“那可不行！”算破天急了，把罗盘往桌上一放，指针转得飞快，“您忘了？上次长安东市的王老爷办寿宴，没选吉时，结果吹蜡烛时把胡子烧了！还有西市的李掌柜开茶馆，选了个‘凶时’，第一天就把茶壶摔了三个！”
碎碎念在旁边小声嘀咕：“王老爷烧胡子是因为他自己凑太近，李掌柜摔茶壶是因为店小二手滑，跟吉时啥关系啊……”
这话被算破天听见了，他瞪了碎碎念一眼：“小师父，你不懂！这叫‘冥冥之中自有定数’！我给您算好了，下月初八是‘上上吉’，那天辰时三刻，太阳会正好照在大雄宝殿的匾额上，佛光普照，多好！”
玄奘没办法，只好点头：“那就依你，下月初八辰时三刻。”他心里想的是，只要这和尚别再揪着吉时不放，让他干啥都行——毕竟，要是跟“算破天”争论起来，他能跟你从日出说到日落，连“北斗七星的位置跟香火燃烧速度的关系”都能扯出来。
第二个来“添乱”的，是个穿青布长衫的文人，叫“墨汁鬼”。这人文人有个毛病，走到哪儿都带着笔墨纸砚，见了啥都想写两句，而且写起来就没完没了。他听说唐僧会要写宣传语，就主动找上门，一进门就拍着胸脯：“玄奘法师，宣传语这事儿包在我身上！我保证写得‘惊天地、泣鬼神’，让长安百姓见了就想来！”
玄奘挺高兴，让他先写几句看看。结果墨汁鬼铺开纸，蘸了墨，写了整整三张纸，全是四字短语，比如“佛光普照，恩泽四方”“玄奘法师，功德无量”“唐僧大会，万姓来朝”，读起来跟绕口令似的，还特别长。
碎碎念看了直皱眉：“墨汁先生，您这宣传语太长了，老百姓记不住啊。比如西市卖糖葫芦的，就写‘甜掉牙的糖葫芦’，多好记。”
墨汁鬼不高兴了，把笔一放：“小师父，这你就不懂了！这叫‘文采’！宣传语就得有文采，不然跟街头叫卖有啥区别？你看我写的‘万姓来朝’，多有气势，显得咱们唐僧会多隆重！”
玄奘只好打圆场：“墨汁先生，文采是好，就是能不能短点？比如‘唐僧会，听法音’，简单明了，老百姓也容易记。”
墨汁鬼想了半天，才不情不愿地点头：“行吧，就依您。但我得在宣传语后面加个括号，写‘全文共三百六十个字，此处略’，不然别人还以为我没文化呢！”
除了算破天和墨汁鬼，来“帮忙”的还有个叫“吃不完”的居士。这居士是个富商，家里有钱，人也大方，就是特别爱吃，走到哪儿都带着点心。他听说唐僧会要准备斋饭，就主动捐了一百斤馒头、五十斤素馅包子，还有二十斤蜜饯，天天来客堂问：“法师，斋饭够不够啊？不够我再让厨房做！对了，我还带了点桂花糕，您尝尝，刚出炉的，甜而不腻！”
碎碎念每次见他来，都得提前把客堂的桌子擦干净——因为“吃不完”居士总爱把点心放在桌上，一边聊一边吃，聊着聊着就把点心渣掉得满桌都是。有一次，算破天来核对吉时，不小心坐到了“吃不完”居士掉的点心渣上，站起来时裤子上粘了一层桂花糕屑，气得他差点把罗盘摔了。
就这样，一群“奇葩”凑在一起，开始了唐僧会的筹备工作。算破天每天拿着罗盘在大雄宝殿里转来转去，一会儿说“这儿得放个香炉，挡煞气”，一会儿说“那儿得挂个幡，聚灵气”；墨汁鬼每天趴在桌上写宣传语，改了八遍还不满意，最后把碎碎念都逼得会背他写的“全文三百六十个字”了；“吃不完”居士每天带着不同的点心来，把客堂变成了“点心铺”，连寺里的老和尚都忍不住来蹭两块桂花糕。
玄奘看着这乱糟糟的场面，却一点都不生气。他每天除了整理佛经，就去客堂看看大家的进展，偶尔帮着调解调解矛盾——比如算破天和“吃不完”居士吵起来时，他就拿出两块蜜饯，给算破天一块，给“吃不完”居士一块，笑着说：“来，尝尝，甜的，消消气。”
碎碎念不解地问：“师父，他们这么乱，您咋还不着急啊？再过几天就到唐僧会了，好多东西还没准备好呢！”
玄奘摸了摸他的头，慢悠悠道：“急啥？大家都是来帮忙的，心里都有善念。只要善念在，就算有点乱，也能把会办好。再说了，你看他们，算破天为了吉时熬夜查星象，墨汁鬼为了宣传语写坏了十支笔，‘吃不完’居士为了斋饭跑了三趟厨房，这不都是用心吗？”
碎碎念似懂非懂地点点头。他看着客堂里忙碌的身影，突然觉得，这乱糟糟的筹备过程，好像比唐僧会本身还热闹——也还好玩。
第三章 开坛：一场“状况百出”的法会
下月初八这天，天还没亮，大慈恩寺门口就挤满了人。有从长安城各个坊赶来的百姓，有从周边州县来的僧人，还有几个穿着胡服的西域商人，举着相机（其实是西域传来的铜镜改造的，被他们当成“能留住影像的宝贝”），想拍几张“唐僧会”的照片带回去。
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