不过，紫薇哭求的功力实在深厚，她扑通跪倒，抱着和亲王的腿就不撒手，非要求立刻进宫看小燕子，说什么“燕子为我受伤，若有三长两短，紫薇万死难辞”……
紫薇这一套“哭跪抱”组合拳，直接把见惯风浪的和亲王都给整不会了！ 裕太妃老太太更是被哭得太阳穴突突直跳，仿佛有十个唢呐在脑子里吹《百鸟朝凤》。
最后还是和亲王福晋有急智，连忙打圆场：“紫薇姑娘，进宫见人，得先学好规矩才成啊！” 裕太妃一听，正中下怀！赶紧把自己身边那位历经雍正朝、以规矩严苛着称的“容嬷嬷加强版”的方嬷嬷派了过来，美其名曰“教导”，实则是让这位“规矩界活阎王”给紫薇来个“回炉重造”！
如此，紫薇的“变形记”正式拉开帷幕！
为了早日见到小燕子，也为了给素未谋面的“皇阿玛”留个好印象，紫薇这次是拿出了头悬梁锥刺股的劲儿，咬牙开始了“地狱级”礼仪训练。方嬷嬷也确实有办法：
针对“林黛玉式”哭包行为，老嬷嬷发动“语言冷箭”技能：
“紫薇姑娘，老奴斗胆说一句。您这身份，将来若认祖归宗，便是金枝玉叶的公主格格！咱们大清尊贵的公主格格，讲究的是‘泰山崩于前而色不变’，眼泪珠子那是金豆子，岂能像那市井妇人般说掉就掉？哭多了，折福！”
效果显着！紫薇一想到“折福”，又听到公主的讲究，瞬间把眼泪憋了回去，从此，那个原剧情中疑似泪失禁体质的紫薇彻底改了动不动就掉眼泪的毛病。
针对“膝盖软”动不动就跪的毛病，老嬷嬷开启“嘲讽大师”模式：
“哎哟喂，我的格格哟！咱大清公主的膝盖，那是有讲究的！跪天跪地跪君父长辈，那叫孝道！其余时候，您这膝盖要是比面条还软，动不动就往下出溜，丢的可是整个皇家的脸面！知道的说是您心善，不知道的还以为咱大清公主没骨头呢！”
紫薇被臊得满脸通红，从此再也不敢因为点芝麻绿豆的小事就“扑通”一声表演下跪。
针对“弱柳扶风”穿花盆底走路要死要活的臭毛病，老嬷嬷祭出“阴阳怪气”大招：
“紫薇姑娘，这花盆底啊，是咱大清贵女的必修课！甭管是皇后娘娘还是固伦公主，哪个不是穿着它能走能站、仪态万方？您要是连这都学不会……啧啧，以后宫宴上，您是打算爬着去？还是让太监抬着去？这要是让蒙古福晋们瞧见了，还不得笑话咱京城贵女都是纸糊的？”
为了不当“纸糊的”和避免“爬着去”的可怕想象，紫薇咬紧后槽牙，哪怕脚腕子肿成馒头，也硬是挺直腰板，终于是能够穿着花盆底走出仪态万千的步伐。
…………………………
如此“惨无人道”又效果拔群的“回炉”半个月后，当乾隆册封“和硕明珠格格”的圣旨传到和亲王府时，出现在众人面前的紫薇，已然脱胎换骨！
那个动不动就哭哭啼啼、柔若无骨的夏紫薇不见了，取而代之的是一位眼神沉静、举止得体、虽仍带着江南女子的温婉，骨子里却透着一股韧劲和贵气的皇家格格。
前后反差之大，简直堪比毛毛虫变蝴蝶——还是镶了金边的那种！ 和亲王看着焕然一新的“侄女”，终于松了口气：总算能带出去见人了！裕太妃也满意地点点头：嗯，这才像点爱新觉罗家的样子！
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