竹竺的元神——竹萸视角
痛。
这是最基础，最恒常的底色。不是皮肉之痛，不是骨折筋断，而是“存在”本身被拆散，又被粗暴地、缓慢地、不容拒绝地重塑。每一缕思绪，每一段记忆，每一个构成“我之为我”的模糊概念，都被投入那名为法则与信息的洪炉，反复灼烧、锻打、拉伸、扭曲。
我是谁？
我是竹竺。一个……人类女孩。十七岁。喜欢学校后山雨后青草的味道，讨厌数学课上永远解不出的最后一道大题。暗恋隔壁班的体育委员，但只敢在走廊擦肩而过时悄悄脸红。有个从小一起长大、总是一本正经说自己要“守护世界”但其实有点呆的青梅竹马，叫敖清。他刻的小木鸟丑死了，但我一直藏在抽屉最里面。
这些碎片，是我在无尽灼痛中紧紧抓住的浮木。它们是我的“锚”。我是一点微弱的光，在这片要将我彻底溶解、重塑的翠绿与灰白交织的狂暴海洋中，努力不熄灭的、小小的“真灵锚点”。
绿的是“生”。温暖，澎湃，无穷无尽的生命力。它从我最核心的地方涌出，像初春最柔韧的藤蔓，试图编织出全新的“我”。可这编织的过程本身，就是撕裂。旧的“我”——那个由血肉、骨骼、十七年平凡人生构成的“竹竺”——正在被这新生的绿色脉络一寸寸取代、覆盖。我感觉自己在生长，在膨胀，感知在延伸到不可思议的远方，可同时，我又在“死去”，那个熟悉的、渺小的、会为月考发愁的“我”，正在一点点消散。
白的是“真”，是“源”，是承载与包容的基底。它不那么灼热，却更加厚重、坚实。它像大地，像磐石，沉默地托举着那些狂野生长的绿色藤蔓，给予它们“真实”的凭依，让我这不断扩张、几乎要飘散的新“存在”，不至于变成虚无的幻影。可它的“真实”太过宏大，太过……非人。被它包裹、融合，让我感到一种沉入深海般的孤寂与疏离，仿佛正在变成某种亘古不变的、冰冷的“规则”的一部分。
我不想变成规则。我不想消散。我想回家。我想再闻到妈妈做的糖醋排骨的味道，想再被爸爸用胡茬扎脸，想再和敖清一起躺在老槐树下，看夏天午后的云慢悠悠地走。
可“家”在哪里？“他们”又在哪里？记忆里的画面越是清晰，带来的刺痛就越是尖锐。那些温暖的碎片，对比此刻无边无际的痛苦、冰冷、孤寂与陌生，像一把把钝刀，缓慢地切割着我这点残存的意识之光。
（敖清……）
每当快要撑不住，快要被绿色藤蔓的疯长吞噬，快要被灰白基质的厚重同化时，我就会本能地，去“感受”那遥远的、微弱的、却始终存在着的“回响”。那是我和这个世界，最后、最真实的羁绊。是敖清。
那“回响”带着熟悉的温暖，像寒夜里远方的一盏灯，无论多微弱，都明确地告诉我：我不是彻底的孤独，还有一个存在，在牵挂着我，在为我而战。这温暖是我锚定“自我”最重要的力量之一，是让我确信“竹竺”这个存在，并非完全虚幻的凭证。
但最近……那“回响”有点不一样了。温暖还在，甚至更加炽热、更加执着，可里面混进了一些别的韵律。冰冷，锐利，高效得近乎无情，还带着一种……让我本能地有些不安的“渴望”。那不是敖清看我时，那种笨拙的、藏着掖着的温柔。那更像……饿了三天的人看到面包，或者精密的机械锁定目标时的“扫描”与“需求”感。
（敖清，你怎么了？你还好吗？你那里……是不是发生了很糟糕的事？）我试图在“回响”传来时，将自己的担忧、思念传递过去，可我的“声音”太微弱，如同风中残烛，只能被动地接收，难以主动呼唤。只有偶尔，在痛苦浪潮的间隙，我能拼尽全力，朝着“回响”的方向，送去一缕微弱到几乎不存在的、确认彼此存在的“涟漪”。
就在刚才，我又“听”到了。那冰冷的、带着“饥饿”感的韵律，似乎更清晰了一些。它在渴望什么？它想从我这得到什么？还是说，敖清他……正在变成某种我不认识的样子？
不安，像一滴冰冷的墨，滴入我本就混乱的意识之海。
就在这时——
“呼啦……咣当！”
一个极其怪异的感觉，像一根羽毛，轻轻搔刮了一下我刚刚延伸出去、还无比稚嫩脆弱的、对外界的感知“触须”。
不是敖清的回响，不是“红蚀”那充满恶意的侵蚀，不是“古遗-冰夷”那令人灵魂冻结的死寂。而是一种……难以形容的，带着某种“刻意为之”的笨拙、却又精妙无比的……“别扭”感？
我那点因为不安而有些涣散的“注意力”，不由自主地被这怪异的感觉拽了过去。我的感知还很模糊，像高度近视又没戴眼镜。我只能“感觉”到，环绕着我的、那原本如同粘稠沸腾的血浆般充满恶意和毁灭欲望的“红蚀”能量，在某个离我不算太远也不算太近的“地方”，其流动的节奏……突然“卡”了一下。
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