第一回合，一个看似大家都知道答案的问题，一个大家趋之若鹜的行为，却很少去问行为动机的结婚，竟然成功激起参与者的学习动力。
热场成功，参与者很快就投入，积极参与讨论。
光听老师一个人说话和讲解，无法紧紧抓住参与者的注意力。做了基本评估，觉得大家已经建立起一定的信任，也被鼓动起来了。
导师觉得是时候可以分小组，让参与者有机会互动，彼此学习。
只有当一个人开始分享，将想说的加以整合，分享出来。那样子，这些新知识才会成为是自己的。
光是听导师说，离开现场之后，刚刚习得的，所剩无几。
“好了，接下来，请大家开始分组。其中两组6人，两组4人，最好是每一组当中都有一对已婚的夫妇。组成一组后，请你们围成一个圈，互相分享刚刚的题目，那就是：自己为什么要结婚。”
分作小组之后，大家有机会说话，整个场合变得热闹非凡。
声量随着时间，变得越来越大，搞得秋平不得不时不时提醒大家，将声量调小。
毕竟是贴身问题，每一个人都有自己一套的想法。不单是希望其他人听得到自己的心声，更是希望藉着分享，说出来，自己可以重新整理思绪。
参与者都十分积极投入分享自己的看法。有些小组甚至将分享演变成辩论。
“暂停，暂停！请不要变成辩论会。每一个有自己的看法和立场，我们求同存异，不要尝试去说服对方，要求别人要随着自己的意见。”
半个小时的分享，一转眼就过去。
大家意犹未尽。
“谢谢大家坦诚的分享，请问刚才的过程中，你们有什么新发现？有什么想说的吗？”
“师父，如果不是您要求我们分享，我们是不会这么认真去想这个问题的。不说还好，一聊起来，哇，原来我们的想法竟然可以差距那么大。”
刘鑫站了起来，慎重的说，“缪老师，如果以前我们在婚前就讨论过这课题，有认真的去思考，互相了解对方，我相信，我们当时候婚后也不会发生那么多摩擦，产生那么多误会。”
“对呀，我们只是觉得结婚就是人生必经的里程碑，不会刻意去考虑自己为什么要结婚。”李太太十分认同这说法。
就在这个时候，突然有人问，“缪老师，会不会想太多之后，就变得像您一样，不想要结婚了。”
天啊，是谁如此胆大包天，竟然向老师提出这样的质疑。
大家突然变得鸦雀无声。
问的人是他们当中最年轻的谭思海。22岁的他，努力让自己长大，积极学习预备自己，希望在露易莎步入30之前，结婚。
身经百战的秋平，怎么可能被这样的问题给震住了呢。
“如果认真思考这个问题之后，会被这问题吓得不敢结婚的话，那表示这个人还不适合进入婚姻。看看今天离婚率之高，就可以理解，很多人盲目进入婚姻，没有做好准备，没有认真看清楚。步入婚姻之后，才发现，原来自己不适合，或者自己预备不充足。”
这话一点不错。
既然没有准备好，为什么一定要勉强自己在特定时间结婚？
勉强没有幸福，另一个诠释可以是，勉强自己或对方步入婚姻，刻意逃避不去面对彼此之间的问题，乐观的以为，结了婚问题就解决了。那无疑就是鸵鸟般，把头藏进地里。
这是多么可笑，愚昧的想法。
“缪老师，哪，请问您问的这个问题，有答案吗？”
“我知道大家的学习过程，似乎感觉天下的问题都有模范答案，可惜了，我要跟你们说一声抱歉，没有。我这里没有答案。”
秋平的回答引起大家的一阵哗然。
“抛出这个问题，主要是让你们将要携手步入婚姻的伴侣去调整你们之间的差异。更重要的是，听一听自己，以及听一听对方的心声。是一个彼此认识，互相了解的过程。”
“如果我们两人的观点差异极大，那该如何是好？”
“哪，就要从此刻开始，多沟通。最理想的状态当然是可以调到同一个频率。如果不能，就需要彼此接纳，互相谅解。如果到最后，彼此间连基本的彼此接纳都做不到，哪，你们就必须考虑是否适合步入婚姻。”
“缪老师，您的意思是，完了婚前教育与辅导，不一定会双双步入教堂，也有可能因此而分手？”巧茗讶异的问道。
“你说呢？你们觉得呢？”
杨老先生，摘下眼睛，语重心长的说，“长痛不如短痛。有些事情可以互相忍让和接纳。有些事情，强忍，也忍不了多长时间。如果一开始就觉得不适合步入婚姻，哪就往后退，当个朋友就好。”
来自一个已经当爷爷的人的说话，大家只有听的份儿，不敢回话。
杨老先生那个年代，连心理咨询是啥，都没有听说过，更甭谈婚前教育辅导。他就是奉父母之命结的婚，婚后很多事情可以忍让，但是教养孩子的观念差异很大。他为了减少摩擦，反而变得跟儿子关系很疏离。
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