“自己开的。
第一家是小面馆，第二家做川菜，第三家搞融合菜。”
“牛哇！！”
所有人眼神都变了。
苗侃看着真年轻，最多二十三四，跟刚走出校门的大学生差不多大。
别人还在简历海投、熬夜改PPT的时候，他已经在厨房甩锅铲、在账本上画钩钩、在工商系统里注册新店名了。
这哪是同龄人？
这简直是人生外挂选手！
苗侃一开口，大伙儿心里头立马对他刮目相看。
那眼神，跟看自家亲戚似的，热乎又实在。
过了一会儿。
有个特别爱尝鲜的哥们儿，忍不住又发问：
“大哥，方便透露下？您开的饭馆叫啥名儿？——不是信不过您哈，就是想着临走前，必须得去捧个场！”
“哎哟，这个好说！……你们今儿中午，去村口那家农家乐吃过了没？”
大伙儿一听他真肯讲，马上坐直身子，耳朵都竖起来了。
结果他话锋一转，劈头就问这句，谁都没反应过来。
场面顿时安静了两秒。
大家你看我、我看你，最后齐刷刷扭头盯着苗侃，还下意识地摸了摸后脑勺。
还没琢磨出味儿来呢——
苗侃又补了一句：“味道咋样啊？”
“……味道？”
众人一愣，这才想起来：
对啊，中午那顿饭，还真是他们自己找的！
先是绕了三圈问路，
又挨个拦村民打听，
硬是从一堆“这儿不咋地”“那边更一般”的话里，扒拉出江海市公认最地道的乡下地方。
腿都快走断了，才找到那家店。
中午，总算是到了地儿。
原计划是找个乡村大院住一晚，顺道拍点黄昏炊烟、老牛归栏那种文艺照，主打一个“诗和远方”。
可惜——
全村民宿，全满了！
连柴火堆里都塞了人。
无奈，只能掏出手机，火速在城里订了间酒店，等明天打车回去。
累得跟狗一样。
想着掏点钱，吃顿地道农家菜，暖暖胃。
结果人家摆摆手：“吃饭？村头农家乐，自己去。”
？？？
出来玩还得被强制消费？
村民没多解释，只说了句：“你们不会后悔。”
行吧，信你一回。
千辛万苦，终于在农家乐最角落抢到张桌子。
管它贵不贵，点了五个菜，坐等开饭。
菜一端上来。
——卧槽！
那香味儿不是飘进鼻子的，是直接往脑子里钻的！五脏六腑像被人温柔地搓了一顿，魂儿都快飞了。
脑子里只剩两个字：
干饭！
筷子没停过。
五分钟，菜光盘。
连汤底都舔了三遍。
没人说话。
没人抬眼。
全在灵魂深处默念：
明天……还来。
那盘子碗碟干净得，连专职洗碗的阿姨都傻在那儿，搓手不是，不搓手也不是，根本不敢碰。
至于味道？
根本不用问——你看那帮人，一个个筷子都不放，嘴都没停过，眼睛都吃直了，还能差得了？
当场，大伙儿就齐刷刷转头对着苗侃点头：
“那农家乐，真不是盖的！我打算今晚再杀回去！”
“我跟你们说，那菜好吃得我怀疑人生，压根不信是农家乐能做出来的！”
“城里的米其林大厨我都吃过，还真没哪个比得上那儿的水平！”
“我当时吃得脑瓜子嗡嗡的，都分不清东南西北了。”
“这辈子头一回，撑得躺地上了，手还往盘子边儿够，舍不得停下……真绝了！”
话一说完，众人又齐齐盯回苗侃，眼神跟问谜语似的——
嗯，是挺好吃。
好吃到离谱。
可咱问的是你开的饭店叫啥名啊？怎么绕到农家乐去夸菜了？！
朱雪蓉在旁边早憋不住了，手死死捂着嘴，肩膀一耸一耸，差点笑出鼻涕泡。
苗侃却一脸淡定，像刚吃完一口白粥。
见大伙儿都盯着他，他慢悠悠道：“看我干嘛？那农家乐……是我开的。”
“啥？！”
全场集体宕机。
按理说，农家乐老板不都系着围裙在灶台前抡大勺吗？谁会把事儿全甩给员工，自己躺平？
可苗侃前脚刚说：我早不干了，赋闲在家陪老婆，以前是大厨，现在就是个奶爸。
那他要是农家乐老板……这厨艺得逆天到啥地步？！
大伙儿根本不敢想——能做出那种味道的，还能有更厉害的？那不就成神仙了？
现在真相一捅破，所有人表情跟被雷劈了似的。
苗侃笑了：“有这么离谱吗？江海‘苗记’是我家的，分店也是。
我就不瞒你们了。”
“真没料到……”
他们来江海前，连“苗记”这仨字儿都没听过，更别说槐花村那犄角旮旯的农家乐了。
跟无头苍蝇一样乱转，到处问：“哪儿有好吃的？”“啥地方值得一逛？”
谁能知道，这地儿藏着个隐藏boss？
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