我只能点头，却始终还是不知该说些什么，在外人眼里，我可能就是一个乖乖女的形象吧。
土木老师继续说，我继续听，“你家这个情况我也了解过，重男轻女，其实还挺严重的，你自己内心肯定觉得不公平，但是不要太在意这些，也要学着去多跟父母交流，文静的女孩虽然很让人省心，但是以后到了社会上，肯定会吃亏。”
土木老师始终打量着我，目光直视。
可，我却不敢与之对视，稍微抬起眼看她一眼，就这一刻，竟然在土木老师这里感受到了温暖，她坚定的眼神里若有光，让我觉得她是真的关心我，一阵感动涌上心头，不仅湿了眼眶。
因为觉得有人懂我。
我听的很认真，她说了好多好多，像心理医生一般，话语很治愈。
结束谈话后，我沉默低下头，悄悄走到教学楼后墙的角落里蹲下，随手拿起一根小木棍，开始漫不经心在地面上来回踌躇。
没哭，只是红了眼。
在这之前，我最常见的情绪便是抱怨，抱怨这世间的不公，为什么自己没能出生于一个富裕的家庭，为什么父母总是忽略自己，为什么没有一个知心朋友，为什么大家都讨厌我，为什么……
我便是一片孤独的影子，总是觉得没人疼没人爱，世人都在践踏，存在的意义是什么？
既然可有可无，那为什么要存在？！
在初中阶段，这个情绪最为强烈，或许在某一瞬间，我不知道它因为什么而迸发出来，但我知道那时的我是绝对厌世的。
似乎讨厌着这世间的一切，也不留恋每一处。
好似一个虚度光阴的躯壳，喜欢幻想，活在自己的世界里，不想与这个世界的一切打招呼，如果可以，我希望所有人都可以无视我，成为一个小透明。
但是不可以。
还是要生活，还是要接受，还是要存在，在虚实之间，我该怎样……
存在即感知？！
所以，我喜欢上了写小说，创造一个自己喜欢的世界，所有人都会按照我的操控而生活，说的每一句话也都是我所原创的，包括人物性格，人物背景，整个故事脉络，我的女主角总是活泼可爱积极阳光的，因为这是我所或缺的。
也许只能以这样的形式补全。
这种感觉，我很喜欢。
而此刻，也不会像偶像剧那般，有一个暖心学长或者知音前来安慰，有的始终都只有自己。
Anytime，一个人。
也对啊，那时候最喜欢的便是萧亚轩姐姐的《一个人精彩》很有态度。
冥冥之中，自有天意。
……
某天。
夜里，繁星点点的静悄悄，伴有姐的呼吸声，麻木的我坐在桌子底下，熄了灯之后，只能凭借月光来看清这个房间。
黑，孤独，冷。
还有一把刀，很小的水果刀，藏了好久。
闭上眼睛，眼角一滴泪划过，此刻所有的不满所有的绝望全部都在脑子里闪过。
时常会对自己说：没有了你，明天太阳依旧会升起，世界依旧运转，你，只不过是茫茫星河里一颗渺小入微的尘埃，微不足道。
或许，我走了，大家还会欢呼，因为减轻负担，或许，原本就多余，本就不应该存在，或许，之后，便没有人会记得。
我曾存在。
其实，我至今都还未明白活着的意义究竟是什么？！
处处惹人烦招人厌，为什么还要活着？何不一走了之，成全大家。
刀划过手腕，是这一刻的释怀。
……
第二天。
太阳果然依旧升起，我抬头看向窗外，阳光照射进来，世界是有生命力的。
抬起手腕，一个需要用显微镜才能看清的伤口，很小很小，但却很痛。
是胆小怕疼，拯救了我。
还是没能对自己下的去手，曾幻想过无数种自己走后的场景，却实现不了。
我微微起身，腿却早已麻木，跌跌撞撞爬到床上之后，迷迷糊糊便睡了去。
隐约中听到妈泼妇一般的喊叫：“还睡呢？星期六不上课了，也没人帮我干活！”推开我们卧室的门，继续：“睡睡睡，每天就知道睡，供你们吃供你们喝，啥活也不帮我干！地脏的也不知道擦，脏衣服堆成山了都，还有那桌子也不知道收拾，做个饭也不会做，干啥呢？一天天的！”
我无奈的举起被子，往头上一盖，果然好使，声音小多了，没错，又是妈在唠唠叨叨的嫌弃抱怨我们了。
也差不多该习惯了，是习惯了，不然怎么还能如此安然的任她这样唠叨下去。
最后还是爸说了句，“小声点，别吵着儿子。”
妈这才罢休，开始噼里啪啦的一顿收拾。
我和姐好似家里的保姆，他们才是一家三口吧！不是不帮她干活，只不过是她的眼里只能看到好吃懒做。
无视的最高境界，便是闭麦。
只要不说话，骂声就会少很多，莫名学会了这一招。
以至于他们现在说任何事情时，我都是闭麦状态，从来不发表自己的想法，因为只要一开口便是一场世纪大战。
然而，每当我走在教学楼的最高层时，总会忍不住的往下看，露天式的建筑，一贯的弊端，俯视片刻，忽然感慨一跃而下的勇气。
我没有。
拿出手机，打开摄像头，“咔嚓！”定格，天空很美。
放眼望去，世界还有光，不是吗？
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