用半包榨菜成功“超度”了老王先生的残念，这事儿不知怎么的，就在东区那几栋老居民楼里传开了。
版本还越传越邪乎。
有的说，来了两位年轻大师，用祖传的“咸菜大法”，把缠着王阿姨的老鬼给“馋”走了。
有的说，大师当场摆下“筷子阵”，请来了“榨菜真君”，神威凛凛，鬼怪辟易。
更离谱的，说其中一位胖大师手持发光宝镜（胖子的手机），另一位林凡大师口诵真言（那段瞎编的咒语），言出法随，老鬼当场捧着榨菜升天。
林凡和胖子对此一无所知，他们正为到手的一千七百块（王阿姨那两百算是意外之喜）欢欣鼓舞，真去楼下烧烤摊奢侈了一把，花了小两百，算是庆祝团队首次（虽然主力只有林凡一个）任务圆满完成。
然而，快乐的时光总是短暂的。
第二天一大早，林凡就被一阵急促的敲门声吵醒。他揉着惺忪睡眼打开门，门外站着的不是沈冰，也不是胖子，而是一位提着鸡蛋和蔬菜，满脸焦急的老奶奶。
“大师！您就是林凡大师吧？”老奶奶一把抓住林凡的手，力气大得惊人，“我可找到您了！求您救救我家的高压锅！”
林凡：“……哈？”
经过老奶奶语无伦次地叙述，林凡才勉强听明白。原来她家那个用了十几年的老高压锅，最近变得十分“邪性”，煮饭经常夹生，排气阀时不时发出类似叹气的声音，有一次甚至自己从灶台上跳了下来，差点砸到她的脚。她找了维修师傅，师傅检查后说锅没问题，建议她来看看“虚病”。
“大师，老王家的沙发鬼您都用榨菜送走了，我家这高压锅精，您看……用不用得上腊肉？”老奶奶说着，还真从菜篮子里掏出一块油光锃亮的腊肉。
林凡看着那块腊肉，嘴角抽搐，内心疯狂吐槽：“这都什么跟什么啊！榨菜超度只是个意外！意外啊！怎么还带点菜上门指定服务的？！而且高压锅精是什么鬼？！那玩意儿顶多是快报废了有安全隐患吧！”
他试图解释：“奶奶，这个……情况可能不太一样，您这高压锅它可能只是……”
“大师，您别推辞了！”老奶奶根本不给林凡解释的机会，直接把腊肉和那篮蔬菜塞进他怀里，“东西您先拿着，不够我再回家拿！只要您能让我安安生生做饭，怎么都成！”
最终，在老奶奶“你不答应我就坐门口不走了”的攻势下，林凡几乎是半推半就地被拉到了她家。
面对那个锈迹斑斑、确实散发着些许“怨念”（大概是长期超期服役积累的）的老式高压锅，林凡感觉自己的职业生涯面临着前所未有的挑战。
他用秘籍照了照，没反应。
用罗盘测了测，指针乱晃，不知道是锅的问题还是罗盘本身的问题。
最后，他叹了口气，本着“客户就是上帝，哪怕上帝想用腊肉驱魔”的原则，他让老奶奶把高压锅放在地上，自己则围着锅转了三圈，然后停下，表情严肃地指着高压锅：
“锅兄，我知你劳苦功高，服役多年。但岁月不饶锅，退休并不可耻，强撑反而危险。你看这块腊肉，它又香又韧，代表着圆满和终结。带着它，安心地去废品回收站吧，那里才是你最终的归宿。莫要再惊吓主人家，否则……”林凡想了想，恶狠狠地补充道，“否则我就请‘砂锅真君’来收了你！”
说完，他示意老奶奶把腊肉放在高压锅旁边。
老奶奶将信将疑地照做了。
说来也怪，自那以后，她家高压锅虽然还是老旧的样子，但再也没出现过夹生、叹气或者自己跳楼的灵异现象，一直坚持到几天后，老奶奶的儿子回家，强行给她换了个新的电压力锅，这个老伙计才正式退役。
林凡，“高压锅终结者”的名声，又悄然传开。
这仅仅是个开始。
接下来的几天，林凡的出租屋门槛都快被踏破了。
有抱着不停哭闹、声称看到“花花绿绿叔叔阿姨”的婴儿来找他收惊的（林凡对着婴儿做了半天鬼脸，把孩子逗笑了，家长千恩万谢）；
有家里宠物狗最近总是对着空气狂吠，怀疑沾了不干净东西的（林凡发现是邻居家新养了只猫，狗是闻到了猫味）；
还有更离谱的，一个程序员小哥说自己电脑中病毒了，杀毒软件没用，怀疑是“电子幽灵”，非要林凡去给他电脑贴张符……
林凡感觉自己不是在捉鬼，而是在进行一场大型、无偿的社区心理健康咨询及家电维修指导。
胖子倒是乐此不疲，每次都跟着去，美其名曰“积累素材，以后写本《我和我的坑货天师朋友》一定能火”。他还真拿着手机一路拍，说是要记录下林凡每一个“光辉（搞笑）”时刻。
沈冰也打来了电话，语气带着一丝难以察觉的无奈：“林凡，你最近在东区居民中‘声望’很高啊。”
林凡欲哭无泪：“沈冰姐，你就别取笑我了。我现在出门都得戴口罩，生怕被人认出来问‘大师，你看我家微波炉是不是成精了’。”
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