他新做的、号称“京城第一帅”的离子烫发型给毁了，心想：“我靠！还有这种骚操作？下次我也试试，忽悠我家那天天就知道买包包、刷我信用卡刷到爆的败家婆娘跟我一起去……呃，去地府考察一下餐饮行业的发展前景和投资潜力，顺便看看能不能加盟个孟婆汤连锁店！”
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