七月的江城，像个巨大的、湿漉漉的蒸笼。黏腻的热浪裹挟着汽车尾气和行道树蔫巴巴的土腥味，无情地拍打在每一个行色匆匆的路人身上。阳光刺眼，透过高楼玻璃幕墙的反射，晃得人头晕目眩。
林不凡扯了扯脖子上那条勒得他几乎喘不过气的廉价领带，感觉自己也像一条快要被晒干的咸鱼。他身上这套为了面试特意买的西装，面料粗糙不透气，在三十八度的高温下，活脱脱成了个移动桑拿房。(:3」∠)
“超古代文明研究与实际应用…” 他低头看了一眼手中被汗水浸得有些软塌的简历，专业栏那一行字显得格外刺眼，“当初到底是哪个筋搭错了会选这专业啊喂！难道指望着毕业后去考古现场给法老讲冷笑话吗？还是给秦始皇陵装Wi-Fi啊魂淡！(╯‵□′)╯︵┻━┻”
内心疯狂吐槽的同时，他的脸上却努力维持着一个应届毕业生应有的、略带拘谨和渴望的微笑。这就是他，林不凡，二十二岁，刚刚告别象牙塔，一头撞上了名为“社会”的坚硬墙壁。
今天面试的这家公司——“创世纪前瞻性战略规划有限公司”，名字听起来牛逼哄哄，坐落在一栋看起来还算体面的写字楼里。但一走进等候区，林不凡就感觉有点不对劲。
等候区里坐着几个竞争者。左边那位兄台，西装革履，戴着金丝眼镜，正在用流利的英语打着电话，谈论着什么“跨境并购”、“蓝海战略”。右边那位小姐姐，妆容精致，手指在笔记本电脑键盘上飞舞，PPT的图表做得那叫一个眼花缭乱。
再看看自己…简历上除了“超古代文明”这几个中二度爆表的字眼，就只剩下在校期间“网吧五连坐从未输过”的隐性技能了。这对比伤害性极大，侮辱性也极强。他感觉自己像是误入天鹅群的丑小鸭，还是那种连扑腾都不会的。
“下一位，林不凡先生！” 前台小姐姐甜美的声音响起，却让林不凡心里一咯噔。
“到！” 他条件反射般地应了一声，差点来了个立正。深吸一口气，像是奔赴刑场一样，走进了面试间。
面试间不大，布置得却有点…诡异。正对面坐着三位面试官。中间那位，梳着油光水滑的地中海发型，表情严肃，仿佛别人欠了他几百万，姑且称之为“地中海”。左边是位面无表情的女士，一直在唰唰地记着东西，像个人形记录仪——“记录姐”。右边那位最年轻，笑容可掬，但眼神总往奇怪的地方瞟，给人一种不太靠谱的感觉——“笑面虎”。
“林不凡先生，请坐。” 地中海发话了，声音低沉。
“谢谢。” 林不凡小心翼翼地坐下，屁股只沾了半边椅子，背挺得笔直。
“你的专业…” 地中海拿起简历，眉头拧成了一个川字，“超古代文明研究与实际应用？能具体解释一下这个专业是学什么的吗？以及它如何与我们公司的‘前瞻性战略规划’相结合？”
来了！经典致命问题！
林不凡内心OS：“来了来了！我就知道！每次都是这个！我特么怎么知道怎么结合？难道建议贵公司参考亚特兰蒂斯的沉没教训来规划未来发展吗？还是说借鉴一下玛雅历法，预测一下下次金融危机什么时候来？(???;)”
但他嘴上还是得体地回答道：“尊敬的面试官，这个专业主要培养我们对人类早期文明成就、技术以及其背后逻辑的深度理解和跨学科应用能力。它锻炼的是一种宏大的、历史的视角和跳出框架的思维能力。我认为，在当今快速变化的商业环境中，这种能够从更本源、更长期的维度思考问题的能力，恰恰是前瞻性战略规划所亟需的。” 他感觉自己这段话说得自己都快信了，简直是在挑战人类胡扯的极限。
三位面试官交换了一个眼神，看不出是满意还是不满意。
笑面虎接着问道：“那么林先生，你有什么具体的、可以展示的实践技能吗？比如…嗯…破解一些古老的密码？或者…与超古代智慧进行某种…沟通？” 他说到最后，自己都忍不住笑了一下。
林不凡：“…” 沟通？我沟通你个锤子啊！难道要我现场表演一个请神上身，让苏美尔王吉尔伽美什给您老算一卦今日股价吗？！(╯°Д°)╯︵ ┻━┻
他强忍着吐槽的欲望，挤出一个职业假笑：“这个…更侧重于思维模式的锻炼。当然，如果需要，我可以尝试学习…”
就在这时，地中海突然抛出了一个石破天惊的问题：“林先生，我看你简历上写着身高178cm。那么，假设你面前有一块厚度为30cm的花岗岩板，请问你如何在不使用任何现代工具的情况下，用你的胸口一击将其撞碎？”
林不凡：“？？？”
他彻底懵了。大脑CPU瞬间过载，冒出一串乱码。
内心弹幕如同黄河泛滥一发不可收拾：“等等等等！这面试题画风不对啊！Σ(っ°Д°;)っ 胸口碎大石？！贵公司到底是做什么前瞻性战略规划的？！是规划怎么在天桥底下卖艺吗？！还是说贵公司的主要业务其实是街头表演杂技啊喂！这特么是什么隐藏的入职体能测试吗？测试我是不是有隐藏的梁山好汉基因？面试官大人您是不是刚从某武侠片场串戏过来啊！(?Д?≡?Д?)”
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