到底是什么让我感到了痛楚，是我亲手建立的某种秩序被一位旁观者轻而易举地给打碎了吗？有没有更深一层的原因？
我不愿去想。只是这个问号总要一次又一次地回到面前，使我不厌其烦地追究。为什么？到底为什么？难道仅仅因为这是一片亲手筑起的园林，就要把一切都挡在外面，以赢得一份永久的安宁吗？这是何等的自私，而且显然难以如愿。我的企盼伴随着阵阵惊愕。这种惊愕混同着惧怕和费解，一度充塞了我心底那个幽暗。异『性』长长的两腿踏『乱』了我们园子里的土埂，在我和拐子四哥亲手搞起的地垄上留下了深深的印痕——有一次我在黄昏的光『色』里久久地盯着地上的一处印迹，刚开始不知这是什么，后来才发现这是她们踩上的脚印……
好像发生过一个很可怕的事件，它无论对于我们的葡萄园、对于肖明子，还是对于我和肖潇，都是极其重要的。好像大家受到了共同的伤害。后来，我甚至从肖潇欲言又止、轻轻活动的嘴角上察觉到了什么。当然她什么也没说。因为那一切是无法表达的。一丝嫉妒在我和肖潇身上同时滋生了，这就是我在那个黎明时分清清楚楚感到的……
一种火烫烫的东西在我胸间沸滚，它变得越来越热，越来越热，终于使我不能自持。
我再也没法忍受了。这种滚烫的东西到底是什么？是食物变成的热量吗？是欲念吗？它们反正要把我烧成黑『色』的灰炭。我像一个患了热病的人，搔着头发，眉间刻上了深皱。我一直担心的什么东西真的向我『逼』近过来，它们真的越来越强大了，足以把我击败。它们让我举手投降，让我跪在它的脚下。它们是另一个“我”，这会儿得到了夜晚的润养和默许，已经变得肆无忌惮。我没法抵御，没法抵御。
在这个时刻里，我想到的还是肖潇，我只有求助于她。我不止一次去找肖潇，与她讨论这片葡萄园的前途，它的未来。我们很少谈论别的，绝口不谈罗玲，不谈肖明子。我知道肖明子差不多再也不到她这里来了，同时她对他也没有了那样的热情和希冀。这使我想到了，对于一个生命的最大诱『惑』是什么，那种不可抵御的力量又是什么……
答案清晰地搁在一边，可我们都不愿把它拾起。
我与肖潇离得很近，彼此都听得见喘息。让我们谈一点儿城里的事情，谈一点儿那些愉快的、火热的城里的夜晚吧。那个像蜂巢一样拥挤的远方城郭，它留给我们的都是一些什么样的记忆？愉快的，恼恨的，羞涩的……我们即便谈一些最不感兴趣的话题也要装作兴致勃勃。让我们把什么东西远远地回避，远远地绕开……永远也不要走近它。
她是多么聪慧，她有多么好的悟『性』，她的成熟已经远远超出了她的年龄。这是一个多么好的姑娘。在明亮的光线下，我看到了她脸上那一层细小的绒『毛』……
二
现在我又回到了自己的夜晚。我需要经受一个又一个长夜，孕育出某种东西。我眼看着那种欲望长高，长成参天大树，长得再也没法约束……我将不再奢谈自己的纯洁，不敢靠拢我的另一种激情。不值一提的，极其渺小的……只有欲望的大树成长起来，我再开始动手砍伐。
午夜里它长到最高，紧接上就是砍伐的斧锯。黎明来临的时候，欲望的大树才被砍倒。它们已经堆积了很多很多，足以盖起一幢幢摩天大楼。每天，当第一声鸡鸣来临的时刻，也就是那棵大树轰然倒地的时刻。我看见它在倒地的那一刻，巨大的击打使地上涌起了一团团暴土，枝叶飞溅。周围的葡萄树都在注视，发出了惊讶的呼喊。而后，四周很静。这一瞬间整个世界都在发呆。远处，太阳从容升起。它微笑俯视。
大约也就是这一瞬的间隔，一切开始过去，到处都恢复了常态：鸟在欢鸣，葡萄树懒洋洋地歌唱，小甲虫又一溜溜地行走了。
我梦寐以求的就是这些，是这荒原上自己的夜晚吗？
它是我的梦想，也是一个圈套。我自己投进了自己的罗网。我不该抱怨，我只想体面地把它从身上拂掉，然后再从容潇洒地走开——只是这样想，可我没有办法，没有任何办法。
从大李子树下外祖母的微笑，到眼前的葡萄园，它们相距只有一步之遥。好像一切就在图片的另一面，只消你把它轻轻翻转过来。时光在午夜里擂鼓，咚咚的声音发出催促，让我没有一刻的安宁。焦躁、急切、燃烧的欲望，全部绞在了一起，结成了一个没法解开的谜团。它们又化为了长长的线条把我缠裹起来……一切都混『乱』了，失去了条理，就像我在一片土地上亲手播下的种子被各种野草和荆棘所覆盖。
它完全荒芜了，荒芜了。我实在没有力量去重新整理这些田埂。我没法把这些芜杂的藤蔓揪掉。种子萌发了，只得由它生长。各『色』种子——神灵播下的，人播下的，土壤自发的，它们一块儿在阳光和雨水下茂长。它们纠结在一块儿，最后你分不清哪些果实是甜的，哪些果实是苦的，哪些是有毒的，哪些是给人以滋养的；反正它们就在田野上诱『惑』着。就是这样一片『乱』糟糟的土地。
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