[第一幕 第四百四十场]
我常常在无数个安静无人的深夜里独自反复追问自己，一遍又一遍，没有答案，也没有人能够给我答案。我不断迷茫，不断彷徨，不断深陷在自我拉扯的情绪之中，反反复复琢磨一个最本质也最残酷的问题，抛开书本里虚构出来的一切救赎、一切出路、一切被我寄托精神的幻想世界，回归到冰冷又骨感的现实当中，我到底能不能寻到自己心心念念想要的一切？我日夜期盼的解脱，我毕生追寻的安宁，我执念半生的自由，究竟是真实存在能够触碰抵达的彼岸，还是从头到尾，都只是我一个人被困在困顿现实里，自我编织、自我沉溺的一场虚妄幻想？
我比谁都清楚，从来到这人世间开始，世人赖以生存、赖以支撑自己走完一生的所谓希望，本身就是一件极度虚假、极度缥缈的东西。天地万物自有恒定不变的规则，万事万物永远都在朝着混乱、腐朽、沉沦、衰败的方向不断滑落，熵增是世间万物无法逆转的本能，束缚是众生与生俱来的枷锁，无望才是绝大多数人一生最真实的常态。我们口中日复一日挂在嘴边的生存，简简单单两个字，背后藏着数不清的奔波、疲惫、委屈、压迫与身不由己；我们苦苦坚守、苦苦维系的活着，从来都不是轻松自在的旅程，而是一场负重前行、永不停歇的苦役。
我曾经无数次天真地向往过，向往有朝一日能够挣脱所有缠绕在身上的枷锁，挣脱世俗人情的捆绑，挣脱周遭人心的轻视与排挤，挣脱命运赋予我的所有磨难与坎坷，真正拥有属于自己的超脱，拥有完完全全不被任何人、任何事束缚的自由。可走到如今我才慢慢清醒过来，这样的憧憬自始至终，都只是一场没有开头、没有结尾、看不到起点也触碰不到终点的大梦。岁月匆匆流逝，光阴不断蹉跎荒废，我耗费了一年又一年的时光，熬过一重又一重的苦难，耗尽了青春，耗尽了心气，耗尽了曾经满腔的热忱与期待，到头来依旧深陷层层乱麻一般的麻烦与困境之中。我清晰地明白，按照当下的境遇、当下的心境、当下周遭所有无形有形的阻碍来看，恐怕我这一生余下的所有岁月，此生漫长又孤寂的余生，都很难抵达自己心中向往的那个尽头，我拼尽所有力气，哪怕倾尽一生奔赴，也终究触碰不到半分自己渴求的光景，所有执念、所有奔赴、所有坚守，到头来都只是一场遥不可及、虚无缥缈的妄想罢了。
随之而来萦绕在我心底最久、最折磨我的自我拷问，便是关于贪婪二字。我无数次静下心来审视自己，反问自己是不是太过贪婪，是不是欲望太过庞大，大到超出了世俗所能承载的范围，大到连我自己都难以把控。我清楚地认知到，我想要追寻的东西，和身边所有人对比起来，差距悬殊到难以想象。旁人一生所求渺小又浅薄，无非是安稳度日、衣食无忧、人情顺遂、俗世情爱、微薄名利，皆是肉眼可见、触手可得的凡俗之物。可我内心深处真正渴望追寻的事物，格局浩瀚无边，宏大到跨越世俗、跨越人心、跨越命运本身。
为了心中这份执念，我心甘情愿献祭自己拥有的一切，舍弃旁人拼命争抢、视若珍宝的所有东西。我放下安稳的生活，放下世俗既定的人生轨迹，放下旁人追捧的人情牵绊，放下轻松安逸的烟火日常，放下所有能够让我像普通人一样苟活于世的资本与机会。我一路舍弃，一路奔赴，一路付出，一路承受磨难与伤痛，我献祭了自己的青春、顺遂、快乐、心境、人脉、机遇，献祭了半生所有本该拥有的美好，可就算做到这般地步，我依旧什么都得不到。我一路丢下所有身外之物，斩断一层又一层世俗牵绊，清空内心多余的杂念与欲望，到头来双手空空，什么都抓不住，什么都留不下，所有付出、所有舍弃、所有献祭，最终都化作一场空空如也的泡影。
回望过往漫长的岁月，我尚且灵智未开、心智懵懂无知的时候，也曾和身边千千万万普通的世人一模一样。那时候我尚且没有看透世间本质，尚且没有觉醒通透的心性，也曾试图融入喧嚣浮躁的世俗洪流之中，也曾想过放下心中所有执拗，安安稳稳留在俗世里苟且偷生，顺着大众的脚步浑浑噩噩度过一生。我也曾被迫接触过世间种种低俗浮躁的风气，见过人性深处最直白的贪婪、自私、肮脏与不堪，身处浑浊环境之中，沾染过周遭所有庸碌世俗的习气。
可时至今日我依旧无比笃定，哪怕在我懵懂无知、尚未看透世事、心智尚未完全开启的岁月里，我骨子里最本源的心性，依旧是干干净净、一尘不染的。这份与生俱来的纯粹与清白，从来都和灵智开悟与否没有半点关系，和看透世事与否也没有丝毫牵扯。它不是我后天经历苦难、看透人心之后刻意修行得来的品性，而是从灵魂本源深处自带的底色，与生俱来，根深蒂固。我从来没有刻意抬高自己，没有傲慢自大，没有盲目自夸，更没有无端生出多余的偏见与执念，我只是清清楚楚认清了最真实的自己，认清了自己与生俱来的本心模样。
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