揣着五千块“巨款”，张铁柱在便宜小旅馆那吱哇乱叫的床上烙了一宿饼，天蒙蒙亮就爬起来了。创业的热情，跟窗外早点摊的油烟味一样，蹭蹭往他鼻子里钻。
他先找了个打印店，花了二十块钱——心疼得他直抽抽——打印了一摞A4纸。上面是他用旅馆破电脑word艺术字整出来的广告词：
“铁柱玄学咨询”
主营业务：
1. 看相算命（不准不要钱，准了您看着给）
2. 驱邪避煞（专治各种疑难杂症，仙家出手，鬼哭神嚎）
3. 情感咨询（仙家牵线，姻缘速现，分手复合，包您满意）
4. 宠物沟通（猫狗丢失，心情不好？仙家帮您唠一唠）
5. 代写小学作业（限语文，数学看心情）
最后一条是他灵机一动加的，寻思着拓宽业务面。
然后他扛着蛇皮袋，满大街转悠，寻找他的“商业风水宝地”。最后，他在一个老旧的市民公园角落，一棵大柳树下，相中了一块地儿。这地方人来人往，主要是遛弯下棋的大爷大妈，还有带孩子的宝妈，关键是——没人管！
他把打印的广告纸用胶带贴在旁边一棵树上，又把蛇皮袋里的几本破书、一沓黄符纸摆在地上，自己一屁股坐在马路牙子上，军大衣往身上一裹，小眼睛一眯，就算正式开张了。
“走过路过不要错过啊！长白山正宗出马仙，下山济世啦！算不准倒贴钱啊！”柱子扯着嗓子吆喝，引来几道好奇又嫌弃的目光。
一个提着鸟笼子的大爷溜达过来，瞅了瞅广告，乐了：“小伙子，你这业务挺杂啊？还能帮找猫找狗？”
柱子一看有客上门，立马来了精神：“那必须的！大爷，咱家老仙儿能跟万物沟通！您家宝贝儿咋了？”
“我家那八哥，最近不说话了，整天耷拉着脑袋。”大爷有点愁。
柱子装模作样地掐指一算，其实是在观察大爷的鸟笼子，发现食盒里全是些干巴巴的谷子。他心里有了谱。
“大爷，您家这八哥啊，不是病了，是心情不好！嫌伙食太差！您给它整点鸡蛋黄拌小米，再喂点水果，保证它明天就给您唱《征服》！”
大爷将信将疑：“真的假的？”
“道爷我一口唾沫一个钉！要是没效果，您明天来这找我，我赔您一只新的！”柱子拍着胸脯保证。
大爷想了想，反正也没啥损失，提着鸟笼子走了。
一上午，问的人不少，真掏钱的没有。 mostly 都是看热闹的，还有几个大妈指责他年纪轻轻不学好，搞封建迷信。柱子也不恼，笑嘻嘻地跟人家扯皮：“大妈，这您就不懂了，咱这是传统文化，非物质文化遗产！”
正当他琢磨着中午是吃五块的盒饭还是奢侈一把吃八块加鸡腿的时候，昨天那个保安队长找来了，还带着个穿着保安制服的年轻小伙，小伙一脸青春痘，愁眉苦脸。
“大师！大师！我带我兄弟来了！”保安队长一脸殷勤，“这就是我跟你说的，桃花运那个！快，小刘，让大师给你看看！”
柱子一看，哟，回头客！还带了新客户！这得认真点。
他打量了一下那个叫小刘的保安，小眼睛眯得更细了：“兄弟，你这桃花……是朵带刺的玫瑰啊？是不是最近认识了个姑娘，挺热情，但总让你花钱？还时不时联系不上？”
小刘眼睛一下子瞪大了：“大师！您真神了！就是这么回事！俺在网上聊了个妹子，可好看了，就是……就是总让俺发红包，买皮肤，这月工资都快搭进去了，约她见面总说没空……”
柱子心里明镜似的，这不就是典型的“网络钓鱼”嘛！但他不能这么说，得往玄学上靠。
“嗯！”柱子一脸凝重，“你这是被‘桃花煞’缠上了！此女非你良配，乃是贪图你钱财的‘虚花’！” 他从地上那堆符纸里抽出一张画得最复杂的，其实是他昨晚照着师父一本旧书瞎描的，“这道‘斩烂桃花符’，你贴身放好，三天之内，那女子必现原形！或者你自己就能看清！”
小刘如获至宝，赶紧接过符纸，掏出五十块钱塞给柱子。
柱子捏着五十块钱，心里乐开了花，开张了！终于开张了！
“记住啊，”柱子不忘叮嘱，“看清之后，赶紧拉黑删除！下次找对象，找穿红衣服的……呃，或者找实在点的！”他差点把忽悠保安队长那套说顺嘴了。
打发走千恩万谢的俩保安，柱子正准备去搞个八块的盒饭庆祝一下，一个穿着时髦、却满脸焦急的年轻妈妈抱着只胖乎乎的橘猫跑了过来。
“大师！大师！您真能跟宠物沟通吗？我家‘元宝’丢了三天了，自己跑回来的，但回来就不吃不喝，整天缩在沙发底下，抱它它就哈气！”女人都快哭了，“宠物医院检查了说没病，我实在没办法了！”
柱子看着那只胖橘猫，心里有点打鼓。跟宠物沟通？这业务他刚加上，纯属忽悠啊！馋嘴仙能跟动物唠嗑不？他试着在心里呼唤：“老仙儿？老仙儿？帮帮忙，看看这肥猫咋回事？完事儿给你加鸡腿！”
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