我们总是吵架，也许我很早的时候就发现这个人不适合我了，或者说他不是我想要的那个人。
一个人会本能地爱上的人无非三种，一个是像曾经的努力拼搏的自己，一个是像自己喜爱的那个人（白月光），又或者是自己期望未来会成为的那个样子（救世英雄）。而他正好符合这三者，所以我在相亲中选择了他。
但真的相处下来，我们吵架特别的多。
刚开始我以为是金钱的问题，因为钱比较少的时候，人就会必须要纠结这一点钱怎么花，它是要先付房租呢，还是先吃喝玩乐？
后来我工资升到一两万，这个钱的问题解决以后，我又觉得我们可能是性格不合适，就是他比较的喜欢去省钱、存钱，然后要求一种绝对的安全感，而我比较喜欢去享受、旅游，去见证这个世界上所有的美好，就那样才算是不虚此行啊，人生才算是有意义的，任何时候闭眼，我都是没有遗憾的！
直到我一个人去支付了两个人所有的衣食住行和各种开销的费用以后，也算是变相的解决了这个性格和金钱的问题。但是我发现还是没有解决我们之间根本的问题，我们的沟通交流越来越少，关系反而越来越糟糕，我的抑郁症越来越严重。这个时候刘先生就要求我放弃治疗抑郁症，然后赶紧买房子去减少压力。我当时同意了这个要求，我以为我们还是按照之前约定好的条件一人一半，买300万的房子，两个人一起付首付，共同承担所有的事情，买房之后一人一半还贷款。结果事实证明我太天真了，他的计划是用我所有的钱去解决所有的事情，他只负责每个月2万块钱的房贷，然后剩下所有的开销都从我这里支出。
然后这个时候，我才发现：他是真的不适合我。一是没房没车没存款（没有物质条件）。二是他对父母的绝对服从，他的父母嫌弃我花钱大手大脚，然后他也不会给我一分钱（没有经济支持）。三是是他会陪着我去做一些事情，但是必须要我去承担所有的费用嗯，否则他就不去，如果我承担了所有的费用，他还会各种挑刺，就让想方设法让我很不舒服（没有精神陪伴）。还有他的人格缺陷，他的身体里好像有两个人，一个是被父母培养的傀儡——属于那种又蠢又坏还算计的人；另外一个就是因为自身经历而产生的人格——一个阳光开朗而温柔体贴的女孩子，他会感谢所有善待他的人帮他度过困难，同时也不会怨恨那些伤害他的人，觉得别人教会了他很多的事情，他也会尽自己所能去帮助其他人，哪怕是帮环卫工人捡瓶子这种小事情，他做起来也会特别的开心。
我这个人不喜欢争抢东西、讨厌阿谀奉承、受不了麻烦的事情，可是我养了小狗；我喜欢无惧无数的自由，同时也很厌蠢，可是我养了猫。当时的我不明白自己的矛盾心理和无脑行为，但是很多年后我学习了很多的心理知识，才明白一二：我被原生家庭驯化成了一个极度缺爱（雌竞）、没有安全感（讨好），同时又高敏感的人格（付出），我会在心里发誓说我不要嫁给父亲那样的人，我不要成为母亲那样人，但是无意识的抗拒反而会让我重复命运的悲剧。
刚开始，我们一见钟情，可能是我在人群中精准地找到了自己的报应。我以为我找到了一个人品很好的人，愿意和他一起奋斗买房，愿意为他生儿育女，愿意和他相守一生，就可以获得幸福快乐的生活，但最后的结局是我一个人净身出户。
也许人面对未知的一切都会本能的逃避吧！我以为一切都必须在我可以完全掌控的范围之内，哪怕是那些糟糕的关系、伤人的表演、变态的折磨……只要是熟悉的，就是安全的，是我可以掌控的。尤其是刘先生针对我的内心需求而做出的奖励行为（幸福），和他为了操控我而设计的惩罚行为（痛苦），都会让我本能地离不开他，我以为离开他就离开了幸福，我以为讨好他就可以不那么痛苦，于是我执着于获得更多的奖励，用更多的付出去换取更少的惩罚。就像彩票、盲盒、抓娃娃机，因为一定的成功概率，也因为极大的失败概率，所以让人特别的上瘾，直到车费失去理智，沦为别人的傀儡、工具人、万能血包。
我一直是很清醒的，看着自己沉沦在一个杀猪盘里面任人欺辱。因为我刚开始的时候付出的少，得到的多，但是到后面我付出的越来越多，但是我得到的越来越少，虽然我绝大多数时候都是糊里糊涂被人牵着鼻子走，也会在心有疑虑的时候被刘先生各种彻底说服，但偶尔清醒过来的时候也会盘算一下这个得失不平衡。
我之所以一直在努力，是因为我之前的人生路径里面依靠努力而成功得到很多个满分，然后获得好成绩，然后考上大学，所以我对努力这个东西有一种路径依赖，就是觉得我自己只要努力，就一定可以得到我想要的东西。二是因为巨大的沉默成本，我付出的太多了，如果我离开刘先生，那我这些东西都白白的打水漂了；而且就算我离开了刘先生，我也不一定能找到一个比他更好的人。三就是我的自负，我觉得我很聪明，因为我可以千方百计地挣到一两万的工资，所以我迟早也可以处理好婚姻关系，只是我现在还没有找到合适的方式方法。就是这股盲目的自信，让我觉得我可以在一段充满算计的婚姻中得到幸福，去让一个不爱我的人爱我，去照顾好我们的小家庭，所以我才沦为了案板上的鱼肉。
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