医生说，写日记对于我的病情有好处，所以我就写了日记。
我问医生日记要写什么，他有些吃惊地看着我，在被另一个很老的医生打了一下后才继续说话。
他说记一些日常的琐事就好。
可我不知道什么是琐事，我只知道什么是重要的，什么是不重要的。
医生让我记那些对我重要的事，我却什么也想不起来。
医生又被打了一下。
医生问我不重要的事有什么。
我想了一下，似乎这样的日子与之前没有不同，只是缺失了什么而已。
一股熟悉的感觉涌上心头，整个房间似乎变得沉重起来
我对医生说：每一天。
感觉每一天都是是平常的，没有变化的，没有重要的事，也就都是不重要的事。我的每一天，至少在我现在的记忆里都是不重要的。
两个医生都愣住了。
那个年轻的医生小声的嘀咕了几下，然后又被打了。
我听见了。
他说的是：那还能叫日记吗？
后来那个很老的医生跟我说，记心中所想的就好，不论重要不重要。
所以我开始写日记了。
今天是我有意识的第二天，医生们是这么说的，之前我一直都是昏迷的状态，但我能够从他们的眼神中看到恐惧，对我的恐惧。
他们在骗我，我没有一直昏迷，我可能只是昨天才清醒，至于之前，我不敢去想是什么样子的我让他们感到恐惧。
（后面的内容被水浸染了。）
我已经来到这里一周了，母亲来过两次，父亲没有来，我的脑海中已经找不到父亲的样子了，甚至就连他们的性格，爱好什么的我也全部都不知道了，我不知道我的母亲叫什么，也不知道我的父亲叫什么，如果不是母亲的提醒，我可能都不知道我叫做任·依云吧。
真是可悲……我下意识的这么认为，我连自己叫什么都不知道，我甚至以为我自己是一个立本人，可现实就是这么荒诞而戏剧，让我每天在外奔波的父母摊上了我这么一个儿子，在看到收费单时我是没有丝毫波澜的，当时的我根本不理解那串数字后面一个又一个的零代表着什么意思，只有看了几天新闻之后我才知道，原来我是一个有钱的孩子啊。
我有些愧疚，愧疚对我的母亲露出了看见陌生人的表情，我想要忏悔，忏悔自己不应该失忆，不应该去浪费父母的血汗钱。
医生知道后，问我为什么会这样想。
我不知道，我感觉就是这样，似乎生来便是这样。
父母带给我享受物质的权利，我却没有带给他们精神上的满足，这是我的问题，我没能尽到自己的责任。
可是我能做什么呢？是啊，我什么都做不到，就连简单地想起都做不到。
医生又说，其实失忆并非是一件坏事，人的大脑是在受到极其强烈的情感之后，才会做出防御，清除掉自己的一部分记忆，
所以我是再也想不起来了吗？
我想要记起那段记忆，我想要了解母亲的性格，父亲的爱好，我想知道父亲都去过哪些国家，哪些城市，我想知道母亲在无聊时都会做些什么，可是这些我什么都不知道，我那些重要的记忆呢？
我总是听其他医生讨论别人，说那个负责我的医生是个奇怪的人，他总是独自一人，一个人上班，一个人工作，一个人下班，一个人在网络上写出一段又一段美妙的旋律，大家都说他是一个怪人，不喜欢现实，只中意网络里的虚拟，可在我看来，他却是很厉害，也给我一种熟悉的感觉。
也许我也是一样的，其他无用的事情根本就没有意义，只关注自己喜欢的事情就够了。
可我现在没有能令我喜欢的记忆，没有能让我感觉到重要的记忆，我不知道没有那些记忆的我有什么意义，对我来说只要重要的事就够了。
在我如今的记忆里，我感觉什么都是不重要的，病是不重要的，药是不重要的，吃饭是不重要的，睡觉是不重要的。
我不认为那些有什么值得重要的，但是我还是要活着，我要做一些能让我活着，让我能想起来的事情。
我不愿意就这样死去，我不愿意让我的人生缺了一角，就连我自己也什么都看不到。
我不知道那些记忆对我来说意味着什么，但我知道那些记忆里面，有着能让我开心的事。
我想要找回记忆。
……
今天，风很温柔，医生说是要下雨了，带着我出去走一走。
外面的空气里有种潮湿的气味，令人着迷，我应该是喜欢下雨的。
可当雨水落下，水滴打在窗外的花上，将它打成一片一片的时候，我感到了恐惧和悲伤。
我可能，也不是那么喜欢下雨。
后来医生告诉我，之前每一次下雨，我都会在房间的角落瑟瑟发抖，可我根本就没有这些记忆，也许这些记忆都是不重要的吧。
但是那个很不正经的医生却突然正经起来，看着我的眼睛问我：你觉得我重要吗？
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