1992年6月24号，一个让人伤心失意的日子，我的中考分数出来了，犹如晴天霹雳把我可怜的包分配的中专梦振醒了。
我的分数总分只有可怜的404分。
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A卷 93 73 86 71 77 84
B卷 25 34 27 21 25 30
合计A卷 484
B卷 162
71.5 70.5 70 56.5 63.5 72
总分404
这就是我的成绩！
有点自命不凡、骄傲的、我的成绩！
我觉得心里绞痛！
看了分数，我的心都凉了！
我五彩的梦破灭了，留给我的是无尽的悔恨与灰心。
一门都没有过80分的，我太天真的高估了自己。丑小鸭想变成白天鹅，想改变命运，真是做梦！
刚才爸爸骗我说有504分，喜得我差点蹦了起来。
一喜一悲，我的心坠入了冰窖，都有些站立不稳了，头也嗡嗡的响，感觉浑身发软，没有力气。
今年我们县想进重点高中一中的考了530分的，都用脚踢，排不上号。
我这个分数，只能读什么学校呢？
差一分都得交不少钱的差分费用，我这要交多少钱？
而且，差一大截分数是补不了钱的，除非十几分以内。
我梦想是包分配的中专，比重点高中一中分数线都要高，我真是痴人说梦。
这次爸爸没有像以前那样贬低我，反而乐观的让我振作精神，还让弟弟送西瓜到我房间让我吃。
其实他骂我几句我反而心里好受些，他的这种态度让我想哭。
我对不起家里，浪费了他们花在我身上的钱。
我没有好好学习，我怎么就不能优秀点呢？我给家里丢脸了。
别人问起我的成绩，他们的脸上都无光，我不是他们的骄傲。
以前的我不是这样的啊，小学、初一的我成绩不错的啊，每学期的三好学生。
我的成绩从什么时候变成这样了呢？
我感觉自己不想吃，不想喝，不想动，觉得浑身冰凉。
我躺在床上不想做任何事，头也是木木的。
我的眼泪不停的流，流得都灌到耳朵里了，眼泪止不住的流，心里好难受。
世上有没有后悔药， 能不能让一切重来？我不想这样！
我想走出去，想成为一个有用的人，想有一份好的工作，早点赚钱，不想给家里添负担。
这个成绩决定了我以后的人生，我只能读差的学校，以后毕业了怎么办？
我要做什么工作，有没有工作可以做？我完了！我是不是这辈子完了？有没有改变命运的机会？…。
既然读中专没有希望，我是不是要做别的安排。
我喜欢画画，尽管没有地方学习画画，就是上美术课的一点基础。我能不能去学服装设计，学成之后我开个服装店，做衣服？
我小时候经常用缝纫机给我自己做的纸板娃娃做各种衣服，而且都是古装。（家里没有钱，买不起布娃娃，我自己用纸板裁剪做的四肢可以活动的纸娃娃。）
我脑子里老有天马行空的想法，我和弟弟老是幻想一些故事。写好后，他讲给我听，我讲给他听，相互欣赏评价。
我大多都是写的，走在乡下路上啊，掉进一个墓坑里啊，里面有神药啊，吃了能变成天下第一美女，天下武功第一，能在天上飞…。
有时晚上做梦幻想得心里美得冒泡，梦里什么都有，的确在天上飞。
可是要像小鸟一样，两个手还要胡乱扇风的，还被别人追得鸡飞狗跳，拿着长竹竿追着要从天空打下来。
我非常喜欢写日记，我是不是可以写作？做一个作家？可是，我的这个文化水平能行吗？
我一定要振作精神，鼓起勇气，如果能读高中，以后的我不能再不认真了，我要好好的学习生存技能。
（成年后吃尽生活的苦，好想几巴掌打醒上学的自己。
上学才吃十几年的苦，比起成年后吃尽生活的苦，又有什么苦的？
如果时光能够倒流，我想对当年上学的自己说，不吃短暂的学习的苦，就要一辈子吃生活的苦。
一辈子太长了！
不谈我之前在外面十年打工的艰辛，就说2010年以来我打工归来 ，在县城做生意的这十五年来，我吃了不知道多少的苦。
最开始，我连做生意的本钱都没有，还是向大伯借的五千块的启动资金。
因为我之前在外打工十年的人生，辛苦不停歇的收入，可以在那个年代买好几套房子的积蓄，都借给了父母。
这样的付出和托举，却被弟弟几句话刺激得几乎精神崩溃，因为我被原生家庭拉扯着，磋坨半生，被父母一次次的榨干身上的利用价值，只是因为还相信还有一点点的亲情存在。
他对我说，“我怀疑你有精神疾病，你是不是有妄想症？你肯定是记错了，爸爸已经去世了，你不要想讹诈我。”
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