它就跌在我的脚下。它的两只爪子紧紧地蜷起来，再后来又想伸开——刚刚伸到半开的时候就停止了活动。它死了。
这是我杀死的第一只鸟。准确点儿讲，是我杀死的第一个会呼吸的生命。
我那时候没有什么惋惜，更没有怎么难过。相反，我像个胜利者一样地喜悦和骄傲。我提着它的两只爪子，背上了枪，心满意足地向我们的小茅屋走去。外祖母和妈妈都在等我，她们见到我，同时也看到了手中的猎物。外祖母马上“啊”的一声，嘴里咕哝：“就是它，就是这样的一只……大鸟……是它！”她两手抖得厉害，接过它，为它揩去身上的血，然后又贴在胸前，闭着眼睛祷告起什么。
我当时不知道那是一只什么鸟，也不明白外祖母为什么心疼成那样——后来听了她的故事，一切才都清楚了。
我一辈子都会记得它有多么美丽，记得它是一只彩『色』的、美丽的大鸟，它死在了我的枪口下。而我以前自认为自己是一个并不邪恶的少年。我是在一个无比善良的老人——外祖母的身边长大的，并且夜夜听着她的美妙的故事。在林子里，除了外祖母、妈妈，再就是一些小动物。是它们与我朝夕相处，一起嬉耍伴我成长。再就是一棵棵的树木，是无数的野花和小草……我就生长在它们中间。我差不多就是它们了。可恰恰是我的手把它们当中的一个给毁掉了，使它再也不能重返园林，不能活着了。由于我那罪恶的手指动了动，它就早早地迎来了死亡。我小小的年纪手上就沾了鲜血……
这类事情如果发生在别人身上我是不会感到惊讶的——因为无数人就重复着这种残酷的把戏。而我是那么喜欢周围那些小动物。我毫不怀疑：我的这种深深的眷恋，这种特别的情感，就是从我的童年直接培育起来的。可是当我回顾童年时，却发现了一次不同寻常的残酷，它就镌刻在我的历史上：既无法篡改又无法遮掩。
我的残忍、莫名其妙的杀戮的欢乐，这一切都是怎么形成的？也就是这些，一直使我感到痛苦也感到费解。我深深的悔恨还包括了对另一个人的，他就是身陷沉冤、一直没有得到昭雪的外祖父。对于这位可敬的老人，我什么都没做成，却亲手打死了他的彩『色』大鸟……
我无数次以不同的方式表达了我对原野、对大自然的一片眷恋之情，无数次地表达了自己缠绵的、遥远的思绪。我的渴望、我的温情常常就与这一片片的绿『色』、这一片片活泼鲜亮的生命紧紧相系。我实在离不开这生机盎然的原野，离不开泥土，离不开滋生这一切的大地。可是，我亲手打死了外祖父的那只彩『色』大鸟。
难道我的挚爱、我的留恋和呼唤都是虚假的吗？不，它同样是源于心灵的一种渴念……我由此发现了自己有两颗不同的心灵：它们对立着、矛盾着，互相仇视。我不止一次地立下誓言：我决不再亲手毁掉彩『色』的鸟了——当然，也不只是“彩『色』的鸟”，而是与之有关的一切……在葡萄园中，在一个人默默长思的午夜里，我细细地追忆和总结……我不敢质问自己。我只是不断地发出那种渴念的呼唤。
此时，我最为思念的一个人就是满头银发的外祖母。她永远站在了那棵大李子树下，她的白发就是李子树银『色』的花朵——它密得像浓雾一样，笼罩了一切。我沉浸其中，嗅着它浓浓的、稍微带点儿『药』味的香气。我的思绪被那一团一团的蜜蜂和蝴蝶给搅『乱』了，搅得十分缠绵，又十分琐细。我头脑里真的一片混『乱』。
只有一种思念清晰得不能再清晰了，那就是：我怀念那个善良的、深深地教导了我的童年的外祖母，那个与我有着血缘关系的老人……
二
那是个什么季节？不记得了——好像是秋天，我一个人到南山去了。那是纵队活动的地区，是发生了无数故事的地区。父亲以及那个大可怀疑的飞脚，就从这里走入平原和港城，进入外祖父的那座大宅。
就是那以后，是后来，我变得比童年更顽强也更有力量了。可是我同时也发现我的周围，还有我自己，都变得如此不可救『药』——我像一个强健的动物一样，懂得了防范和抵抗，也懂得了厮杀和奔突。我真的令人失望了……
这种变化到底是怎样发生的？它尽管是一种徐缓的发展和演变，但这其中肯定发生过一次突变，并且这次突变会有一个清晰的界限——那么那个界限在哪里？我想，那个界限就在那个春天的下午，在那个我一生都感到悲凉和失望的时刻里。
那个春天的下午，我的外祖母死去了。
她死去了，我就失去了一切。我觉得自己像突然明白了什么，明白了一个最为重要的答案。它曾深深地困扰我，『迷』『惑』我。我明白了我是那么可笑。我观察了植物的死，也看到了人的死，特别是与我朝夕相处的外祖母的死。满头银发的外祖母没有了，于是一切全都没有了。蓝天、小鸟，还有茅屋；四周的园林，也一块儿随之死去了。我知道早晚什么都要死去，一个人活得再久也要死去——而这一次是外祖母用她的近在咫尺的生命作出的证明。
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