“我一个人也能行”！
逞强不是真正的放下。
解开过往的心结，
走出自己的孤岛，
接纳真实的自己
……
其实我也不懂，因为我也还没有达到能够放下一切的那个境界！
“你很好，可我什都没有！”
“对不起，我做不好任何事情！”
“我不能一直待在这里，给你添麻烦！”
破碎的家庭，疯狂的母亲，繁重的工作，没有希望的人生，没有意义的存在……
那个自卑敏感的心就像一个随时会爆炸的炸弹，把所有人伤的血肉模糊。
我用了30年的时间逃离了那个家，但是只有我自己知道：那个精神枷锁并没有彻底打开。
我时候会觉得我特别的变态，必须要有某一个人爱我，我才有力气做事情，我才有理由活下去，我才有动力去挣钱……
有时候又觉得我特别的无耻，因为我逃掉了，弟弟就逃不掉了，我的痛苦是有时限的，无论过程中是怎么样的痛苦，它的时间就是30年。到我经济独立的时候就结束了，但是弟弟的痛苦在他30岁的时候才刚刚开始，父母现在50岁左右，如果他们活到100岁，那弟弟不只是像我一样承受了30年的童年痛苦，还有未来50年的精神痛苦，在等着我们，躲也躲不掉。
有时候会庆幸自己短命，每次想到这里，我都会特别的庆幸，还好我不用活那么长时间，还好我的人生已经完成了一半，就剩下的30年了再难又能怎么样，还能比以前更难吗？
我喜欢《青蛇》这个电影。
我们在社会的规矩、亲人的打骂、迷茫的人生中变成了一个好用的工具，害怕冲突，割让利益，放弃自己，我们按照别人的期待活着，我们是一无所有的傀儡，我们做足了所有做人的规矩，就像白蛇一样，可是最后还是失去了自己的一切。
有时候，我会羡慕那个一直都是从心而活的小青，也许她不懂做那么多做人的规矩，但是敢想敢干，敢爱敢恨，敢做敢当，一直都是她自己！无论是非对错！无论世俗的好与坏！
我喜欢有意思的电影，我喜欢有意思的书籍，我也喜欢有意思的故事。嗯～它们可以让我在这窒息的牢笼中暂时的感受到一种神奇的平静，忘记一切的痛苦，让自己卸下枷锁喘一口气儿，为自己的幸福心愿悄悄地活一会儿。
某一天，再也不是一个卑微的乞丐，只要有一个人陪着我就好，让我做什么都可以，我有钱……
榆木疙瘩不开窍呀！敲多少下都没有用！
有时候觉得真的没意思，为了那一点陈芝麻烂谷子，鸡毛蒜皮，蝇头小利、三瓜俩枣的事情，反反复复的委屈、纠结、难过、绝望、想不开……白白荒废了大好时光！
有时候又觉得以前的自己过的很艰难，但是无论如何吧，该我受的因果报应我都受完了，也许这就是我唯一可以庆幸的事情了。
人生大概就是这么一个很真实的幻境，逼真到让我们彻底忘记了这只是一场游戏，我们来这里之前是谁？我们离开这里以后又是谁？如果不是现在的家庭，那么我们又会是谁？
也许，只有真的爱过，痛过，得到过，失去过，绝望过，死亡过，才能真正的放下！
很多东西只是习惯了，就不想失去了，即使它本身可有可无！
以前我没有这些东西的时候，我也可以过的很好啊，但是在和刘先生一起生活的时候，我会按照他习惯的去学习使用家里的这些东西，用24小时的全能摄像头啊，用自动计数的体重秤，用可以语音识别的那种很智能的小AI音箱，所以慢慢地，潜移默化地，无意识地，我就习惯了这个东西，习惯到我以为我失去他们就不行了，直到昨天注销了小M账号之后，我才觉得：其实没有了这些东西，对我的人生也没有什么致命的影响，只是会有一些不方便罢了。
有些东西是方便，也是束缚，就像有些感情是救赎，也是枷锁。这个世界其实并没有什么不可以失去的东西，无论谁都不能永生不死！生命结束的时候，无论你想或者不想，什么也带不走的。
当我连生命都可以放下的时候，这个世界上就没有任何的我不可以失去的东西，像智能的家电，像那个深爱的人，像父母的关心爱护……
以前的我，总是把感情看的很重，亲情，爱情，友情，反正什么都想要，得到了就不想放手。哪怕这些感情给了我很多的伤害，我还是会下意识的觉得：只是我运气不好，等遇见了那个人品很好的人，我就会得到很好的感情我。
其实我自己出了问题，我的内心有那种高度的敏感、极致的自卑、病态的缺爱、精神匮乏、认知扭曲、人格不独立、过度依附他人……都导致了我像一个毫无思维逻辑的疯子：
就像那种饿到濒死的人看到食物一样，无论抓住什么都往嘴里塞，吃到吐，吃到撑，吃到死，却无法让自己停下来；
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