什么能够万幸？
所以当我阿姐出嫁的时候，我只能在慢慢的，静静的，像是我阿姐一样，看着她的金银车离去。
我确实是没有一点儿伤悲的，不仅仅是因为我越来越清楚的绝望，还来自于我之于我阿姐的同情和可怜。
我不是我阿姐，我也不是任何一个人的阿姐。
我就是我。
我终于明白了这个道理。
我就是我。
我必须真正的反抗，我不能再幻想梦中的白马，我不能再这样幻想我的父亲会良心发现，我不能再幻想所有的伤害会自己的抹去。
我只能无时不刻的提醒着我自己。
只有抗争，我才能真的获得一个新的人生。
只有做出实际行动的抗争，我才能真的获得一个新的，属于我的，另外一个人生……
而不是这个小院子，不是一个从未见过的丈夫，不是一个不敢面对白天到来的小女孩。
我正在修炼意识到，我已经长大成人，我已经明白了我必须长大成人。
我不再希冀我不长大就不用出嫁的可怕梦境，我不再希冀我的人生出现一个可以拯救我的人。
我开始面对我自己。
我开始真正的面对着，我从来没有想过，也从来没有做过的事情。
我需要逃离，逃离这个枷锁，逃离这个永远只有黑夜的小院子。
我不再看到繁星，我不再只是一只青蛙，我需要离开这口井，我需要月亮。
我需要见到！
属于我的月亮！
在我阿姐出嫁的那一天里，我遇到了我二哥。
我的二哥总是对我好的，他见我神色忧郁，问我是不是在想念阿姐。
我摇摇头，说了没有。
因为我确实没有，所以才能真的在二哥的面前说了真话。
我从来没有见过我那不是本家的阿姐的，不是我父亲女儿的阿姐几次。所以她仿佛如我生命中任何一个匆匆的过客一样。
而已。
我甚至是在回忆起她的时候，都没有带着半点的悲伤，尽管我意识到了她一生中可能拥有的悲剧。
起码，她可以自我安慰自己。
她总是自我安慰自己。
人类，也总是擅长着自我安慰自己。
她侍奉着她的丈夫，她侍奉好了她的丈夫，她的丈夫，她那从未见过面的丈夫就会对她好了。
我不再记得我阿姐的模样，可能在她所在的城市里，一个提着海棠花篮子的女人便是她。
和我匆匆的擦肩而过，我想她应该是认识你得我的，因为我从未在她的面前出嫁，也就从来没有画过浓妆，也没有什么在她的面前穿过鲜红的嫁衣。
这样，她应该就会认得不再变化的我。
又或许也真的不会再认得我。
她匆匆的离去，在这个世界上找不到音讯。
她或许还会种一些海棠。
她小院子里那些海棠已经枯死了。
她便种在了她现在的小院子里。
也依然是海棠，也依然是一个小院子。
她属于海棠。
但海棠不属于她。
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