让那丫头去学法语果然没错。
她的语言天赋真的是完美继承了我那丈母娘、老丈人的基因。
数学考三十七分，法语倒是学得比谁都快。
这段时间听她在家里叽叽咕咕地练发音，从最开始磕磕绊绊跟含了块糖似的，到现在已经能流利地读完一整篇短文了。
有时候我在书房批文件，隔壁飘过来她念课文的声儿，软软糯糯的，尾音微微往上翘，跟小猫爪子似的，一下一下挠在人心口上。
上次她念了一段，我假装路过，问她念的什么。
她说：“加缪，《局外人》。”
我说：“看得懂吗？”
她眨眨眼：“一点点。”
那个“一点点”，说得还挺谦虚，明明已经读得很好了。
这丫头，脑子其实不笨。
数学考三十七分的时候，我就该知道不是智商问题，是兴趣问题。
她感兴趣的东西，学起来比谁都快。
给她找老师的时候，原本想找个靠谱的、专业的、最好年纪大一点的、有经验的。
苏西送文件的时候，我顺口提了一句。
她说她表妹前段时间在准备出国，认识一个法国来的语言老师，据说非常专业。
我说行。
苏西办事一向靠谱，她说了非常专业，那应该错不了。
结果呢？
二十五六岁的法国帅哥！
金棕色的头发，浅蓝色的眼睛，笑起来一口白牙，衬衫袖子卷到小臂。
操！
真他妈是专业到家了！
那法国佬在我家客厅里，跟那丫头面对面坐着，用那种带着法国口音的英语，慢条斯理地跟她说话。
她听得认真，时不时点点头，偶尔笑一下。
那丫头对我都没有这样过！
我路过客厅的时候，听见他在说什么“la lune est belle ce soir。”
呵，今晚的月亮很美。
这句话我也会说。
法国妞谁没泡过似的，老子什么样的法语情话没听过！
结果我刚想推门进去，他就转过头，对着那丫头说了句“Tes yeux sont très beaux。”
？
行行行。
在我家。
拿着我的钱。
对着那丫头说“你的眼睛真漂亮”。
以为我是听不懂吗！
还是当老子是空气！
一节课都快四位数了，合着你是收了老子的钱来泡老子的妞的是吧！
操！
我当时手里端着一杯茶，差点没把杯子捏碎。
那丫头好像没听懂，歪着头看他，一脸茫然，问了句“Pardon”。
他说：“我说，法语的发音很有意思，你的口型很标准。”
口型？
什么口型？
那法国佬怎么还盯着那丫头的嘴看了？
他妈的，他盯着她的嘴看什么！
我当时就想端着茶走过去坐在那丫头旁边，我看看那法国佬还敢不敢瞎说。
结果那丫头居然坐沙发上抬头瞪了我一眼。
瞪了我一眼！
当着外人的面，瞪我！
那意思明明白白的——“你干嘛，别捣乱”。
行行行。
你是祖宗，我惹不起！
我端着茶，在门口站了两秒。
那丫头还看着我，眉毛微微蹙起来，嘴唇抿着，那个表情又凶又软，像只护食的小猫。
我转身走了。
惹不起你，这总行了吧！
操！
老子什么时候这么窝囊过！
在厅里，谁不看我脸色？
发改委那帮人跟我拍桌子，我眼皮都不抬一下。
现在倒好，被一个小丫头瞪一眼，我就乖乖滚了！
那法语佬走了以后，我直接给苏西打去电话，让她把那个法语老师换了。
苏西很聪明，没多问，只说：“好的，我重新找。”
挂了电话，我转过身就发现那丫头站在书房门口，手里还拿着法语课本。
我一眼就看见了，课本扉页上，那个法国佬用花体英文签了个名字，旁边还画了个什么玩意儿。
我还没来得及开口，那丫头倒是先质问我了。
“为什么要换老师？”
我说：“不合适。”
她居然还问我哪里不合适。
操！
那丫头是真傻还是假傻？
我总不能说“那个法国佬看你眼睛、夸你嘴型，我他妈不爽”吧？
我只能告诉她：“你不懂。”
她盯着我看了两秒，然后把课本往胸前一抱，下巴微微抬起来。
“他教得很好。我不换。”
“我说换就换。”
“那我就不学了。”
行行行。
真的是长本事了。
以前我说什么她听什么，让她往东绝不往西。
现在倒好，学会跟我叫板了。
还拿不学法语来威胁我。
她明知道我在意什么。
她明知道她那样说，我就会顺着她。
操！
这丫头什么时候学会这一招的？
我深吸一口气。
“不换也行。以后上课，我在旁边。”
她抿着嘴，看了我一眼。
“你在旁边我学不进去。”
“那我更要在旁边了。”
她又瞪我！
下次上课，我就在旁边坐着。
我看他还敢不敢说什么“眼睛真漂亮”！
晚上，她靠在我怀里说了句：“法语老师说的没错。我的眼睛就是很漂亮。”
我他妈的当时都在怀疑自己的耳朵是不是出了问题！
她说什么？
她这是在替那个法国佬说话？
还是在炫耀？
我低头看她，她耳朵尖红了。
红透了。
操！
这丫头到底知不知道自己在说什么？
那法国佬叫什么来着？
Leo？Lucas？
想不起来了。
当时那丫头明明说了的，我没记住。
算了，不重要。
下次再敢这样胡说八道，我直接去法国大使馆告他。
管他Leo还是Lucas，骚扰那丫头，这罪名够不够？
明天把有那法国佬签名的那一页撕了。
操！
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