我仔仔细细地算着每一笔开销，选的都是最便宜的车票，海口到三亚的那两趟，我买的都是80多块的，不是100多的，不是那些要多花好几十块的快车。我知道钱来得不容易，这一趟行程，前前后后要花掉1000块钱，这1000块，是我攒了很久的，是我从牙缝里挤出来的，是我对这灰暗生活里，唯一的一点期待和念想。我想把每一分钱都花在刀刃上，想把每一分钟都过得有意义，想让这一趟行程，能弥补我过往人生里，哪怕万分之一的遗憾。
我算好了每一段路的通勤时间，算好了每一趟车的衔接节点，算好了每一个景点的游览时长，甚至算好了半夜抵达之后，从车站到酒店的步行距离。我以为我算得足够周全，足够稳妥，我以为只要我把所有的细节都想到，就能拥有一场圆满的、没有遗憾的旅行。
可我终究还是错了。
人算，从来都不如天算。
先是跨海的班次卡得死死的，再是跨市县的班车班次少得可怜，五一期间的票源紧张得像一根快要绷断的弦，稍微晚一步，就什么都没了。我原本规划好的五指山和儋州，终究还是去不了了。它们不在海口到三亚的这条直线上，要绕路，要折返，要耗掉大半天的时间，还要面临转车的麻烦、票源的不确定，一旦硬要去，我原本定好的玉蟾宫、三亚的行程，会全部崩盘，甚至会赶不上4号离岛的车。
我只能眼睁睁地看着我规划了那么久的行程，一点点崩塌，一点点缩水。原本三天的圆满行程，硬生生被砍成了两天的仓促奔波；原本四个心心念念的地方，最后只剩下了玉蟾宫和三亚两个点；原本能安安稳稳逛一整天的三亚，被压缩成了半天；原本能从容游览的玉蟾宫，变成了可能要走马观花、潦草打卡的走过场。
我看着手里已经买好的车票，看着那些再也抢不到的班次，看着那些再也抵达不了的远方，心里像被泡在冰水里，又冷又疼，连带着整个人都开始发抖。我开始反复地纠结，反复地拉扯，我在想，要不要改签？要不要把车票换成2号早上7点到10:50，从海口到三亚的那趟？再把3号的票换成早上9点到下午1点，从三亚回海口的那趟？
我想着，要是改了，我就能2号凌晨左右从湛江到海口，然后坐7点多的车去三亚，下午就能在三亚玩半天，半夜可住可不住，都没关系。3号上午坐9点的车回海口，然后潦草去一趟玉蟾宫，再回海口溜达溜达，4号早上离开海南岛。无非就是把先去玉蟾宫、再去三亚的顺序，换成了先去三亚、再去玉蟾宫而已。
可我又在犹豫，又在拉扯。
我舍不得多花那几十块钱，我原本买的票都是80多的，那些快一点的、时间好一点的，都要100多，要多花好几十块。这几十块钱，对别人来说可能不算什么，可对我来说，是我一顿饭的钱，是我能省下来的、一点点活下去的底气。我已经花了1000块钱在这趟行程上了，我不想再额外多花一分钱，不想让这趟本就满是遗憾的行程，变得更加狼狈，更加不值。
我也怕，怕改了之后，三亚只玩了半天，根本不够我散心，根本弥补不了我心里的委屈；怕玉蟾宫变成了潦草的打卡，对不起我藏了那么久的执念，对不起我千里迢迢的奔赴；怕就算改了票，我依旧赶不上那些班次，依旧会出意外，依旧会有新的遗憾，依旧会把自己逼到崩溃的边缘。
我更怕，就算我改了票，就算我把顺序换了，我依旧去不了五指山，去不了儋州，依旧弥补不了那些已经注定的遗憾。我只是在做无用的挣扎，只是在给自己找一个情绪的出口，只是在把已经乱成一团麻的行程，搅得更乱而已。
我对着手机屏幕，一遍又一遍地算，一遍又一遍地想，从23点13分，想到23点26分，想到窗外的夜越来越深，想到整个世界都安静得只剩下我的呼吸声和心跳声。越想，心里的崩溃就越盛，越想，就越觉得自己活得好失败，连一场简简单单的旅行，都规划不好，连一个小小的选择，都能让自己陷入无尽的内耗和痛苦里。
也就是在这个瞬间，那些藏在心底很多年的情绪，像决了堤的洪水，一下子冲了出来，把我整个人都淹没了。
我突然就想起了我的这一生。
我这一生，从来都是一个人。从来处来，往去处去，从记事起，身边就只有自己的影子，没有人为我停留，没有人为我等候，没有人把我放在心尖上，好好珍惜，好好爱护，坚定地选择，毫无保留地去爱。
小时候，我看着别的小朋友有爸爸妈妈牵着，有爷爷奶奶疼着，摔倒了有人扶，哭了有人哄，受了委屈有人撑腰。可我没有，我摔倒了，只能自己咬着牙爬起来，拍掉身上的土；我哭了，只能躲在没人的角落里，自己把眼泪擦干；我受了委屈，只能憋在心里，连个能说句话的人都没有。他们只教我要懂事，要坚强，要听话，要做个不让人操心的孩子，却从来没有人问过我，累不累，疼不疼，开不开心。
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