“你太敏感，也太脆弱了。它过去了也就过去吧，不要想得太多。”
“不，我想到了很多别的事儿。不知怎么我觉得人要活下去很难，很难很难。我不知该怎样处置自己。我觉得每个人都是很难很难的，只是他们不说罢了。人原来都是很痛苦的，除了别人加给他的一份痛苦，还有自己的、装在心里的。装在心里的谁也不愿讲，要讲也讲不清。好人都在不停地管束自己，可是我觉得我已经快没有这个力气了。我觉得我自己常常要分成两个人：一个正常的人，一个不正常的人。我现在已经不能监督另一个‘我’，害怕那个‘我’跳起来干坏事……那个‘我’想让她像接待其他客人那样走近自己，多么可怕！我就是为这个才感到恐惧，来求你帮我——你比我好，我知道你做得比我好。”
“你能看到我是怎样管束另一个‘我’的吗？”
“能看到。”
“你错了，一个人内心里的挣扎别人怎么看得见？况且每个人都在掩饰这种挣扎……”
二
阳子默默地，大概来不及对我的话加以深究。后来他只愿自己说下去：
“我没有办法，我害怕我自己。半夜里，妈妈爸爸都睡着了，他们睡得好香，可他们不知道我正在另一个小屋里折腾自己。有一段时间，我每夜都要想十三岁的那场热恋，每夜都要想。我幸福极了。我身上尽管在燃烧，可每一次都觉得那是值得的。我终于没有垮，没有被烧成一堆灰。多么好的十三岁啊！后来我见到了那个姑娘，就再也不敢想我的‘十三岁’了。憋得难受，火炭一样的东西在我心里烤啊烙啊，有时一个人赤脚跑出去，只穿很少的衣服。我觉得冰凉的泥土从脚板那儿凉遍全身，怪舒服的。跑啊跑啊，有时候一口气跑上很远……有一次我跑到大街上，一个要饭的流浪女人——也许是个疯女人，半夜正在街头游『荡』，见我从她跟前跑过去就喊：‘哪儿来的野物，家来，家来！’她张大手臂要来搂抱我，我吓得四处躲闪。可她左右移动着身子，像篮球运动员拦球那样一遍一遍阻拦我前进。那天正好有月亮，我看见了她身上碎成一缕一缕的衣服，看见了两个很大的鼓胀胀的『乳』房。那两个『乳』房使我感动了，如果有一支画笔一片纸，我真的会把它画下来的。我差一点儿不顾她的肮脏和丑陋，凑得更近一些。我觉得再也没有比这个女人更可亲可敬的人了……就因为一阵踌躇，我让她一下给搂到了。她把我的头按紧在两个『乳』房上。我的脸第一次碰到这么柔软这么饱满的地方……这个女人刚刚三十多岁，『乳』房胀得很。她使劲搓『揉』我。我清清楚楚感到有一股喷香的『乳』汁哗哗地在鼻子两侧流下来，又顺着嘴巴流下去，流到了我的脖颈、胸口。我像大声泣哭了一场似的。不知停了多久，我知道有什么可怕的东西在挨近我，就伸手奋力推拥——我因为恐惧，不顾一切推开她，撒腿就跑。那个女人就在冰凉的夜气里大声呼着：‘我孩儿，我孩儿……’我跑啊跑啊，直到那声音越来越远，越来越远，才在一棵树下站定了。心还在噗噗『乱』跳，我擦身上脸上的『乳』汁，好费力。后来我发现我真的哭了。我满脸都是泪水和『乳』汁，觉得像受了天大的委屈，又像找到了最大的安慰。那天我艰难地走回去，剩下的半夜，我睡着了，睡得比哪一天都香……”
我在倾听时，不知什么时候把手搭在了阳子的肩头。我得承认，我被这个真实的故事深深地打动了……
阳子两手捧着头，不停地摇动。停了一会儿他突然声音涩涩地问：
“你那时候一个人在山里是怎么过的？”
怎么回答？孤孤单单一个人，却要面对无数个夜晚。可那时候最主要的还是想法吃到东西，把肚子填饱，别的暂时都顾不得了……当然，我也有各种各样的渴望，有不安；有时候我一个人烦躁极了……
我这时候不由得想起了“偏”，一种深深的内疚和疼痛袭上心头。我闭上了眼睛。
“你讲一讲自己的故事吧。你总不该向我隐瞒什么吧……”
“……我那时候不像你，我没有一个安定温暖的小窝。我的住处经常变换。小时候，我除了在林子里玩耍时愉快一点儿、在外祖母和妈妈的身边是幸福的之外，剩下的回忆就全是可怕的了。在山里，我千方百计要把嘴巴填满，要找吃的。那时候我常常为一顿午饭和晚饭发愁，动着心眼儿想弄点东西。我到山上偷红薯和花生，再到人家的菜园里拔一棵葱、揪一个辣椒。这就是我的生活。我还没有来得及去想更多的事情，有时候它们出现了，但只是一闪而过……即便这样我仍然能感到它们的存在，它们正令我不安。我知道我心上有个渴望——我渴望奔跑、渴望找到自己的心爱。我是这样的不甘屈服。我觉得我首先是要活下去，要走出这片大山——因为有什么正在远处向我呼唤呢。就是这样……”
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