我不要你陪着我——这是信里映入眼帘的第一句话。
我不要你陪我一起下地狱，你好好过，不要搭理我。
“才不会下地狱。”谢昭眼泪一下子就出来了。
原来昨天不是错觉，江逾白就是在抵触谢昭说的一直陪着。
江逾白只要谢昭的口头承诺，但不要谢昭真的去做。
谢昭摸了把眼睛，把视线重新放回信封上。
我心里想对你说的东西太多太多，可是真要说出来，又有点不知道要从哪里说起。
这些天我真的很开心。
我真的没有想过我还可以有一段这样的时光的。
每次醒来可以看见你，我就觉得我是世界上最幸福的人，虽然这样的幸福挺无赖的。
刚知道自己脑子有肿瘤的时候，其实没有多害怕，反而觉得就该如此才对。
我把你折磨成那样，我就应该痛苦的死掉才对。
在别墅的那段时间我就疯疯癫癫的，后来我想了想，我的脑子应该就是在那时候出的问题。
其实你不让我见你的那段时间，我真的就只去过几次。
你不想见到我，我当然不会去碍你的眼。
之前出车祸也不是因为去的频繁，是因为当时我没好好吃药，头疼发作，眼睛突然失明了一下，才不小心和人追尾了。
说来还是我活该，我之前还老是吓唬你眼睛会哭坏。。
像我这样的坏人，本来就是活不久的。
我当时真的很讨厌自己，真没想过要活下去。
偶然可以帮你几次，我真的感觉很值很值，发自内心的，所以你一定不要因此愧疚。
你知道吗？
你实在太心软，就因为我救了你几次，就因为我生病了，你就原谅了我，可我时常都没办法接受自己。
那时候你劝我做手术，我一点也不想做。
你是我在这个世界上唯一的留念，你不要我，当然我也不值得你要，所以我就一点也不想活。
然后你和我说重新开始，天知道我当时有多么欣喜，我当时特别想吻你，可是我还是忍住了，我知道我不能这样做。
你不应该为了救我，被我捆绑。
我一开始真的很坚决的，你要相信我。
可是后来你又为我哭，绞尽脑汁想让我接受治疗，最重要的是你说你会一直陪着我，我就彻底动摇了。
我还是想要你。
怎么办，我总是那么自私。
我决定赌一把，死了就早早的，再不碍你的眼。
要是活下来了。
活下来的话，我的命就是我们小哑巴给的，我肯定听你的话，我会对你好的，我还要重新追你，不让你这样含含糊糊地和我展开这段关系。
刚改变主意要做手术的时候，真的很没底，总是做噩梦，还害的要你来安慰我。
后面我发现其实你也很害怕，也会被噩梦惊醒。
我就知道自己必须要打起信心，坚强起来了。
你一直和我说成功的概率很大，因为那个医生会很厉害，做成功了多少例困难的手术。
我不知道你要翻阅多少资料来说服自己，然后又一个人默默地不安。
后面我就想做手术的日子快点到来吧，不要让你再不安做噩梦了。
真的对不起让你煎熬了这么久。
以后不会了。
说起来，其实我之前也很煎熬。
以前我真的恨过你，但究其根本，思来想去，我只是恨你不爱我罢了。
背叛是不爱，给我下蛊是也是不够爱，你喜欢上别人，要娶别人，这是对我来说不仅是不喜欢，更是一种抛弃和背叛（对不起当时是误会了你，我罪该万死）。
但是那时候我真的觉得你罪该万死。
我只要一个你，可是你要拿很多的人事物来代替我。
我的心脏要疼死了。
你知道吗，就是被抽筋拆骨那种痛，比那还痛。
哪怕被殴打被下毒，我都从来没有那么委屈过。
但是我不会承认我的难过心碎的（现在我偷偷告诉你）。
后面我总是做噩梦，说起来也真的很抱歉，那时候还把你梦成了一个对我很坏的人。
实际上你是个乖得不得了的小孩，对吧。
再后来就是梦见你受伤，自残，总在我面前哭泣，甚至在我的怀里闭上眼睛。
慢慢那些梦还变成了现实。
那时候真的很折磨。
我清楚我爱你，可我也确实恨你（恨你只是因为我误会了你，不关你的事，你不要多想）。
其实误会很好解开，只是我不愿意。
可能我也知道自己理亏，我怕事实成立，我在看没有别的办法留住你。
你知道的，没有我你可以活得很好，自由自在，可是没有你，我会死掉，这应该也是我担惊受怕的原因吧。
你知道吗？
以前我总是骗你，好像这个世界上只有我才对你那么好，只有我才爱你。
可其实没有我也会有很多人爱你。
那时我不想告诉你这些。
这样你就会更加明确你并不是非我不可，也不是只能有我。
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