《从现在开始，我爱你》
我和我意中人互相倾慕并倾心吐意的第七天头上，第一次裂缝就出现了。一直以来，我都坚定意志要摆脱感情善变的控制和侵扰，我想通过理性来支持感情的走向，不论情况发生怎样的变幻，我都要向上帝说感谢。
可我摆脱不了一种隐忧。当我一个人静静思想自我们相遇以来的所有点滴，我深感在那个人身边时我们之间的距离就如暗嫩弃绝他的妹子他玛时一样又远又冷，而一旦我们分开，我又重新像未得到他玛之前的暗嫩，内心又火热又柔软，一心一意地把占有判断为爱慕。这种残酷的煎熬有时候让我恐惧。
事情是这样的。
那天阳光明媚，我坐在位于六楼的出租屋窗前。外面狂风大作，天空蓝得像洗过的。我被太阳照得暖烘烘的，直打瞌睡。就在这时，我发觉我在思念他。我们已经有一周没有见面。上一次约会时，他拉着我的手（十指紧扣的那种），搂着我的肩，还不时用他的前额轻碰我的头。我想这是目前为止我们之间最为亲密的举动了。可是这一周的最后三天里，他突然间像消失不见了一般，早起的问候和晚安都没有了。我一面猜想他一定是忙于他的工作和研究，一面隐约地感受到不安。理智没能有力地阻止我多虑犹疑的女性特质挥发，反而助纣为虐，开始一本正经分析起我们目前的情形来。我很认真地列举了三种不同原因并逐一展开分析。
他是一个物理学博士研究生，富有才华，头脑敏锐，思维清晰，对艺术和新鲜事物保持着恰到好处的好奇心。他的生活很有规律，身材匀称，头发乌黑，身上的衬衫和长裤干净平整，脸上几乎没有疙瘩，青春痘，和新长出来的胡茬。他的衣服上永远都散发着一股超能天然皂粉的香气。除了对尘世生活中风雨的经历不足外，他是一个几近完美的男子。
但我有时仍不免觉得他呆头呆脑的。老实说我对他们那一行充满了好奇，因为这多少涉及到微观的宏大宇宙这个主题。我对宇宙有着浓烈的兴趣，在年幼之时就设想过平行宇宙及其具体细节的模型。对于没能选择在天体物理学方面进行深造和奉献宝贵一生这件事，我一直有着适度的遗憾。如果不是因为我更喜欢躺在床上没完没了地读文学小说的话，也许我也可以安心坐在电脑前疯狂地用演算来证明我关于宇宙与星球的各种假设。
这等于说我的懒惰打败了我的物理学家之梦。也许你可以说人各有志，命中注定。我越来越相信所有的道路都会带领你走向你必然要走的那条路，就像卖主的犹大，如果不是他，基督不能顺当地上十字架，那么关乎人类最伟大的救恩可能就要以别的方式降临。所有人的命运早就被全能的上帝命定好了，我们那点有限的自主权根本影响不了大气候，就连对我们自身命运的轨迹，从本质上来说，也无法产生绝对的改变。
哦！伟大的造物主！你把我的一生都设计好了！如此看来，我没有选择研究浩瀚宇宙，而是选择站在它面前用自己的方式发出微小的赞叹声也是既定的。但我很满意，至少上帝没有把我创造成犹大，否则我除了上吊自杀外，还要承受世代基督徒的恨恶和地狱永世的刑罚。
很明显我要走的路和我意中人他要走的路，是截然不同的。但我被他吸引，他也对我充满柔情蜜意。除了担心他在男欢女爱这方面尚未开窍以外，我对我们的未来还是充满了想象的。所以不论怎么说，一个前三天还渴望将自己的手指扣住你的手指的人，后三天便悄无声息这件事情我无论如何也无法忍受。
他骑自行车摔断了腿的讨厌念头一直冒出来，我不得不胡乱地挥手去驱赶它。他沉迷于数字与公式无法自拔是最完美的解释，我这样安慰自己。可是不到一秒钟之后，我想的却是他遭遇了一些别的阻力，以至于他觉得我不再有吸引力了。比如他的父母不同意他与一个年长自己的女人交往等等。其实我很清楚这样戏剧化的剧情并不适合他的人物性格。虽然他年轻我三岁，但我不得不承认他是个很有主见的人，而且还有点固执。他的性格沉稳，在周全的思虑之前他是绝对不会轻举妄动以打乱他自定的人生节奏和计划的。这在我们相识的第一年时间里表现得尤为明显。他能控制自己的感情，也能理性地认识自己的情绪和感知。天知道我有多佩服他这样的冷静！如果不是经过考量，他是不会介绍他的姐姐给我认识的。用脚趾头想想也知道这是对我的极大的认可。
事情接下来怎么发展就要看我怎么把握了。应该说我已经确切获得了他内心的一个位置。难道这短暂的焦虑引发的分析不是我的自身感情过于丰沛以致矫情的表现？难道我并没有完全地信任他？这不免又引起了新的思考。或许是近来一段时间我忙于研究儿童诗歌（我在撰写一篇这方面的论文，为进一步的研究做着大量的数据资料整合工作）而不觉间染上了善于分析的毛病。
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