或许也是因为这样我才有机会生下来的吧。
但是我对他这方面的认知全没有印象，或许是因为我比他小了整整十岁的缘故吧。
而到我能够懂点事的时候，那时他就已经走了，而当他再次出现时，却已经高大得我只能匍匐在他的脚下的份了。
一生受他的恩惠，在他的面前永远抬不起头来。无论怎样的痛苦挣扎，也不能离开受过他恩惠的阴影。
离开的那年他不过十四岁，借口要到城里去读初中，因为他的自立与性格，家里人竟没有一人反对。
或许本是想让他到大城市里去历练历练受到更好的教育与约束的原因吧，所以他就拿着父亲从各处借来的一百多块钱学费独自一人走了。
之后就再无音信，一去十几年。
父亲为着他的不懂事，为着他的离开、为着以往对他的放纵极是愤怒后悔，于是对我管教极严。
我小时候性格本就懦弱，在这样的管教之下我就更是唯唯诺诺，仿佛如一个木头植物人一样。
受到什么样的压迫都不敢反抗，甚至到了与人都不敢大声说话的程度。
或许是这样的经历这样一直的压抑，让我的内心抑郁极重。
稍长大懂事后，我就极为厌世，虽表面上仍是乖宝宝一个，阳光快乐，孝敬父母，别人眼里最好的孩子。
但是内心的抑郁让我一有机会就会做出许多不合时宜的事来。
我虽成绩不错却极不愿读书。
父母一直对我寄予厚望，但就在初中快要毕业的时候，令我解脱的转折终于来了。
那时候工业开始兴起，流行外出务工，父母的离开让我立刻放纵了起来。
我的成绩一落千丈，为了避开他们，我甚至找借口说想早点能够赚钱养家，他们拗不过我、况且父亲多次创业失败家庭条件实在太差也只能答应。
于是初中毕业我就独自提着包学着我哥走了。
本来我也想学着他一样一去不返的，但是从小被灌输的教养、孝敬、道德的心再次折磨着我，使我不能安心。
我努力工作，想快点成长起来以能够独当一面来摆脱他们的束缚。
但是以往从未见无法想象光彩夺目的世界、形形色色只能仰望的各种人。
特别是那些以往从未见过、甚到做梦都不曾梦到过漂亮优雅的女孩子，令正青春年少的我向往而无法自拔……
再配上我枯燥的工作阴暗角落里渺小的自己，一年我不仅一事无成，还更是抑郁。
我想逃离、不愿让人看不起，我想成为他们一样光鲜的人，我挣扎着，不断换工作、不断的学习以求让自己变得更好更优秀。
我极度渴望着，就像是流浪在沙漠里缺水的流浪者。
但是任我如何去挣扎，以那样焦急浮躁的心态，极度自卑又想坚持唯一仅有的一点可怜的高傲自尊、所带着的丁点内心安宁，又怎么会能有所成果。
就算是有，但那一么一点点的成果，又怎么能够满足我当时无比浮躁渴望的心呢！
于是我的抑郁一天天不断加重，我痛苦我挣扎，自杀的念头无数次在我的心中升起。
但是自杀没有成功或是根本就没有勇气，病魔却找上了我，当时听说是绝症的时候，表面上很痛苦你可知道我内心有多么的开心？
是的，那天晚上，我独自躲在昏暗的出租屋里，哭了一整夜，又笑了一整夜，喝了一整大瓶的白酒，然后又整整睡了两天两夜。
你不会明白，当知道再不用受到那样痛苦的折磨，我当时有多么的高兴。”
墨然激动地一口气说到这里，缓缓停顿，虽是这么悲伤的故事，主角还是自己，但是脸上却看不出有丝毫的悲伤。
反而看着远方山间的目光中精光闪动，仿佛一刻陷入到了某种绝美的回忆当中。
也似乎是这样长篇大论的开口，让他像是一刻忘记了才刚的悲伤，心情变得平静。
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